坐上離開家的火車，再一次踏上征程，心緒異常複雜。
或許是因為天空陰沉著，也或許是因為撇過一眼街角的那家已經很老舊的奶茶店勾起了一些回憶。
看著一群穿著高中校服的孩子在他面前開懷嬉笑，才猛然間覺察，真的過了太久了。
合上眼精，努力想壓制心情，想要平心靜氣地想起這些年來自己刻意去遺忘的一些東西，想那些關於自己的十七十八歲，關於一起走過的每一條街，關於他。
其實，算不上多美好的記憶，可就是不知道為什麼我會這麼念念不忘，已經過去快七年了，可在這件事情上，還是沒什麼長進。
我並非對他還保存著什麼幻想，而是真的想要努力地走出來，活得瀟灑一點，不想這麼活守寡似的。
可是事實卻是，在很長一段時間裡，自己都是在一個巨大的牢籠中掙扎，碰得鮮血淋漓卻於事無補，沒有辦法再開始。
說自己現在有的是沒有曾經用盡力氣喜歡一個人的那種心情，未免有些矯情。
可是，在某次嘗試擁抱的時候，那種不是他的感覺讓我從心底裡排斥。我覺得沒有辦法再繼續，又覺得讓我惱怒，真的想要擺脫這種排斥不是他的感覺。
多少次在夢中驚醒，胸口悶的喘不過氣來。嗓子乾啞著，那個名字到了嘴邊卻又喊不出來的感覺真的讓我快要崩潰了。
我像一個努力尋求救贖的人，卻始終得不到神的眷顧。
其實，想想我們的故事也很簡單，開始很溫和，結局太意外。
年少時的心總是很欣然，很溫柔的。
遇到開心的事總想第一時間跟喜歡的人分享，看到心愛的東西也總想給喜歡的人看，到後來也就慢慢變成一種察覺不到的習慣。
所以，當我在夏天端著一個不大的玻璃魚缸，小心翼翼地捧著三條小魚，一步步地走過兩條大街時，心裡也只有一個想法，我想把我最喜歡的東西送給他。
然後，看著我喜歡的他在笑，自己也滿心歡喜的激動。
也開始樂此不疲地體味著不曾有過的瘋狂，習慣著彼此的陪伴，短信發到兩三點，情話講到耳根軟。
還有啊，也會因為喜歡的人而在意他喜歡的事物，在愛屋及烏，這件事情上做得是越來越熟能生巧。
我喜歡看他笑，覺得那笑容可以瞬間掃光所有陰霾。我喜歡他笑起來左邊臉頰若隱若現的酒窩，喜歡他笑起來露出的那排潔白的牙齒。
知道他喜歡科比，就開始關注籃球，送她好看的護指護腕，也常常看到二十四這個數字時特別敏感。
我喜歡擁抱，可我也一直在好奇擁抱這個動作。明明那麼用力的抱著，也是兩顆心挨的最近的時刻，可卻看不到彼此的臉上當時的喜怒哀樂。
對於突如其來的初吻，也可能是我自己記得太過深刻，就再也忘不掉了。
是一個只有幾顆星星在值班的夜晚，在一個狹長的過道，下了晚自習的我們，推著單車的他，和不知所措的我。
或許是因為時光久遠，記憶出了差錯，我竟然怎麼也想不起來當初我們是為何而分開的，可能因為我們從來沒有就此事交流過。
