酸菜大俠的春天
離婚後確定不會複合，建議要多看孩子。因為不管是父愛或母愛的長期缺失，都會給孩子帶來很大的心理影響。
一、多看的好處
即使離婚也要讓孩子知道，只要你需要父母在，父母一定在。這樣他的心裡就會有安全感。
父母離婚對孩子定會產生影響，所以在能力範圍內，要將影響降到最低，最好的方法就是多陪伴。
和孩子多見面，並給孩子做好心理疏導。如果你一邊說爸媽愛你，但是另一邊又極少見他，那這樣的愛是沒有多少說服力的。在行動上表達愛，遠比口頭上說的愛更有份量。
多和孩子見面，建立深厚的親子關係，做好孩子的後盾，減少大人離婚對他的傷害，讓他成長過程中既不缺父愛也不缺母愛，是所有離婚父母都應該思考的問題。
二、少看的壞處
如果長期不和孩子見面，孩子在成長的過程中沒有你的參與，他與你會產生很大的疏離感和陌生感，這在他長大後是很難彌補的。
親子間長期不見，孩子會因為缺失愛而容易變得內向和自卑，覺得別人家庭幸福，而自己是單親家庭，心理影響會比較大。
少看孩子還有一個壞處就是，你會對他缺乏瞭解，他的成績他的喜好，甚至他的心事你都無從瞭解，他如果心裡有苦惱，或者和同學有矛盾無處訴說，也許會對他的成長造成不良的影響。
總而言之，父母離婚從孩子的成長角度來看，多看肯定是好過少看。父母不應因為大人的成見而不讓另一方看孩子，或藉口自己忙而不去看孩子，這些都是自私的行為。
晴青馳
我覺得離婚了，為了孩子健康成長，應該多去看望孩子。
我離婚後，孩子歸我撫養照顧，前夫付撫養費。我跟前夫是和平離婚的，我們誰也不怨恨對方，也不會在孩子面前說對方的壞話，總是叫孩子要學習對方優秀的一面。雖然沒有夫妻之情了，可是我們象朋友和親人一樣的，我們之間還有親情和友情，有關孩子的事情我們都很好的協商，孩子看到父母之間沒有爭吵和怨恨，他心裡就有安全感了，他沒有感覺失去父母任何一方。
平時週末和寒暑假孩子都去前夫那邊跟父親度過，父子倆感情很好，而且孩子學習的也是跟父親類似的專業，父親能夠給予孩子很多的輔導和專業建議。前夫再婚之後，我叫孩子要尊重後媽，後媽對孩子也很好，孩子跟父母各自家庭都相處融洽和睦。
孩子因為我們大家的愛，一直心理健康成長，這也是我們離婚後感覺最為欣慰的地方。
gf611
有些朋友建議多看孩子。其實我有不同的看法，僅供參考。
兩個人因愛情走到一起，對婚姻有美好的憧憬，寶寶的出生是兩人愛情的見證。如果一直恩愛白頭，兒女繞膝其樂融融多好。我們每個人都希望如此。但往往事與願違，並非我們沒有努力過，有的夫妻離婚了，還有機會複合，有的感情完全破裂，已無複合可能。
那麼就要從兩個方面看。
現在針對作者問題，夫妻已無和好可能，談一下我自己的觀點。
首先，看孩子多大。
如果孩子很小，一般歸女方概率大一些。這時孩子對離婚沒有概念，對父母依賴性強，而且不太會觀察父母異樣的情緒，此時需要父母更多呵護。這種情況父親可以看孩子，而且這是沒有撫養權的另一方的合法權益。
第二，如果孩子大了懂事了，有自己的判斷。
這時，從跟誰生活到願不願意見另一方都要尊重孩子的意見。如果孩子精神上接受不了父母離異，特別排斥一方探視。那麼就很少見面或者不見面。
第三，無論孩子多大。只要父母離異就是傷害。事後彌補比不上完整的家庭。
如果那樣捨不得孩子，擔心影響他成長，那麼就不要離婚。既然離婚了，無論雙方在孩子面前如何假裝恩愛，都是對孩子不停的二次傷害。
試想，明知道父母不會復婚，還要總見面，看著各懷心事假裝微笑開心的父母，你認為孩子會真的開心嗎？真的有利於成長嗎？孩子真的需要嗎？
當孩子以為父母經常見面有和好可能，百般討好撮合想要恢復完整的家，你卻告訴他，不可能實現，那孩子又是什麼心情？不可能複合，那對孩子來講，結果都是一樣的，一遍又一遍的幻想破滅而已。
我們總以為孩子小，不懂。其實他們什麼都懂。
我們總覺得不能讓孩子的成長缺失父愛母愛，也因為想念孩子，總想見孩子。是，孩子也會想父母，越想父母越希望你們能在一個完整的家裡。
既然給不了完整的家，就不要給他一種假象，好像爸爸媽媽還愛對方，在我面前很和睦，那麼我們還在一起生活不好嗎？想想都淚目。
我有一個好閨蜜。孩子一年級時離婚了。和爸爸住一起，但是每週還能看見媽媽，他們在一個小區，有時候還回姥姥家住幾天。媽媽還帶她上外課。
但是，在孩子眼裡，無論父母怎樣努力想把生活維持在離婚前那樣的狀態，都不可能的。孩子明白，爸爸媽媽分開了，因為他們不住在一起。
所以，無論我閨蜜帶她玩也好，吃好吃的也罷，儘可能滿足孩子，孩子仍然心事重重，有一天哭著和媽媽說，媽媽我不要好吃的不去玩兒，你能和爸爸再結婚嗎？我希望我們還能住在家裡，像以前一樣……
看。這就是孩子想要的。
父母的探視，各方面的彌補，都只是讓自己對孩子少些愧疚心裡好受些罷了。你覺得總見面利於孩子成長，不過是一次次揭孩子傷疤讓他認清，父母再也不能像從前一樣了。
在離婚的那天，就註定父母對孩子要一輩子的愧疚。
第四，以上還好說。如果各自成立新的家庭。
你的另一半，會允許前妻前夫總來探望孩子嗎？
剪不斷理還亂。因為孩子的藕斷絲連會讓新的婚姻蒙上灰色調。
如果組成新家，那麼自己孩子也好，對方孩子也好，都一視同仁。努力給兩個孩子一個健康的家庭氛圍，父母都在的家，才是家。
總之，孩子是失敗婚姻最可憐的犧牲品，所以，努力讓孩子有完整的家，對自己的婚姻負責才是最重要的。如果實在無法繼續，那麼就看誰撫養，好好關心、好好培養孩子。
等孩子長大了，自然不會忘記血親。他可以自己選擇要不要聯繫多年以來成長缺失的父親（母親）角色。而不是父母刻意去做的。
有的夫妻離婚了都不想要孩子，推來推去。
有的又都想要孩子，爭來爭去。
有的不爭，和諧解決，給你養。
不論什麼結果，孩子因父母離異受到的創傷，不是多多探望能夠彌補的。孩子需要的，是成長中的陪伴。
既然做不到陪伴。那就祝福吧。
如果另一半和孩子有需要時你能從天而降像以前一樣照拂著，那麼好，孩子的成長有你參與，你是負責的爸爸（媽媽）。
如果對方需要你時，你不能盡為人父母的義務，有了新家，諸多推辭。平時在孩子面前晃晃也只是避免孩子跟你生疏不親了，那麼好，你也不需要為難。如此不見，對孩子最好。
以上，就是我的觀點，希望對你有幫助。
