有人問，什麼樣的婚姻，最容易幻滅？——是把“我想要的人”，分割成一個個特質的婚姻。
在這種婚姻裡，另一半之所以存在，是因為他們有某種功能，比如：
在物質上，他們是物質安全感的提供者，是飯票、提款機、炫耀的資本。在精神上，他們是靠山，是避風港，是拯救者。或者，把對方當成保姆，生育工具。因為這些功能，你們走到一起，但也因此，一旦對方失去這個功能，就是婚姻幻滅的開始。
01.
標籤之外
才是真實的伴侶
一般來說，越期待伴侶擁有某種功能，越容易對伴侶失望。
女人，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避風港，是拿得出手的體面。
男人，希望女人是母親，是女兒，是隨從，是紅顏知己，是照顧者，是自己的面子。
當你很清楚在關係裡要什麼的時候，你需要提醒自己：我是不是正在將一個愛人，一個伴侶變成一個“機器”，希望ta實現我想要的全部功能？
當你在另一半身上貼滿了標籤和要求，哪裡還能找到包容、接納、理解、體諒這些發展愛的特質呢？
於是，我們得到的愛情和給出的愛情，都越來越少了。
當能夠更多地去接受對方和生活的真實，我們才能在愛情中走得更遠。
我來說一個真實的故事。
我有一個表妹，她大學畢業之後就去了德國念醫學，花了九年時間，在德國頂尖的醫學院畢業，她嫻靜溫和，有才華又善良。
但在愛情中，她並不是很順利。
她沒有太多和異性交往的經驗，又花很多的時間在學習和工作上。在34歲的時候，才認識了現在的先生，一個土生土長的德國人。
她的先生比她大七歲，兩人在一起後一切都很順利。談了三年戀愛後，步入了婚姻的殿堂。
但結婚之後，他們很快就遇到了一個矛盾——表妹很想要一個孩子，結婚後她已經37歲，想趕緊實現做媽媽的心願。
結果，她先生和她有不一樣的想法。他正面臨工作上的轉折，暫時不想要孩子，理由是
表妹就很憤怒，覺得我好不容易結婚，而且可能已經到了生育的極限年齡，如果再等下去，我可能這輩子都不會有孩子了。
你作為我的丈夫，卻不能幫我實現這個心願，真是自私又沒有責任感，渣男！
她指責、攻擊，他也寸步不讓。表妹心力交瘁，才開始的婚姻，已經沒有質量可言。
接下來，似乎就只有兩個選項——“要”與“不要”。
如果這個男人不能滿足她的期待，那“不將就”，就一拍兩散吧。這是故事的A版本。看上去，沒毛病。
但這個故事還有一個B版本。
表妹看到他的堅持，沒有馬上給他貼標籤，她想知道，他這麼堅持，代表他是一個怎樣的人呢？
她才反應過來，到現在為止，她還不夠了解他。
她和他坐下來交流，也和他的朋友們交流，她才看到他的內在想法——
在他的價值觀裡，當自己還不確定自己是否具備一個成熟人格的力量時，最好不要生育孩子，因為這對孩子不公平。 這並不代表他不愛她，不想讓她幸福。他有擔憂和焦慮，也有一些對自己的不確定，這不是那麼完美，但是卻是他的真實。
在版本A裡面，這個男人被妻子標籤化、功能化，
於是不將就，不過了，分手了——草率結束的婚姻，都如此相似。
而在版本B裡面，我們看到了一個活生生的人。
當我們不用男人、丈夫、父親這樣的標籤去限定一個人，願意去了解他呈現的“不夠好的真實”，我們才能瞭解婚姻。
幸運的是，表妹的故事是B版本。
02.
我們愛的不是標籤
而是活生生的人
哈佛大學著名心理學教授塞姆拉德曾經講過這樣一段話：
人類最痛苦的莫過於愛與失去，而治療者要做的，就是幫助人們瞭解、體驗以及容忍生活的真實，包括其中所有的愉快和悲傷。我們痛苦的最大來源是我們的自我欺騙。
的確是這樣，我們在愛情裡，很容易將對方化作一個個期待，化作一個個理想的標籤，
卻不願意完整地去看到那個人本身。
如果這是愛，它破滅了，那也是因為一開始，你就一廂情願地“欺騙了自己”。
我們期待對方提供物質上的滿足感、精神上的安全感，是生活的照顧者，是拯救者，是依靠，
一個有缺陷、有侷限、會犯錯的活生生的人。
我並不怎麼認同時下“教女人識別合適男人”的一些所謂指南。
那些指南一般都是20條或者30條，會不容置疑地告訴你，對方如果有以上特徵，你就要迅速的將他拉黑，你們倆在一起沒前途。
但我很好奇的是，如果你真的依照指南里的標準，逐一考驗你遇見的男人，符合所有條件的人有幾個？
——很可能，一個都沒有。
因為指南里的那些選項，像是一個產品的測評，它沒辦法用來衡量和判定一個活生生的人。
人是複雜的、是多面的，有各種情緒、感受，也攜帶了各種創傷、記憶。就像我們不能看到一個男人在一場爭執中傾向於自己的母親，就斷定他是“媽寶”。
只有不帶評判，不貼標籤，而是共情和關注時，你才能靠近那個真實的伴侶——深入內心的關係，才能走得遠。
03.
愛情的生命力
抱怨不能改變什麼，攻擊也不能改變什麼。就像我表妹，先生拒絕了她生孩子的提議後，她選擇去了解他，而不是攻擊他，給他貼一個“渣男”的標籤。
結婚這一年多以來，他們在溝通裡走得越來越近，讓我有些意外的是，過年我接到了她的電話，她和先生商量好了，準備今年要一個寶寶。
也許沒那麼容易，但至少努力嘗試了，總會有所得。
表妹對我說，經過了這樣的分歧，她學到了一件事——沒有任何關係是完美的，沒有人是完全符合期待的。
而她認為最好的關係，就是彼此有溝通，溝通也有回應的關係。
在回應當中，你能夠看到自己和對方都在調整著步伐，逐漸向一個方向去努力。
可能有人會說，我溝通過，但我們還是沒有朝著一個方向努力，這是不是意味著我的婚姻真的就此幻滅了呢？
我想，與其說是婚姻幻滅，還不如說，一開始我們就不應該製造一個理想化的愛人。
和我們有親密關係的那個人，本來就有一些令我們不滿意甚至不能接受的東西，每一天的相處，這些真實都無所遁形。所以：
他（她）不只是一個個標籤。
他（她）不會只是飯票，避風港，保姆，生育工具。
無論關係的最後走向哪裡，無論關係最終能不能夠達到期待，當我們抱著這樣的心態進入一段關係，我想，都會有所得。
因為這段旅程會幫助我們理解生活的真實，去學習接受不完美的自己和他人。
一段好的關係，一定是有接納的關係，而一段有生命力的愛情，一定是包含了接納的愛情。
你愛著的，不是一張飯票，不是一個保姆，不是一個生育機器，而是一個和你一起製造美好和幸福的人。
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心理諮詢師。看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版新書《你不必更好，也很好》心理諮詢師。