你渴望的婚姻生活是什麼樣的?
你希望走入對方心裡麼?
最終,你做到了麼?
一位網友和我傾訴自己的婚後經歷,讓我對婚姻的“關係”有了不一樣的認識。
暫且叫他吳先生。
吳先生的“出軌”,妻子的無動於衷
吳先生和妻子是通過朋友介紹認識的,當吳先生第一眼看到妻子時,就認定了對方。
妻子的家庭屬於中規中矩的家庭,家裡有三個小孩,她是家裡的老小。
吳先生感覺和妻子從認識到相戀,最後結婚走的都異常順利。
剛認識時妻子對他並沒有過多的熱情,他在追求妻子的時候心裡還很忐忑,擔心妻子不會同意,沒想到他剛問了一遍,妻子就很容易的同意了,他求婚時妻子也很容易的就同意了,他覺得就像是天上掉餡餅的感覺,感覺不真實。
婚後兩個人生活倒也和諧,但吳先生總覺得少了點什麼,他總是有意無意的想妻子到底是不是喜歡自己。
他將自己的擔憂告訴朋友,朋友給他出主意,說要證明一個人是不是喜歡,可以看對方會不會為自己吃醋。
所以吳先生就和朋友一起策劃了一部“出軌”大戲。
當然吳先生並非真的出軌,而是營造出軌假象,從而讓妻子質問自己,最後確定妻子是不是愛自己。
沒想到這個行為卻把吳先生自己給坑了,妻子確實知道了他的“出軌”,但是卻選擇什麼都不說,無動於衷。
這讓吳先生急壞了,同時也感到氣憤,看來妻子根本就不愛自己,那當初他為什麼要答應自己的追求,答應自己的求婚呢?
一怒之下他想要報復妻子,想著乾脆真的出軌得了。
吳先生問我該怎麼辦啊,我說他妻子是愛他的,否則為什麼要答應他的追求,還很輕易的答應和他步入婚姻呢?
我建議他和妻子進行一次溝通。
一次打開心扉的溝通
大約過了半個月,吳先生告訴我後面發生的事,我為他高興。
吳先生一直沒找到和妻子溝通的契機,一次偶然的機會,吳先生提前回家,發現妻子一個人默默的躲在房間,走進一聽,她在哭泣。
準備打開房門,卻發現房門緊鎖。
當晚吳先生就問了妻子,後來和妻子一番聊天才知道,原來妻子小時候經歷過被拋棄的經歷,具體不談。
因此她一直害怕被拋棄,也就不會對別人很熱情,在她看來,熱情反而會加速被拋棄。
在知道丈夫出軌後,她想自己果然被拋棄看,好像這就是她最後的宿命,是她的“報應”,所以她也就認命了。
吳先生聽到妻子的這番話,內心五味陳雜,立馬抱住妻子,將真相告訴了她他,告訴他自己的憂慮和惶恐,竟然做出這種蠢事,讓妻子原諒自己。
之後幾天妻子雖然對吳先生沒有特別熱情,但他們的關係比以前好多了,妻子不再冰冷。
吳先生說打算全身心的信任妻子。
瞭解內在需求,便可走進對方的心
婚姻中,想要走入對方的心,僅僅關心衣食住行等表面需求是遠遠不夠的,還需要關心“內在需求”,這樣才能真正走到對方心裡去。
著名心理圖書作家金聖榮說過:要想快速俘獲一個人的心,關鍵就在於快速看透對方的內心。只有讀懂了對方的內在需求,才能夠輕鬆地俘獲他的心。
荷蘭心理學家海曼斯·格拉爾德一直致力於研究人們內心世界與外在表現的變化和聯繫,他發現:
有時候雖然一個人的外表平靜,但是其內在卻有極強的爆發力,而有的人雖然外表看上去十分強勢或者是有氣場,但是內心卻有可能十分脆弱。
眾多心理大家們都認為,內心需求是一種很重要的需求。
而要做到這一點不容易,需要對方對你無條件的信任。
顯然,吳先生做的那些事和建立妻子對他真正的信任背道而馳,好在他細心的發現妻子將自己關在房間哭泣的樣子,從而和妻子進行一場深度談話,將自己的心裡話告訴妻子。
由此可見,想要對方對你無條件的信任,你首先得無條件的信任對方,將自己真實的想法告訴對方,和對方展現你最脆弱的一面。
想要獲得什麼,就去付出什麼。
但付出時,別想著一定會獲得想要的,以自己的“愛”去付出,不求回報,這樣往往會收穫想要的“回報”。
也許這句話很繞口,但值得細細琢磨。