自從離婚後，馬伊琍一直備受媒體關注。
（去年7月，馬伊琍官宣離婚）
徹底告別了以前家庭主婦、全職太太的身份，馬伊琍的狀態似乎還不錯。
聚會、拍戲，閒下來了，就走走停停看看風景。
曬出來的照片都是下面這種的：整個人很放鬆，很舒展。
網友大呼，真正的馬司令，回來了。
近日，又有媒體疑似曝光了馬伊琍的新戀情。
鏡頭中可以看到，馬伊琍與神秘男子會面，倆人邊喝酒邊聊天。儘管並未官宣，但幾乎所有網友都希望是真的。
回想當初，在跟文章的那一場婚姻關係裡，馬伊琍總是被“同情”的那一個。
自己尚在孕期，老公卻出軌了，還鬧得世人皆知，能不可憐嗎？
何況孩子還那麼小。
所以，世人不但可憐馬伊琍，同時還可憐她的兩個女兒。
桃子媽能理解網友們的擔心。
在我們現實生活中，有太多離異家庭的孩子，過得比其他孩子糟糕的例子。
於是，“離婚對孩子不好”，成為了一個普遍認知。
可是，真的如此嗎？
01
在我們身邊，似乎的確有很多“父母離婚”後，孩子大變樣的實例。
桃子媽認識的一個單親媽媽，就在擔心她兒子的教育問題。
兒子讀二年級了。
媽媽管得比較嚴，生活規矩方方面面都要干預。孩子爸爸相對則寬鬆得多，對孩子玩電腦遊戲、吃垃圾食品這樣的事等毫不限制。
於是，每週末孩子去完爸爸那裡，再回到媽媽身邊，都要跟媽媽頂嘴，埋怨媽媽管得太多，甚至處處跟媽媽對著幹。
這位單親媽媽憂慮地問我：孩子現在格外逆反，是不是因為我和他爸離婚，對他造成了傷害？
這樣下去，孩子受到父親不良生活態度習慣影響，變得跟他爸爸一樣沒出息怎麼辦？
這個媽媽的話很有意味。
當媽媽說，“孩子要是不好好學習，將來跟爸爸一樣沒出息”，傳遞出的，是她對孩子爸非常的不認同。
不止於此。
日常生活中，這個媽媽為了警醒孩子，也時不時會當著兒子的面指責孩子爸爸的不是。
問題的癥結就在這裡。
桃子媽當然理解這位媽媽。
由於不認可自己的丈夫，於是她特別希望自己的兒子能夠活出完全不一樣的人生來。
但是要知道，你的孩子，生來其實就註定了有些東西你是無法干預和掌控的。
比如，這個男孩他可能從遺傳上就是更像爸爸一些，就是喜歡過上一種更放鬆、更隨性的生活。
這些本沒有問題，也不意味著孩子將來一定會過得差。
最怕的是，媽媽在這個過程中，特別用力、不斷地去指責，去在孩子心中人為製造衝突。
這樣，這個孩子他既無法感受到父親的好，也感受不到母親的好。
雙方的滋養他都得不到，他未來的人生路要出問題，幾乎是必然的了。
所以，離異不可怕，可怕的是，將你們的爭執、衝突延續了下來，將你們的負性情緒集聚了下來。這樣的家庭中，哪怕父母分開了，孩子也永遠無法獨善其身。
02
還是一位治療師朋友說得到位。
在做過了幾百例婚姻諮詢後，她坦誠告訴我：
離婚本身並不會傷害到孩子。離了婚卻沒離乾淨，才會真正傷害到孩子。怎麼叫“沒離乾淨”？
就是雖然我們離了，但我對你的怨氣還在；我倆的衝突並沒有因為夫妻關係的解除而被消解。
這個衝突會以教育的方式，持續存留在這個家庭裡，並反映到孩子身上。
這個時候，離婚對孩子的傷害才是真的大。
