打破「錨定效應」,你還可以重修舊好

01 緣起


自從參加了女性沙龍,常聽到許多令人唏噓的真實故事。美女HR橘子的事就非常"典型化"。


圖文無關聯


婚後,橘子的生活本就算不上滿意。下班要接孩子回家,輔導功課,做飯,做家務。老公雖然也會搭把手,可總像個局外人,指一下動一下。她開始還想和老公撒嬌說太累,但老公總是敷衍地"嗯"一聲,就去看手機小說了。


但這還不算糟糕。疫情來了,一家人都關在家裡,每天的事情就是收拾家、帶孩子、做飯。更累!橘子原本想,這下有望和老公拉近感情,並督促他多做家務和陪陪孩子了。沒想到,老公還和以前一樣像個木頭人。橘子越想交流,老公就越和她對著幹。不僅不帶孩子不多做家務,照玩手機,甚至還拾起了多年沒時間玩的網遊。


在疫情的影響下,經濟受阻,焦慮加倍。橘子擔心不能開工,拿不到薪水,在老公跟前唸叨家裡存款不多,希望他找點兼職做。但老公不管形勢艱難,依舊我行我素,甚至還和橘子發起了冷戰。

橘子當時就想,過不下去了,疫情結束就去民政局離婚。但是她又想起,談戀愛、新婚時老公是多麼溫柔體貼的樣子。是他變了麼?


@藍魚的主張解題:不是他變了。其實,是因長期低效相處,欠缺溝通,你們的關係被心理學中的"錨定效應"(注①,在後面詳解)影響了。

經過疫情期,親密關係出現了明顯的破裂,需要更多的關注和更合適的疏導方法。


02 疫期親密關係破裂的根源——外因和內因


1 外因:疫情催化作用

復工後,全國出現離婚潮,離婚預約天天爆滿。多家媒體稱,復工後,第一個"報復性反彈"的是分手。

網友吐槽伴侶 :

"分手時,她帶走了我所有的口罩。"

"他有很多口罩,沒有主動分我。但這不是分手的原因,只是最後一根稻草。"


為什麼經歷一場疫情就能讓這麼多人想分手?其實,這個鍋疫情不背,最多是個導火索。


浙江省高院曾發佈過一組數據,以2018年浙江全省法院離婚糾紛的近5萬起案件為樣本,發現離婚的首要原因是"生活瑣碎"(34.21%);其次是"分居"(30.16%);再次是感情基礎薄弱(8.63%);家庭暴力(8.44%);賭博(6.06%);性格差異(5.17%);缺乏溝通(3.33%);出軌(2.51%);家庭經濟(1.49%)。

這裡面,除了分居和出軌,其他幾項都會在隔離期間被放大。



具體原因可能有以下幾點:

① 生活的物理空間拉近,時間太多,失去了距離產生的美,也增加了摩擦碰撞的幾率;

② 疫情給許多人帶來了經濟衝擊,經濟負擔加重,心裡負擔加劇;

③ 疫情帶來的負面情緒爆棚;

④ 伴侶之間本來就不夠合拍,居家生活的瑣事和矛盾多,疫情便成為了點燃分手的導火索。


有人說,該來的分手遲早會來。但是疫情影響下選擇分手,大概率是在錨定效應作用下,進行的衝動性分手。



2 內因:錨定效應影響親密關係

注①:錨定效應,維基百科的定義是Anchoring or focalism is a cognitive bias for an individual to rely too heavily on an initial piece of information offered (known as the "anchor") when making decisions.

錨定效應是個體的一種認知偏見,個體在做決策的時候會過分依賴之前被提供的信息碎片。


Anchor的意思是船錨,人們用錨將靠岸的船隻固定下來。當對某件事的好壞做估測的時候,其實並不存在絕對意義上的好與壞,一切都是相對的,關鍵看你如何定位基點。

換句話說,錨定效應在親密關係中,其實就是思維定式。

比如說,有個女生,婚後老公喜歡釣魚不陪她,她覺得不開心,但是尚可接受,那他們不會離婚,習慣使然。

但是疫情來了,女生焦躁不安,希望老公少釣魚,多陪陪她,也為賺錢多做打算。老公卻按照平時的習慣釣魚去了。

女生產生了強烈的不滿,覺得老公不愛她。老公莫名其妙,搞不懂問題在哪。

兩個人都被錨定效應影響了。女生的評判標準是愛,因為愛,你就應該如何如何;男生的行為標準是習慣,我一向都是這樣,你總會忍的。

這樣的事情看似不大,日積月累就會動搖感情的根基。除了通常意義上所說的,多站在對方角度上共情,我們還可以建立一套新的思維公式,幫助在感情生活中打破錨定效應。煥發感情的新光彩


03 打破錨定效應,走出兩個誤區


總結常見的"錨定效應"心理誤區,能更有效地幫助我們理解親密關係的本質。


1 第一個誤區:感情好說明三觀合,"三觀不合"就應該分手。

兩個人決定交往之前,除了對於彼此的吸引力之外,也會看對方的原生家庭、生活習慣、未來規劃,以及是否聊得來等等,也就是我們所說的三觀。

為什麼很多人因為感覺和對方三觀一致而在一起,又因為"三觀不合"而分手呢?

