今天是精讀君陪伴你終身成長的第2158天
01
真正自由的人生,是被人討厭
前陣子,網絡上對朱丹的爭議,蓋的樓一層更比一層高。
其中,爭議得最多的,就是她和週一圍的相處模式。
比如,朱丹生產的時候,在大家普遍認為陪產是男人本分的情況下,她卻把週一圍陪產的行為誇上了天,說他在關鍵時刻幫她倒數,給了她無窮無盡的力量,一邊說一邊臉上洋溢著的幸福。
無論是週一圍“諷刺”朱丹演技差,還是被拍到和助理同用一根吸管,朱丹都會獨排眾議,挺身護夫。
類似的例子還有很多,這裡就不一一列舉了。
總之,週一圍把朱丹貶低得有多辣眼睛,朱丹就秀恩愛秀得有多辣眼睛。
很多人說,朱丹在週一圍面前儼然成了一個“卑微丹”,就像一個沒見過世面的“愛情腦”女主。
但產後的朱丹卻拿著“護夫教”和“卑微教”的人設橫空出世,不在乎老公週一圍的嫌棄,不在乎外界的鄙夷。
朱丹的復出之路可以說是非常成功,頂著黑紅的熱度,工作應接不暇。
相信很多人都有過朱丹的經歷,被身邊人討厭,被外人誤解。
許多人一直很在意別人的視線,喜歡看人臉色生活,也會為了滿足別人的期望而改變,逐漸精於此道的我們,也許會活得更順遂,但這種生活更像枷鎖。
當我讀了《被討厭的勇氣》一本書才明白,真正自由的人生,就是被人討厭。
為什麼我們總是會在意別人的眼光,而屈服於不自由的生活方式呢?
答案很簡單:不想被別人討厭。
但是,就像我們會討厭別人一樣,無論我們如何努力,都會有人討厭我們,這是生活的常態
《被討厭的勇氣》一書提到阿德勒心理學的觀點:我們沒必要去滿足別人的期待。
朱丹可以說是深諳此道,不但主動認領了“卑微”的人設,還把它做成了自己獨一無二的標籤,不在乎別人的看法,不在乎爭議,活出了自己。
她知道,雖然誰都希望自己能得到更多人的喜歡,但一味地討好別人,本身就是令人討厭的行為,不但失去自我,也不會收穫更多支持。
02
我們是共同體的一部分,而不是中心
佛家倡導的“諸法空性”,目的在於去除人類最大的心理問題:我執。
我執,便是對“自我”的執著,是以自我為中心的生活態度。
一提到“以自我為中心”,我們便會想到身邊那些不顧及別人感受、只考慮自己,還有那些只按自己思路做事,破壞團隊利益,從不願意付出、只是一味地索取,自私任性的人。
阿德勒心理學認為,那些一味拘泥於認可欲求的人,也是極其以自我為中心的人;一味在意“他人怎麼看”的生活方式,是以自我為中心的生活方式。
這樣的人,有著強烈的認可欲,特別關注別人如何看待和評價自己,同時又非常在意別人能在多大程度上滿足自己的欲求。所以,一旦期待落空,他們就會大失所望,心生埋怨。
他們看似關注他人意見,實則眼裡只有自己;看似竭力迎合他人,其實只是關心“我”的狀態和人群中的位置。
這不是對他人的關心,而是對自己的執著,是以自我為中心。
太看重自己,擔心自己不夠完美,總在想引起別人的注意,做什麼事都顯得刻意。不但自己活得不開心,也會使身邊的人感到很累。
很多人都會認為自己非常重要,覺得別人都在關注著自己。事實上,我們只是自己人生的主人,也只有在自己眼裡才最重要。
阿德勒認為:我們都是共同體的一部分,而不是中心。
這裡的“共同體”概念,不只包括如家庭、學校、公司這些小的單位,還包括國家、社會及全人類等大的概念,甚至在時間軸上,還可以包括過去和未來,各種植物和非生物。
共同體的感覺,是快樂人際關係的最重要指標。
也就是說,想要幸福快樂地生活,就要把對自己的執著,變成對共同體中他人的關心,而不是認為他人全是“為我服務的人”。
意識到這一點,就必須主動去面對自己的課題:不再考慮別人會給我什麼,而必須開始思考,我能為別人做點什麼。
03
如何建立最強的人際關係?
