01
駕校科目三路考，一女孩正在直線行駛，忽然有一隻狗橫穿馬路，女孩緊張的不行，握著方向盤尖叫：報告狗！前面有個教練！
02
今天和老公吃飯的時候，我說：我懷孕了。
結果老公一激動立馬給他老爸打電話，說：爸，你要當孫子了。
03
媽媽撫摸著我的頭溫柔的說，你總有人頭落地的那一天。
小東西，你這喝水的樣子，真是讓人無法直視啊
你這是怎麼做到的？
哈！哈!哈!哈!
天上沒有掉餡餅，卻掉下一隻球鞋
那個，啥，老婆，在這件事情上還有上次那件事上上次那件事都是我錯了！
這是什麼騎車新姿勢？
礦泉水，我只喝麻辣味的
女裝父親？
搞笑段子：到某地旅遊，當地一大特色就是長壽的人物別多，於是我就向一老人家尋求長生之道：“老奶奶，您高壽？”“102啦。”“您身體這麼好，平常都吃些什麼？”“還能吃什麼，就是些玉米，紅薯，蔬菜。”“真羨慕您啊，可以這麼長壽！”“我也羨慕你們啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情願少活幾年呀。”
搞笑段子：今天早上吃飯時，一同事褲子上的袋子破，掉下來20元錢，後面一同事看到，立即一腳踩上，假裝繫鞋帶。。。 誰知道那同事回頭說：你能系快點嗎。 撿錢的同事道，怎麼了？ ?G錢同事說：你踩到我的錢了！
搞笑段子：老師：“告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事情。”學生：“他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫人死後，他又寫了一本《回到了天堂》。”
搞笑段子：“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。他喝乾了杯子裡的威士忌，有喊道：“要再來一杯！每個人也可以再來一杯！”於是大家懷著感激的心情又幹了一杯，那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出兩美元鈔票放到櫃上。“我付錢的時候，”他喊到，“每個人也該付帳了！”
搞笑段子：富翁：醫生說我的病很嚴重。妻子：不，你會沒事的。富翁：我八十歲，而你才二十歲，你真的愛我嗎？妻子：當然了，親愛的，我愛你的才華。富翁：寶貝兒，不論我發生什麼，你都不用擔心，我已經安排好了，一年三十萬美元的收入，一幢好萊塢的別墅，一個德州的農場，我的奔馳……妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，輸氧管？