1、作為一個有素質的人，我想要抽菸的時候，先問下週圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽菸；如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽菸。
2、今天碰到一神經病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我兩耳光。
像我這麼有素質的人，怎麼會與她計較，便直接走出了女更衣室。不與她理論。
3、500年後，孫悟空壓在五指山下。
唐僧路過此地，孫悟空哀求道，師傅，救我
唐僧說到，救你，有什麼回報
師傅，你要是救了俺，俺老孫送你上西天
唐僧沉默了。
4、乞丐在路上對一個路人說：好心人，給點錢吧，五毛一塊都可以。
那個路人平靜地對他說：我一個上班的，一月31天沒有休息，24小時想著怎麼掙錢，
❤一個月44640分鐘賺3000塊錢，平均每分鐘賺0.07元，你花15.7秒說13字，
❤就跟我要1塊錢，我要花666秒才能掙回來，你居然還敢跟我要錢！
乞丐聽後給了他2塊，淚流不止…痛哭流涕的握著他的手說：兄弟今年錢太難掙了！挺住！
5、我談了一女朋友，打電話跟我媽說我談戀愛了。
我媽淡定的說：哦，別耽誤學習。
我說：那女孩成績比我好，還是語文課代表。
我媽就又說：那你別耽誤了別人學習。。。
6、妹妹﹕ 哥哥你長大了要幹嘛。
哥哥﹕買房買車，買好多好多房好多好多車。
妹妹∶然後呢？
哥哥﹕娶個老婆。
妹妹﹕那我做你老婆吧！
哥哥 ﹕滾滾滾，趕緊滾！！！
7、一大早有個煞筆男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的麵包車…有這麼停車的嘛…堵著我的車啦！”
把老子從夢中吵醒。老子火大拉開窗簾衝著樓下罵：“你他媽有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊草！”
那人當時就下車把麵包車的擋風玻璃砸了…後來樓下有人打架，我繼續睡覺
8、 火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。
9、女孩暗戀一男孩，終於決定主動表白……
女：“你現在有女朋友嗎？”男搖了搖頭。
女竊喜：“那我做你女朋友好嗎？
男沉思了很久說：“可是我現在有男朋友。”
10、第一次跟男朋友去他家，剛看到他媽媽，我趕緊打招呼:“阿姨好*^_^*”
他媽媽拉著我的手親切的說:“叫什麼阿姨呀，叫媽好了。”
我害羞的叫了一聲:“媽。”
他媽媽高興的說道:“哎，我就認你這個女兒了，以後有機會給你介紹個好點的對象。”