簡言之，孩子需要的從來不是爸爸媽媽之間“有”關係。
孩子需要的是，爸爸媽媽之間存在一種比較“好”的關係。這跟婚姻完整性無關，只跟父母各自的生活狀態有關。
所以，上面那位擔心兒子“沒出息”的單親媽媽，要想減少離婚對孩子的影響，首要做的就是自我覺察。
儘管早已離異，可她顯然還活在對前夫的“介懷”裡，活在“沒出息”的情結裡。
這都是發生在她自己心裡的獨角戲。
與其那麼關注孩子，不如把放在孩子身上的注意力分一點到自己身上；
與其期待兒子做個“有出息”的孩子，不如先把自己變成一個“有出息”的媽媽。
說回到馬伊琍。
遭遇出軌的馬伊琍，沒有活成瘋癲的怨婦，也沒有活成忍氣吞聲的傻子。相反，她重新活成了一個有人疼、有人愛的女孩子。
這樣一個懂得愛惜自己、且熱愛生活的女人，還真輪不到我們去擔心她，以及擔心她那兩個“活在單親家庭裡的女兒”。
03
當然，想要把婚“離乾淨”，有時候光靠我們自己覺察還不夠。我們可能還需要應對對方的“糾纏”，甚至“報復”。
比如，一個媽媽就曾告訴我，在離婚的頭一年裡，前夫和孩子奶奶總會在孩子面前有意無意指責自己。
很明顯，這個“有意無意”，就是故意。
前夫埋怨她：我是出軌了，可我不是認錯了嗎？
孩子奶奶責怪她：為何不能像其他女人那般隱忍地、乖乖地守在婚姻裡？
他們怪她自私，不替孩子著想，於是忍不住就要在孩子面前變著法詆譭孩子媽媽。
這個媽媽的做法卻很有智慧。
當孩子疑惑地把奶奶的話複述給媽媽時，媽媽用輕鬆的，甚至開玩笑的口吻去回問孩子：
呀，他們認為媽媽這麼糟糕呀，那麼，你的心中是怎麼認為的呢，你的感受是什麼呢。
當孩子說，不想去爸爸家，媽媽更沒有沾沾自喜，甚至乾脆獨霸孩子的撫養權，而是詢問孩子：我看出來了，爸爸的XX做法讓你不喜歡了。
那麼，爸爸有沒有哪一點是好的，是值得我們肯定的呢？
爸爸和奶奶的做法，等同於向孩子灌輸“我是好人，她是壞人”這樣非黑即白的狹隘思維；
媽媽的做法，則都是在幫孩子去打開視野，為他找到看事情的另外一個角度。
因為媽媽能夠放鬆地看待離異後的那個衝突，孩子也就能夠感染到這種放鬆的氛圍。
孩子放心了，不緊張不憂慮了，他才能夠有空間，去更好地思考和全面地看問題。
這樣的小孩，他一定長不歪。
事實也證明，孩子爸爸跟奶奶說多了，似乎也覺得沒趣了，後來再沒有提孩子媽的不是。
夫妻雙方離異一年後，各自有了新生活，又不妨礙孩子同時擁有父親和母親的完整的愛。
不能不說，這樣的離婚，對孩子的成長絕對是利大於弊。
說到底，“離婚對孩子不好”，不過是種謬傳。
真正傷害孩子的，是表面離了婚，心理上卻根本沒斷乾淨。
其中一方恨著另外一方，雙方恨來恨去、攻擊來攻擊去，於是所有的衝突和情緒都集聚到了孩子身上。
這種孩子才最可憐，最容易成為父母離異的犧牲品。
相反，若離婚後，夫妻雙方能夠確保基本的體面，雙方盡最大可能與另一位家長保持積極聯繫，整理好自己的情緒後，重新找到自我、找到自己的新生活。
那麼，這樣的選擇，比在貌似完整的關係裡各自怨懟和委屈，更加有利於孩子的成長。
總之，好的離婚，遠勝壞的婚姻。
