1.一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都“太傻，太輕浮，太沉默，太好辯”，太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣佈，他找到了一個也是惟一的一個世界上最完美的女人。當他宣佈這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
“怎麼了?”別人問他：“你不是找到了世界上最完美的女人嗎?”
“是的。”他承認，“但他正在找完美的男人。”
2.A：我男朋友看我有幾條曖昧短信，就不跟我說話了。
B：知足吧你，我媽在我爸手機裡什麼都沒翻著，就把手機砸了。
A：那為什麼啊？
B：因為所有短信都是我媽發的，被我爸刪了，說看著鬧心。
3.媽媽：你爸怎麼還不回來啊？
女兒：噢對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有點什麼關係，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：啥？
女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了麼？
4. 中午去校門口領外賣，當外賣小哥把外賣遞給我的時候，校長突然走了過來，我立馬抓住外賣小哥的手，深情的說：“哥，今天怎麼你來送飯，爸呢？”我們小哥瞟了一眼校長，立馬就會意了：“我們家的白菜被豬拱了，爸正在殺豬呢，就讓我來了。”我接過外賣，拿了30塊錢給外賣小哥，說：“哥，這些錢我用不完，你先拿著用吧。
5.侄子問我：“叔，楊過的那條胳膊哪去了？”我：“被郭芙給砍了的。”侄子：“她為什麼要砍楊過？”我：“我怎麼知道？”侄子想了老半天，說：“叔，你看是不是這麼回事，郭芙想吃雞翅了，所以砍了楊過。”我：“為啥？”侄子：“因為楊過總是叫咕咕，咕咕。”
6.好哥們無證駕駛一年多了，前幾天中午我給他打電話， 我：在哪啊？ 他：昂，在街上，等紅綠燈呢！ 我：去哪？ 他：…… 我：大聲點，聽不清 他：去駕校報個名，這都無證駕駛這麼長時間了，呵呵，你呢？忙啥啊？ 我剛準備說話，那邊突然掛斷了，我也沒在意。 第二天，他給我打電話 他：我被扣了…… 我：為什麼？ 他：你還有臉問，昨天打電話時，邊上就有一交警 我：？？？ 他：前面都說的好好的，你為什麼就聽不清了？讓我說的那麼大聲？交警說我在挑釁他…… 我：……
7.上學軍訓時，要求被子疊豆腐塊，我手笨，怎麼都疊不好，教官急了“你說你連個被子都疊不好，怎麼好意思吃飯。”經過我不懈的努力，功夫不負有心人，終於我疊的被子比她們的都平整。教官對我豎起大拇指！要不是那次室友靠在我被子上說我被子是溼的，肯定是尿床了，我怎麼都不會說出來，被子在用水噴 溼後更容易疊出豆腐塊！
8.剛記事時，一個漂亮的女人給了我好多好吃的，邊聊邊牽著我走，吃完又給，還說到她家零食管飽。 走了段路我說：我還有個弟弟，我去帶來一起去你家玩行嗎？，，那女的大喜，帶我返回後，她躲竹林裡，讓我回家帶弟弟。 正好爸媽在家，拿棍子問我去哪了，我害怕就騙他們說有人 販 子，聽完描述後，爸媽馬上夥同鄉親把人 販抓住了，村裡人都誇我太機智了。 但我只想說：我當時真的只想回家帶弟弟一起去……