2、兒子：“你看人家王思聰出門前呼後擁的，多有排場啊！”老爸：“你的排場不比他差。別的不說，你小時候吃個藥就需要六個僕人伺候！”兒子：“開什麼玩笑？”老爸：“外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！”兒子：“。。。”
3、去年我在規劃局當秘書，一次局長讓我把小金庫的錢存到他個人賬戶上，被我當記者的同學發現，曝光以後局長進去了。半年前，我調到土地局當秘書，一次我給局長送土地出讓書，一不小心掉在公交車上，第二天，全城都知道，那塊土地8000萬，局長對外公佈3000萬，局長被雙規昨天，我又被調到交通局當秘書，剛報到，局長把我叫到辦公室，局長戰戰兢兢的說：“小李呀，你也36週歲了吧，這樣吧，你辦個提前退休吧”@呦呦ta爹4、兒子一向不愛學習。兒子：媽媽，我不愛學習是不是一種病？媽媽：肯定是啊！兒子：那趕緊幫我治治吧？媽媽拿出一截甘蔗：從今天開始治療，如果能按時完成作業就內服，完不成就外服！@一片兩片三四片
5、我網名叫“帥到掉渣”，認識了一個女網友，叫“美得冒泡”，覺得很般配，就約了見面。
一見面，她怒了：“就你這樣敢叫自己帥到掉渣？”我一撓頭皮，頭屑飛揚，道：“看到沒有，這些就是我的帥渣！不過，話說你這二百斤的體重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：因為體重大，一走路腳上就磨得冒泡，沒撒謊啊！ @因風化龍6、相親。
女：你什麼工作？男：製片人！女：哇塞！那你跟導演很熟吧，能推薦我去拍片嗎？男：這還用推薦，你來我直接給你單獨拍就行！女：好好好！快告訴我具體地址！男：市人民醫院門診樓二樓201@一片兩片三四片7、昨晚路過車站，有個漂亮的少婦小聲問我：“哥，要雞不？”
我興奮：“要，好看嗎？多少錢？”少婦：“哥，你放心，絕對好看，200”我：“給我便宜點”少婦：“好，150，先交錢”我給了她150塊，然後問：“去哪裡交易？”少婦大聲喊：“老公，這位兄弟要雞仔一隻”就在這時，一個彪形大漢手裡捧著一隻小雞仔出來，大聲吆喝：“我最討厭言而無信的人，貨已售概不退換！”我：“……”@呦呦ta爹8、 我向女神表白：麗麗，嫁給我吧！
女神：嫁給你？除非我腦袋被驢踢了！我拉起麗麗就跑：快，我帶你去我老家！女神：去你老家幹啥？我：我老家有驢！@一片兩片三四片9、1.媽媽患有精神分裂症，有時候她自稱姑奶奶，有時候又說自己是老孃；
2.爸爸有健忘症，他常常找不到自己藏的私房錢。3.爺爺奶奶有間歇性失語症，每次媽媽一回家，他倆就一個字也不會說了。4.我患有考前恐懼症，每當快考試的時候就會嚇得渾身哆嗦。@一片兩片三四片10、小美離婚了，閨蜜給她介紹二婚對象
小美：“我對離婚的男人沒好感，打死我也不會嫁給離過婚的男人。”閨蜜：“我給你介紹的這個男人，他不是離婚，是喪偶！”小美：“喪偶可以考慮，對了，他妻子是怎麼死的？”閨蜜：“兩口子打架的時候，出手過重，誤傷而死”小美。。。@呦呦ta爹11、當裡個當，當裡個當，閒言碎語不要講，
咱聊一聊火車上的奇葩一樁樁春運期間客很滿，各色乘客滿車廂左邊看，年輕的小哥在撩妹，右邊看，中年大媽瓜子嗑的香前面看，西裝大哥吹牛逼，後面看，大爺大媽認老鄉地上看，四個民工打撲克，餐桌上，幾個大哥睡的香說話間來了一個大蓋帽，一看就是檢票的樣紛紛把票準備好，只聽他，扯著嗓子開了腔：水餃、泡麵火腿腸@呦呦ta爹12、主持人採訪年輕富豪。
主持人：成功男人背後一定有一個女人在支持他。李總：不錯，我才20歲就這麼有錢這都是因為我有一個好老婆。主持人：“你為什麼不帶她參加我們的節目”。李總：“她都80多了，腿腳不方便”。主持人。。。@YMSGsjs