情感勒索是什麼心理狀況,存在了怎樣擺脫?

戴褀


你最關心的人,最清楚你的死穴在哪裡。最親近的人,會把你拖進最持久的戰役。如果不按照他們的要求去做,就有苦頭吃了。

所有勒索的中心都是最基本的威脅,恐嚇,他會以許多不同的面貌出現。我們被迫於勒索者共舞,卻無法跳好舞,不也看不透舞伴的心思。

首先來看看勒索的四種形態:

“如果你真的愛我,你應該……”

“別離開我,不然我會 ……”

“你是唯一能幫我的人,所以……”

“”可以讓事情變得簡單,只要你…”

以上這些話的殺傷力都非常大,而且也都很嚇人。這些言詞通常也都能奏效,因為如果反抗的話,我們都很清楚自己的下場會是什麼。這些人絕對能把我們的生活搞得雞犬不寧,或者至少讓我們不開心。

如果一直對勒索者讓步,我們將付出十分巨大的代價。他們的用語及行為會讓我們感到失衡、羞恥和深深的罪惡感。我們知道應該改變這種傾向,也不斷髮誓要採取行動,最後卻還是會掉入情感勒索的陷阱。於是,你不得不妥協,勒索計劃成功。

每種情感勒索都會對我們的身心造成影響,施暴者帶來的影響是十分有破壞性的,但是其他看來沒有那麼極端的情感,勒索者的破壞能力也不能小覷,無論是白蟻還是颶風,都可能毀掉一座房子。

所以,可以這樣做

第一,確立並堅持自身立場

第二,闡明自己的真實需要

第三,表明自己能接受的範圍

第四,讓他自由決定是否接受這樣的條件

如果對方視而不見,一定要堅持自己的邊界意識,多做幾次堅持的動作。

無論怎樣,不要做“濫好人”,更不要“聖母心”,為苦難的可憐人帶去心靈快樂並不容易,你得付出很大的代價,那是一個無盡的黑洞。。你要將瀕臨絕望的人帶回生命的岸邊,助人一旦過度,其實也是一種操控。

希望對你有所幫助,祝好!


依雲療愈


【我是為你好】這句話,表面上是以他人為出發點的關愛,但其實是一種情緒勒索,為的是達到自己的目的。

都是為你好,說出這句話的人,真的為不是為你好!成年之後,學習不做被害者,擺脫情緒勒索。

利用罪惡感操控他人

家庭中最有智慧的人,到底是誰?誰才是家裡的“大人”?

同樣的狀況,也會發生在家庭成員、情侶或是關係緊密的人身上。這種隱藏操控他人的“好意”,就是著名精神科醫師卡倫.霍妮所說的“虐待的愛”。

我是為你好,這句話,表面上是以他人為出發點的關愛,但其實是一種情緒勒索,為的是達到自己的目地。

缺乏理性思考與面對挫折的勇氣,也不願意進行溝通。動不動就說要去死,其實就是一種懶惰與情感的勒索。

這些人雖然總是以生命要脅,卻從沒真的尋死過。不論是以為對方好,或是以死相逼來達到自己想要的結果,而不顧對方的感受,就是以愛之名,行傷害之實。

加藤諦三在《道德騷擾》一書中提到:“施虐者雖然是出自於好意,但藏在他潛意識底層的,卻是想要霸凌他人的心。

擺脫情緒勒索的惡性循環

如果妳不能自愛,妳就沒資格愛我。

所有講出“我是為你好”的人都是真心的,因為他們本身並沒有察覺到隱藏在潛意識中的惡意。然而這股真心無形中卻破壞了人與人之間的“關係”。

情緒勒索經常發生在家人之間,而且多數人對此幾乎不知不覺,一旦察覺受到這種負面情緒的騷擾,最好的方法就是遠離對方。

無論心裡有什麼想法,即使會吵架,也應該明白地表達出來,這才是正常的溝通方式。

{信心補帖}下決心擺脫以愛為名的騷擾,重建自信與自在的人生。“如果你運氣好,有一天也許你會感謝這段經歷,因為這件事就是註定要來磨練你的。








瑞士蓮


勒索當然是因為自己稀缺,強制性地要求別人滿足自己。

這個問題看起來非常容易解決,你不滿足他的要求就行了,沒有什麼好糾結的啊。

但是,如果一個感情勒索的人遇上一個有救世主心理的人,那就比較麻煩了,這個人肯定陷入無謂的糾結當中,他們在是否要滿足對方的糾結中不能自拔。

那就要看你是否是個有救世主心理的人了。

現實生活中有許多這樣的救世主,其實是具有全能自戀心理的人,認為自己什麼事情都能做到,別人的什麼願望都應當滿足。往往大家都認為他是一個無私奉獻的人,不但不反感還要大加讚揚。


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