人的一切煩惱,皆源於人際關係。
因為任何人,都不可能離開各種關係獨活於世。
那麼,我們該如何克服自我關注,建立共同體感覺,構建最強的人際關係呢?《被討厭的勇氣》一書中提到了三個點:
①自我接納
很多人在遇到困難的時候,會給自己一些肯定的暗示:“我能行”“我能做到”。
但這種做法,不但是對自己撒謊,還很容易引發優越情結,認為自己真的無所不能,從而走向另一個極端。
我們要明白,沒有人是萬能的,有些事做不到很正常,沒有必要暗示自己是全能的。
自我接納,就是誠實接受那個做不到的自己,不再關注無法改變的過去,而把注意力集中於可以改變的未來。
客觀地承認自己的不完美,再利用課題分離法,分清楚“能夠改變的”和“不能改變的”,這是最重要的。
②他者信賴
阿德勒心理學認為,人際關係的基礎是信賴。
如果我們把關係建立在“懷疑”和“不信任”之上,被懷疑的一方一定能從我們的目光和態度上,感受到懷疑與不信任,積極的關係便隨之瓦解,生活也因此痛苦不堪。
所以我們應該給予他人充分的信任,當對方意識到我們的信任,便會做出改變,形成良好的人際關係氛圍。
就算你遭遇了欺騙和背叛,也應該依據課題分離法來思考:決定背叛與欺騙的不是我們,所以這是他人的課題。我們只需要考慮自己該做什麼,以及怎麼做就可以了。
如果不敢去信賴別人,便無法與任何人建立關係。
所以,當你聽到他人對自己的不當評價、受到他人無意的傷害,或者察覺到電話中的不良語氣時,也要試著繼續信賴。
③他者貢獻
共同體的感覺,還需要“他者貢獻”。即對作為夥伴的他人給予影響、做出貢獻。
他者貢獻,並不是自我犧牲,而是切實地體會到“我對他人有用”,感受到自己的價值。
我們無論是進入社會去工作,還是照顧家人、做家務,都是他者貢獻的一種。
勞動不是賺取金錢的手段,而是用來實現他者貢獻,體會“我對他人有用”的渠道,我們都會由此感受到自己的存在價值。
像李嘉誠、馬雲這樣的成功商人,早已坐擁億萬資產,卻依然每天辛苦工作,就是為了通過他者貢獻,獲得在社會這個大共同體中的歸屬感;除此之外,他們參與慈善,將財富回饋給社會,也是為了體現自我價值。
可以說,自我接納、他者信賴、他者貢獻,這三點在是缺一不可,環環相扣。
只有接受了真實的自我,才能不怕他人的背叛和欺騙;只有無條件的信賴他人,才能做到他者貢獻;只有對他人有所貢獻,才能體會到對他人有用,從而接納真實的自己。
04
王爾德曾說過:別人都有人做了,你做自己就好。
做自己,意味著自由地活著。而想要自由地生活,就必將付出代價。
身在人際關係中,自由的代價便是被人討厭。
但這並不是說,我們要故意地惹人討厭,或者非要做一些令不齒的事;既不是自以為是,也不是將錯就錯,而是做到課題分離。
也就是說,我們只做自己認為該做的和正確的事,不過多地考慮會有人不喜歡,因為那不是我們的課題。
要注意的是,思考“憑什麼不喜歡我”以及“我這麼努力,為什麼還是得不到認可”,也是在干涉對方課題的表現。
簡單的說就是:我的事,是我的課題;而你討厭我,是你的課題。我們各自為自己的課題負責,不要去試圖干涉對方,我們只需要努力把馬帶到水邊,而馬是否喝水則不歸我們負責。
人這一生最開心的事,應該是可以按照自己的方式度過這一生。
這需要勇氣,也需要智慧,別太把自己當回事,你才會更開心。
願你我都能像朱丹一樣,擁有被人討厭的勇氣,活成自己的女王。
作者:久梔子,精讀讀友會會員,可萌可暖可溫情的小仙女,喜歡各種稀奇古怪,毒舌正義。