1、媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁:一種是噴香水的、一種是愛嚼口香糖的、一種是穿拖鞋的。女兒愣是想不通這是為什麼，這時，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
2、小明喝了酒，剛從飯店出來坐在摩托車上。警察同志過來了，問小明，同志喝酒了吧！小明回答說是啊，我是喝酒了，我沒有騎車，我只是坐車還不行嗎？交警說行啊，但你坐在我摩托車上幹嘛？
3、車前有個小夥子，他向後跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我說：“沒撞到你啊，怎麼年紀輕輕就訛人啊？”小夥子：“誰能證明？你裝行車記錄儀了嗎？”我心頭一緊：“沒裝啊。”“後悔了吧？”小夥子從包裡掏出一個盒子，“大哥，裝一個吧，給你優惠價。”
4、今天在小店吃飯，突然發現兜裡沒有帶錢。就對著老闆漂亮女兒說：美女，我錢沒帶，我加你微信，給你發個紅包吧！美女拿出手機向我走來，正欲說話，突然被她爸爸一把推開。老闆說：小夥子直接掃我碼！
5、昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:我是豬頭!
6、爸爸是個幽默的人，他有一句口頭禪：我說的笑話能讓你笑的頭髮都捲起來。一天，兒子從外面聽了一個笑話，急著回家告訴媽媽。他一進門就學著爸爸的語氣叫道：媽媽我要說一個能讓你頭髮捲起來的笑話。他說著一扭頭，看見媽媽做的捲髮造型，兒子不由失望的說：原來你已經聽過了。
7、佛堂中，大師正在對弟子講話:“為師為你們所起之名並非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？”眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：“圓寂，你為什麼不說話了？”
8、新來的妹紙做事老出錯，於是被經理豬啊豬啊的罵。某次妹紙忍無可忍反駁道：“經理，你以後能不能不要再罵我是豬啊？這樣很傷人心啊！”經理點了點頭說道：“好的佩奇！”