1、陪女友去公園遛狗,對面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了幾眼。。。
女友“啪”一聲狠狠的拍了一下二哈的腦袋,罵道 :“你說你賤不賤?頓頓大魚大肉把你喂的飽飽的,見到一坨屎還是兩眼放光!”
我。。。
2、我常給女友說,遇事兒慌張的時候,喝口水就會鎮靜下來。
那天,我失足落水,她看見我十分慌張,便喊:“別慌!快喝口水!”
3、我問閨蜜:“有沒有見到一個男人時覺得,今生就是他了?”
她霸氣的答:“沒有,我的感覺是今晚就是他了。”
4、女友:“老實交待,你這麼會撩,是不是撩過很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩過好多個女人,她們分別是:曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”
5、他在外地發來消息:“我明天去看你,來接我,好麼?”
她開心地回覆:“恩啊”
第二天,她在車站搜尋過往人群中他的身影,期待又焦急“你到底在哪兒?”
“傻瓜,你不會真在車站吧,今天是愚人節哎,哈哈哈…”
她頓住了,淚無聲落下,失落、委屈…卻被人從身後輕輕抱住, 熟悉的聲音:“傻瓜,就知道你會來,即使是愚人節,我又怎麼捨得騙你…”
女孩轉過身,嬌滴滴的說道:“乾爹你好壞哦~”
6、當我孤身來到陌生的城市,你用滄桑溫暖的語言開導我不要害怕,當我在男朋友那裡受了委屈,你說他不要你就回到爸爸身邊吧,就算我有時候真的很蠻橫無理孩子氣,可你依然按時往我銀行卡里打生活費。
我對你付出的很少,你卻對我回報的很多,乾爹,祝你節日快樂。
7、老婆上完廁所出來把手放到我眼前說:“聞聞什麼味”
我心想為了晚上的福利應該說點好聽的就腦抽的回了句:“好香,一股屎香味”
老婆瞪著我看了一會兒說:“剛買的洗手液,氣味還不錯,讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重!”
我。。。。。。
8、“老公,幾點下班呀,想你了!”
“說正事!”
“人家在網上看了個包包,今年新款,特別漂亮,還是限量的。”
“說重點!”
“就是有點貴,要一千八。”
“這不是重點!”
“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
9、我問朋友: 你老婆反對你抽菸嗎?
他答:她是絕對反對我吸菸啊!
我:那你老婆挺關心你啊。
他無奈的回答:她總是說倆人抽菸浪費錢。。。
10、畢業了。大家都在網上投了簡歷。
一哥們抱怨道:“怎麼其他人都有公司給打電話,就我沒有?”
正巧讓剛進門的老師聽到了。
老師說了一句話:“你是不是在簡歷上貼照片了?”
艾瑪,全班都笑了。
作為一個吃貨,你經歷過那種看到卻吃不到的絕望嗎?