整個童年，我像個被散養的小鹿，自由、淘氣。
喜歡領著比自己大的夥伴瘋玩，每天晚上都玩到母親喊回家吃飯。
北方冬天的早上，屋子裡很冷，母親總是用自己的體溫給我暖那些冰涼的棉衣。
而如今，那個給予我一切的人，已經長眠於地下。
十年了。
總是從夢裡醒來，枕邊溼了一大片，母親的氣息彷彿還在，一直都在……
那氣息，其實，是淡淡的乳香。
是母愛的味道，也是母親給予我的愛的體驗。
我是兩歲才斷的奶，雖然到後來，母親幾乎沒有乳汁了，可是我貪戀含著母親乳頭的那種感覺——溫暖，安全。
斷奶後，每天晚上，我都要摸著母親的乳房才能入睡。直到一年級開學的那天，母親鄭重地拉過我說：從今天開始，你就是小學生了，不能再摸著媽媽睡覺了，要自己睡。
那一刻，我的眼淚使勁兒地在眼眶裡打轉，委屈到不行。
我覺得母親不愛我了。
就像丟了自己心愛的玩具，就像突然莫名地被小夥伴們拋棄了一樣。
我感到從未有過的傷心、孤單、絕望、甚至恐懼。
夜裡，當我習慣性地伸出手去，黑暗中摸索母親的時候，每次都被她溫柔卻異常堅定地拒絕了。
那段日子裡，覺，總睡不實。
我時常在半夜突然醒來，讓我感到驚奇的是，每次，母親都會立刻輕拍我的後背。好像她整夜沒睡，都在看著我、照顧著我一樣。
如今，當我也有了女兒，我才體會到，原來母親只是換了一種方式來愛我，並教會了我獨立。
本來，婚後，我是想“丁克”的。
我對小孩子好像沒有那麼喜歡。
同事的兒子淘得逆了天，在辦公室裡打翻了我的魚缸，我真想上去踹他幾腳。
閨蜜的女兒慣得不像樣，張嘴閉嘴“我讓我爸打死你！”，真想扇她幾個大耳光……
其實我特別溫柔，沒有暴力傾向，我只是覺得，人來到這個世界，就是一個悲劇，徹頭徹尾的悲劇。
一出生，就預示著，要經歷人世間的一切悲歡離合、生老病死、痛苦彷徨，就預示著，死亡，這該有多殘忍！
我不想我的孩子經歷這些，我捨不得。
如果可以選擇，我也寧願不曾來過這“人世間”，沒有開心幸福，也就沒有悔恨、失望……和對母親錐心般的思念。
可是，當我突然知道我的體內孕育了一個小生命，那感覺，還是相當奇妙的。
她（他）有著我的一半遺傳物質，若是男孩，可能聰明如我，若是女孩，也許可愛如我……哈哈！我很自戀啊……
總之，一個小小的“我”，她（他）來了。
看著女兒剛出生時皺巴巴的小臉、迷離的小眼神、一隻因為長期在子宮裡擠壓而變了形的大耳朵、像花骨朵兒似的咕努咕努的小嘴巴……
母愛，瞬間爆棚。
我發誓，我要好好愛她，好好愛。
可惜的是，我白長了一對豐滿的乳房，開始的時候，一滴奶水也沒有。
無論是清水煮鯽魚，還是豬蹄燉黃豆，甚至是中藥地龍，想著它們那“生前的模樣”，真是難以下嚥。
可是，我一咬牙一閉眼，全部吞下！
還請了專業揉奶師，揉得我幾次都要疼死過去了……
女兒滿月那天，終於喝上了鮮美純正的母乳。
看著她裹奶水的乖巧模樣，我總是想起母親，想起母親哺育我的一幕幕。
母親一定下了好大的決心，幫我戒斷“心癮”。
母親一定徹夜不眠，時刻擔心我。
母親一定在我掉眼淚的時候，也掉過。
母親一定……
所以，為了女兒，我得調整好心態。
生命的長度，我無法控制，但是生命的質量，我可以左右。與其每天消極面對，不如打開心靈的一扇窗，讓陽光照進來！
我要看著女兒上學、披上嫁衣、生育小孩，我要陪著外孫去廣場放風箏、在陽臺吹泡泡、給他們講睡前小故事……
我要讓女兒像我一樣，不後悔來到這世上，我要讓她相信：
人間，值得。
