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一日坐電梯,有一人突然開始發餅乾,全電梯的人都有,就我沒有,我納悶為什麼就我沒有呢,於是,我就伸手向他要了一塊,那人愣了一下,還是給我了,結果到了五樓,他們全下了,原來他們都是一起的……我特麼居然伸手要了一塊……
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感覺李世民好傻,他當時如果不派唐僧去取經,而是把他吃了,我們現在還是大唐盛世啊!
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第一次看3D電影,屏幕裡一塊磚頭照我飛了過來,我一個漂亮的側身,把隔壁的爆米花打出去8米……
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跟客戶吃飯,媽媽提醒我:最好只夾自己面前的菜,讓他們覺得你有修養。於是我整晚只吃了自己面前的一盤菜,結果大家都在討論:那女的誰呀?跟沒吃過肉似的,一盤肘子全被她造沒了。
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男A:昨晚我夢到自己結婚了。
男B:不錯啊,新娘子漂亮嗎?
男A:唉別提了,夢裡我帶著一幫兄弟去接親,新娘子久久不開門,然後不知誰說了句“我們打麻將吧”,然後我說“走”,結果沒見著。
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“你咋不上天呢?”
“你咋不上稱呢?”
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去藥店買藥,看到門口放了一個電子稱,便上去稱一稱看看自己最近有木有長胖。可是站上去之後顯示屏的燈不亮,也不顯示數字……我頓時緊張起來,難道我已經肥到超重測不出來了?這時店內傳來一句幽幽的聲音:姑娘,你踩我們的電磁爐幹什麼?
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某地今日鵝毛大雪,記者採訪居民,“大媽,您覺得這樣的天氣給您帶來了什麼影響?”
“影響大了,首先你得看清楚,我是你大爺…”
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今天新來一個同事,出於新人的禮貌他向我打招呼:“你好我姓馬,風吹草地見牛羊的馬”。
臥槽,這不是挑戰我呢嗎,我說:“啊,你好,我姓白,赤橙黃綠青藍紫的白”。
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“經理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎麼處理?”
“你他媽有病吧?我們又不是音樂學院,客人跑調跟我們有毛關係。”
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記得有次中午和同桌去食堂吃飯,一不小心咬舌頭上了。 我:啊! 同桌:怎麼了啊?我疼的實在說不出話,指了指桌子上的飯又指了指我嘴,往地下吐了點血……
這貨當時居然大喊道:大家都別他媽吃了菜裡有毒!! 當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉……
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“把我的杯子拿上來。”
“我覺得你應該用請字。”
“那把我的杯子請上來。”
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說有個福建妹子一生氣就罵:“華克!”
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為了挽留對方,你說過最卑微的話是什麼?
算了算了,回來吧 ……八十就八十,給你拿一件。
100.
你是不是想笑死我,
好繼承我的螞蟻花唄?
個人覺得最後一個不是很搞笑,大家有更好的嗎?