睡前伴讀
每一次的翻閱，都是一場久別重逢！
“已婚”兩個字，在求職簡歷上，只是一種狀態。
在家庭生活裡，則是一座分水嶺。
結婚前，我們是如膠似漆的連體嬰，結婚後，我們是你睡左邊，我睡右邊的“絕世好鄰居”。
-01-
與其花心思親熱，不如花錢實在
“昨天老公生日，我想著為了犒勞一下他，買了條皮帶當禮物之餘，還給自己買了一套真絲睡衣，以彌補我之前加班趕項目，整整兩個月對他的冷落。”
“結果你猜怎麼著，當我噴上香水，準備給他一個驚喜時，人家睡意朦朧地掏出手機，給我發了個紅包！”
“他親了一下我的額頭說，寶貝，心意我領了。但今天實在太困了……”
這是來自29歲的June哭笑不得的吐槽，她很想知道，為什麼結了婚以後，反而覺得更孤單了。
其實和孤單無關，而是你該懂事了。
婚姻情感諮詢師愛新覺羅·弘曆的第二任老婆，總結得好：想要維持幸福婚姻，就儘量不要給對方添堵，不要叫對方為難。
只有你儂我儂的熱戀期，才會有人問：如果我辭職，你會不會養我。
也只有少不經事的戀愛期，才會追問，飯局上有沒有女人，你的手機裡怎麼刪了我的指紋。
在婚姻裡，這些統統稱為“不懂事”，不利於家庭和諧不說，還可能引發經濟震盪。畢竟人在職場，不能不做些偽裝。
當被老闆通知，需要出差一週，家屬會不會有意見，你當然只能說，沒有沒有，放心她比我還忙。
當被客戶要求，出國旅行同時代購一波冷門特產，你也只好內心很不爽，臉上笑嘻嘻地答應，沒問題。
記住一條：想要還得上房貸，掏得出教育費，開得起他的豪車，用得起你的名牌香水，就老老實實做一對懂事的夫妻。
-02-
只有“戰友”，沒有“夫妻”
82.5%以上北上廣深的年輕人，生活狀態總結起來只有一個字：
“忙。”
忙到什麼地步呢？
上班沒空刷淘寶微博，PPT寫到手抽筋。
一個月飛五六次，里程數足夠繞祖國三圈，你對那些城市和網紅旅遊區唯一的印象只有，三千英尺的雲和出租車窗外的風景。
忙到沒空跟老公吃飯，維繫感情全靠打語音電話。
忙到沒空管老婆身邊是不是有小鮮肉獻殷勤，反正待辦提醒一響，就趕緊發合影到朋友圈，祝生日快樂，祝週年快樂，順便再蒐羅一下她的購物車，選最貴的下單。
結婚後，家也算是另一個辦公室。你加你的班，我搞我的副業。
我起身衝牛奶，會記得幫你煮份咖啡。
你叫外賣，也會順帶上我喜歡的口味。
但我們從來不撒嬌說，親愛的，別忙了。快到床上來。
就像戰友之間永遠不會說，別往前衝了，過來扶我一下。
微信時代，每個人都是24小時工作制。只有睡同一張床的“戰友”，沒有駐守同一個戰壕的“夫妻”。
生存壓力讓每個人都活得戰戰兢兢，老婆要兼顧事業和家庭，卻獨獨兼顧不了自己。老公不敢頂撞領導更不敢說辭職，唯一減壓方式就是在工作和家庭的夾縫裡抽根菸。
婚姻也需要界限感，就算是枕邊人，也別把對方的付出當做理所當然。
若出差晚歸，需要老公犧牲睡眠驅車來接，就準備好一份討他歡心的禮物。
如果要麻煩對方帶自己爸媽上醫院，下次商場買買買預算必須加倍。
維持婚姻最好的方式，就是假裝我們只是住在同一張床的鄰居。
本分什麼不存在的，全靠情分支撐。
-03-
白天我們扮演恩愛夫妻
晚上我們做同床鄰居
不管是圍城，還是在職場。你能不能被人信任重用，其實無外乎是看夠不夠“省心”。
朋友圈有個段子，標題是：為什麼男人越來越喜歡獨立的女人？
大家紛紛點進去，只看到四個字：因為摳門。
其實在我看來不管男女，當代年輕人都更傾向於挑選獨立性更強的伴侶。
因為生活節奏快，壓力大，每個人每天都有必須要完成的KPI，沒人有空聽你喋喋不休地吐槽，地鐵有多擠，老闆有多摳門，同事有多愛抖機靈。
沒人有空安慰你稿子被斃，方案被pass的日常委屈。
也沒人想每天聽見唉聲嘆氣，還要打起精神安慰鬱郁不得志的你。
婚姻從來不是防空洞，別指望對方給予保護。婚姻也不是偶像劇，沒人能頂著主角光環一路開掛。
好的婚姻，應該是我們視乎對方為這鋼鐵城市裡的柔軟依靠，但不到萬不得已絕不先行透支。
有姑娘就疑惑了：什麼靠自己，那還要男人幹嘛。結婚又有什麼意義。
其實這種想法很危險。
首先，性別帶來的優越感，總有一天隨著容顏衰敗而瓦解。
無論男女，靠自己立足於世，是唯一可靠的路徑。
但這不代表，我們並不需要對方，不需要婚姻。
婚姻不是防空洞，但它是我們相依取暖的巢穴。某情感領域作家寫了幾十本愛情小說，卻從來不敢走進婚姻。直到她遇見了一個重症老人，他說人年輕時或許覺得婚姻沒那麼重要，誰離開了，地球也照轉。
但是，到了他這樣的年紀，這樣的身體，再昂貴的護士也不會像老伴那樣，只聽見他側了一下身，就趕忙倒了一杯熱水。
我們用數十年積攢情分，無非就是為了換一個在病床邊守候的人。
那麼在這以前，就讓我們做一對相互理解，彼此心疼的好鄰居。
像理解自己這樣理解對方，像寬宥自己這樣，包容對方。
-04-
所謂婚姻
就是背靠背各自刷手機
只有小孩才時時刻刻求關注，成年人的婚姻都懂得給對方製造獨處機會。
劉若英在《我在你懷裡孤獨》就寫過，人的一生，不是在爭取自己的空間，就是在適應別人的空間。獨處是將自己無限放大，相處則是儘可能地縮小，去適應別人空出來的位置。
好的婚姻，並不是就一定要兩個人不停地互動，一個人下廚，另一個人在旁邊陪聊。
也不是你陪我看喜劇，我陪你打魔獸。
而是彼此都能盡情做自己喜歡的事，你刷朋友圈，我逛淘寶。你看推理科幻，我看深宮鬥爭。我們或許不會跟對方分享劇情，但能感受到對方的體溫，知道對方就在自己一轉身的位置。
不遠不近，既成全了脈脈溫情，又給感情留下生長的縫隙。
我的堅強和你的柔情，並無衝突。
正如夫妻這個詞不該成為捆綁的枷鎖，鄰居般的相處也不會讓我們冷漠疏離。
名義上，我們是夫妻。
私下裡，我們是“鄰居”。
不打著愛的名義任性，也不仗著婚姻的本本放鬆自己。
在婚姻裡保持界限感，就是保持敬畏心。有敬畏，才會知進退，懂珍惜。