什麼是三觀不合?她喜歡看韓劇,喜歡火鍋,喜歡旅行,你不喜歡,這不叫三觀不合,你覺得對方看韓劇很low,火鍋很沒營養,旅行浪費錢,這才叫三觀不合。

所謂"三觀合適"不是看你和對方的差異有多大,而是無論差異多大,你都能理解並且接受



2 第二個誤區:親密關係是天然的,感情不是業績,不需要經營。

先來看一下,在心理學中,我們認為"親密"可以分為八種,包括:

① 智力親密- 智商相當,能聊得來,能共同討論事物;

② 情緒親密- 可以安全地分享和理解彼此的感受;

③ 社交親密- 擁有相似的社交習慣和一些共同好友;

④ 身體親密- 既包括性,也包括非性的肢體接觸;

⑤ 營養親密- 對健康和飲食的態度一致;

⑥ 美學親密- 擁有相似的審美和品味;

⑦ 娛樂親密- 分享共同的興趣愛好,能"玩"到一起;

⑧ 靈性親密- 擁有共同的信仰或價值觀。


以上八種親密,無不是需要良好的溝通和交流才能達到。

透過親密關係的本質不難理解,其實親密關係和其他關係一樣,是可以通過努力而增進和完善的。

如果我們對每天8小時的工作,都可以找到那麼多方法論,不斷學習提高。那麼面對相伴一生的伴侶,為什麼就不能像經營事業一樣,好好地經營親密關係呢?


04 問4類問題,拉近親密事半功倍


為什麼你不去探究他的真實想法?


疫情期,男女長時間共處一室。男生的手機經常提示音,避開女生看消息。女生要看到底是什麼,男生反問:"你為什麼不信任我?"

問的好。這件事本身並沒有明顯對錯。

但我一直強調,在關係中的信任,是建立在瞭解的基礎上的。瞭解了,產生理解,才能談到最基本的信任。

反過來拆解男生的行為,你為什麼不信任她只是好奇,其實是信任你的?

對於男女雙方,都有一個問題,你們被錨定效應影響,關係鎖在了思維定式中。女生認為事出反常必有妖,男生覺得你不信任才要看。

為什麼你不去探究他的真實想法?好的伴侶就像一個高級的"關係管理家",最關鍵的技能是什麼?問伴侶一些聰明的問題,幫助彼此增進了解,解決問題,找到真相。



學會幾種正向提問的方法:


① 擺脫思維定式的提問技巧——開放式問題

開放式問題,鼓勵伴侶反思和揭示什麼對他們來說最重要。允許伴侶自由地表達對他們來說最舒適的東西,而不是為他們的想法辯護。有助於探索關係中的可能性、感覺及原因。

開放式問題的類型有:

A 鼓勵問題在新觀點和新領域展開。你想過……嗎?

B 用感性問題探索伴侶對某事的態度。你覺得……?

C 反思問題鼓勵更多的闡述。你認為會導致……?

D 探索性的問題需要近一步的檢查。你能描述一下如何……?

E 分析有助於尋找問題的根源。……的原因是什麼?

F 澄清問題有助於保持一致,避免誤解。所以,你的意思是……?


② 建立更深層次理解的提問技巧——找到真相

A 五個連環為什麼,逐步深挖問題

以之前的手機事件為例:

在家裡,你不願意給我看你的手機。——為什麼?

因為擔心你看到什麼,會產生誤解。——為什麼?

因為會擔心微信上有異性發來的消息,使你介意。——為什麼?

因為有一次你看到異性發來的問候消息,其實她是想推銷商品,但你誤會了。——為什麼?

因為她在深夜發了"你在嗎?"的消息,然後在我沒回復的時候,開玩笑說"是不是陪愛人呢?"。但是之前她的聊天都是在推銷朋友圈裡的商品,我刪了沒讓你看到,使你產生誤會,至今還在意。

B 問出七個因素:誰,什麼,何地,何時,為什麼,如何

還是以之前的手機事件為例:

誰幹涉了這個過程?伴侶、自己、發消息的異性……

什麼因素造成了這種誤會?動作、行為、元素、工具……

它在什麼背景下發生?地點、雙方經歷、社會氛圍……

影響事件的因素可能發生在什麼時間?過去,現在,未來,情景語境(比如,焦慮時)……

這為什麼會發生?原因,約束,需求,動機……

情況是如何形成的?事情經過、事情性質、結果……

(以上七問不僅適合有交流需求的伴侶間探索,更適合出現芥蒂時的心理自查。)


③ 激發親密關係想象力的提問技巧

如果……怎麼辦?

