過不下去就離婚吧,離婚後的你過得還好嘛?你曾有過後悔嘛?

我和丈夫離婚有一年的時間了,現在應該稱之為前夫了吧。

離婚的原因,沒有出軌,沒有家暴,只是覺得過不下去。

我21歲就跟他談戀愛,談了5年,我們走進了婚姻殿堂。五年的戀愛,我每天都在幻想著有一天,我能夠做他的新娘。這一天我等到了!

結婚當天,我是最美麗的新娘子,他是最開心的新郎。那天,我們笑的很甜,很燦爛,我還在想等以後等我們老了,應該是最幸福的老頭和老太太。

可我真的不知道,婚姻裡面,除了感情,還夾雜著那麼多的瑣碎事和複雜的人際關係。

過不下去就離婚吧,離婚後的你過得還好嘛?你曾有過後悔嘛?

生完孩子的第一年,是我最難的時候。

我的情緒很容易崩潰,一點小事,我會難過的哭,要問我的委屈在哪裡,我說不上來,就是感覺難過,沒人幫。

後來,我才知道我這種情況,屬於產後抑鬱症,我自己患了抑鬱症,我都不知道,他更不會知道,因為他根本就沒有真正的去理解我的心情,在他看來,我的哭泣就是一種矯情。

我處理不好婆媳關係,我忍受不了婆婆對我的指手畫腳,育兒觀念相差太大時,婆婆總認為我是小題大做,再找她的茬,我嫌她老,礙事……

而此時的丈夫在做什麼?躲避我們婆媳的爭吵,讓我一個人氣承受,我難過的哭,他丟過來一句話:‘至於嗎?多大點兒事啊,她年紀那麼大了,你讓讓她怎麼了?'

每次聽到這種話,我心裡面就很氣,不幫我解決問題,還要在這裡火上澆油。

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我想不起來,我們已經多久沒有好好說話了。以前的他,對我的容忍度很高,兩個人吵架,從來都是他先跟我道歉,哄著我。

結了婚後,這種’待遇‘已經沒有了。用他的話來說,他要工作掙錢,哪有那個時間照顧我的小情緒。

三十幾歲的我,越活越像個怨婦。每次跟閨蜜聊天,都是我在抱怨,她在聽,最後,她會勸我一句,想開點,家家有本難唸的經。我以前從來不這樣的。

我厭倦了這種生活,我感覺我們的婚姻沒有互幫互助的感覺,完全是在背馳而行,彼此互相製造著麻煩。再後來,我提出了離婚,他很驚訝,反覆問我為什麼?

我回答不上來,就是感覺日子過不下去了,我沒有精力再去捋順那些亂七八糟的瑣碎事,以及家庭成員之間的關係問題。

他不同意,我帶著孩子走了,當時孩子是4歲,我不忍心把她留在家裡,她一直都是我帶大的。

這期間,他去找我好幾次,從一開始的不同意,到後來的習慣了我的離婚,最終,他在離婚協議書上籤了字,把孩子的撫養權給我了,財產分我一半,另外每個月給我們孩子一筆撫養費。

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離婚之後,我清靜了好長一段時間,再也不用為了瑣碎事,喋喋不休的吵個不停,更不用因為跟婆婆三觀不一致,生悶氣。

世界突然靜下來的時候,我卻發現,生活少了一份生機。特別是孩子問我她爸爸的時候,我不知道怎麼回答,只能哄她說,爸爸出去工作掙錢了……

每次看著孩子失望的眼神,我感覺自己太過於自私,為了照顧自己的情緒,讓孩子丟失了父愛。

我越來越確定自己離婚離的太匆忙,我現在特別的後悔。每次他打生活費給我的時候,我很想問問他是不是也跟我一樣的感覺,後悔。我還沒來得及問,就聽說了他要結婚的消息。

離婚僅僅一年,他卻要娶別人,真的是諷刺。

現在我是想明白了,婚姻裡的家長裡短說不盡、道不完,夫妻關係的經營,不是靠一兩句話就能經營好,婚姻關係靠得是長久的維持,這是需要很大的耐心和勇氣,只可惜,我沒有堅持下去。

或許我以後還會遇到心儀的另一半,但我絕對不會像現在這樣,不想要了就丟棄。

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從相遇到相知再到相愛,直到走進婚姻,大多數家庭都一樣,帶著對愛情的期望進入婚姻,結果,被生活的瑣碎磨去了耐性,最後,選擇丟掉。等到自己明白了婚姻的真正意義時,卻發現已經來不及了。

幸福的婚姻,除了彼此之間的愛情基礎,還要有更多的包容和體諒。有些感情,會在一些小事情上,一點點被消耗掉,親密關係被打破後,夫妻之間很容易分道揚鑣。

很希望每一對在婚姻中的小夫妻,多一分理解和寬容,多一分耐心和關心,多一份體貼和互助,多一份溝通和交流,讓夫妻關係長久保持良好的狀態。

能夠走進婚姻真的很不容易,真心的希望大家不要因為一時的情緒失控,丟掉了曾經的摯愛,更不要讓婚姻匆匆的以’離婚‘收尾,我們是成年人,要有成年人的擔當和責任。

生活需要不停的去適應和改變自己,才能過得自己想要的生活。婚姻不易,且行且珍惜。

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