如果……它又會有怎樣的不同?

假設……?

如果我們知道……什麼?

如果……將會改變什麼?

還有什麼其他的方式我們可以……嗎?


④ 促進關係和諧的提問技巧

你覺得……?

你會如何描述……?

我們如何……?

我們需要為了……幫助做什麼?


05 結語


親密關係之所以會產生裂痕,是因為伴侶間沒有建立很好的瞭解,也可能是因為擔心對方的看法而隱藏了真實的自我。

當人對環境和伴侶做出消極的評價時,很自然會給自己不良的暗示,久而久之,就會產生厭倦心理,不自覺地走進了自己建造的"錨定效應"誤區。

解決辦法就是,引導親密關係:一是學會積極評價伴侶;二是跳出思維定式,換個角度看待問題。


下面分享一個故事,對親密關係的重塑頗有啟發。



婚後兩年,安妮對自己的婚姻產生了厭倦。

她的愛情本就不純粹,單親家庭的她因為父親身患絕症,迫於無奈加上報恩,嫁給了父親舊時好友的兒子,從佛羅里達鄉下趕來紐約救助她的瑞克。


蜜月的時候,安妮第一次嚐到了瑞克做的家鄉布丁。她吃著吃著,忽然感覺牙齒被什麼東西鉻了一下,吐出來,是一顆小小的銀紐扣,瑞克微笑著說:這是我們老家的習俗,誰吃到藏著銀紐扣的布丁,就一定會有好運氣。以後的日子裡,安妮經常能吃到藏著銀紐扣的布丁,習以為常。


瑞克木訥,不善言辭。安妮開始還想對他撒嬌,後來發現嫁給他實屬不幸。

機緣巧合,一個叫羅傑斯的同事闖入了她的世界。和丈夫相比,羅傑斯的一切都那麼完美。

聖誕夜,羅傑斯端出一盤剛剛做好的布丁,小巧的金黃布丁散發著一點草莓香。安妮吃了一個布丁,熟悉的感覺來了。一顆銀紐扣!


羅傑斯好似未察覺安妮的詫異,笑著說:有個男人來找我,教我做布丁,還有一個小秘訣。

在藏著銀紐扣的布丁上嵌一顆松子,麵粉在受熱膨脹後,松子也會脫落,可是布丁表面卻留下了微微凹進的印記,象顆不易察覺的小水滴。

以前他一直這麼做記號,希望把所有的好運都給妻子;後來發覺妻子移情別戀,他便把這個秘密教給我。希望我能和他一樣延續一份不動聲色的愛。


原來如此!安妮百感交集,流著淚告別羅傑斯,撥通了那個再熟悉不過的號碼。接通的一刻她哽咽地說不出話,片刻,電話那頭傳來瑞克溫和的聲音:嗨!如果一切都過去了的話,那麼歡迎你回家。

安妮終於說出口,原來我一直都不知道,真正的愛情就在我的身邊。

故事解析:

有不同的心態,就會看到不同的風景。

瑞克對於愛情的表達方式,就是不善言辭,默默付出。安妮在錨定效應的影響下,對愛情有著不切實際的幻想。這個故事告訴我們,換個角度看問題。重新審視親密關係,從不同的角度去看待和評價,會產生不同的情緒,導致不同的結果。

安妮正是從羅傑斯的口中,領悟了瑞克對自己的感情付出,跳出了自己建造的關係誤區,因此看到了愛情中的美好。

很多時候,影響我們的情緒和關係的,正是我們對事物的刻板印象。

換個角度看待問題,多問問為什麼,感情世界會更美好。而這,正是我們重塑親密關係的底層邏輯和行為方法。

對於親密關係的裂痕,最佳的干預時間,總是在矛盾產生的初期。當我們能讀懂伴侶的情緒密碼,就能淡定面對伴侶的"不合理"行為。讓親密關係在我們的引導下,順利走出"錨定效應"的陰影,塑造一段真心實意的美好戀情!


—— THE END ——


我是藍魚,時尚雜誌編輯,情感關係老中醫。

在婚姻和情感關係中,遇到任何問題都可以來問我。希望我的一點建議能幫助你,助你解決親密關係中的困惑和煩惱。

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