走出失戀的感覺有多好?

逝光書


這段時間面對前任3年多感情的分手和出軌。這裡不細寫戀愛經過,因為感情的分手,基本就是感情破裂,我一直情緒都不穩定,也經歷了很多情緒上的掙扎。

這是分手後的第一個月,其實我現在相對來說情緒各方面好了很多了,也能在自己的生活中找到讓自己開心的事,不再需要從和別人的聊天中去獲取情緒價值,這都是一個過程,因為畢竟我是第一次面對真正的失戀和這樣的事情,就像我特別愛惜,心愛的玩具,我覺得是唯一的東西,它殘缺了,被別人撿了,我覺得難以接受,開始不顧一切的難過,想盡一切辦法要把它拿回來,可是做不到呀,就生氣,難過,折磨自己的情緒。也報過挽回機構,這裡沒有建議,只要你覺得值得,為了不遺憾,在能力範圍內,你就去做,無論好壞,你為此努力了,以後你至少不會遺憾後悔沒有去做。

當我做了所有的努力和掙扎,不管方式對錯,我用了所有能想到的辦法去做這件事,最後得到了失望,於是我開始逼自己忘記這件事,可是一時也做不到,忘不掉,得不到,情緒就很崩,也在這個過程當中忽略了原本的自己,甚至不斷從身邊的人中去找和那個人類似的點,企圖獲得內心的安慰,但後來我發現這樣根本就解決不了問題,也沒有這樣一樣的人,所以我開始讓自己冷靜,開始聽書,看知乎,所有能讓內心得到釋放,放下的內容。每天反覆對抗那時不時湧起的情緒。一遍遍回想,一遍遍否定,就像一種疾病,心理上的疾病。

這種疾病也是會治癒的,只要不要反覆去接近讓你受傷的人,你終歸會好的,上次之所以沒有好,就是因為頻繁的去接觸那個人,於是痛定思痛,我要讓自己好起來,不是依靠別人,是靠我自己,要讓自己強大起來,把那些壞掉的人和事從心裡扔出去。

其實失戀對方給的傷害只是被分手那一刻,剩下的都是自己和自己回憶和情緒上的戰鬥。

也許有些人覺得不就是失戀嘛,不就是一個人嘛,但對我來這的確很寶貴的經歷,無論是傷害還是美好,它帶給我的成長,不止一點,也很深刻,甚至是接下來可能我需要在面對往後可能不知道有幾段戀愛中,該如何去做,堅定自己的原則底線的一個很重要的支撐,我也更明白自己需要的是什麼。還有一點就是我更懂得愛自己了。

同時我也更明白散夥是人生的常態,人的一生很長,有人會來愛你,也會離開你,但最重要的是無論誰來了,還是誰走了,你都要學著原諒對方和自己,你要懂得愛自己,珍惜那些開心的自己就好。更有一點不要因為在別人那裡受了傷就想從別人那裡去尋求安慰,也就是用新歡去


Crazyboy69


首先,沒有驚心動魄的情節,有的只是老套而切身的體會,分手九個月零16天了,我知道自己永遠都不會放下,但已不再想回頭。希望你有耐心聽我慢慢講我的故事。
去年愚人節在一起的,他是我社團的隊長,在此之前我們彼此都有對象。大一暑假,我們都分手了,可我又和另一個男生在一起了。可以說我耐不住寂寞等等,因為事實就是如此。暑假回學校,他告訴我他分手了,出於朋友的關心,陪他吃飯聽他說閒言碎語,沒想過其他。也告訴他我前面那個分了,又有新的對象了。不知道他怎麼想的,一直,有空便找我出去玩各種散步聊天看星星……沒有拒絕,可能是因為對當時的對象不是很上心,但有負罪感。隱約感覺我和他的關係可能超過了正常朋友的界限。慢慢開始拒絕,可是,喜歡一個人的眼神和動作是藏不住的。當時舍友對我說,從晚上我回去的樣子便可以準確分辨出我今天和誰出去吃飯了。看吧,這麼明顯,藏不住。算是出軌吧,覺得對不起當時的對象,哭著說了分手。就是很奇怪,明明是我的錯,一哭,感覺全是對方的錯了。分手當天,由於各種原因,他約我出去,當然也知道我分手了。QQ聊天中隱約知道他有喜歡的女生,想知道,好奇。但天地良心,當時沒有想到會是自己,就想知道是什麼樣的女生能讓他特別喜歡。晚上和他出去散步,完全沒有分手的悲傷,又在一起談天說地各種胡愷,最後要回宿舍了,他給我告白了。不敢相信,沒有答應,回去的路上用不停的說話掩飾尷尬。回去了,有事去找朋友了,手機放宿舍了,他給我打電話沒接到,於是給我朋友打了。一兩個小時吧,就聽他說,聽他說很多很多關於他對我的感覺。回宿舍躺床上,很開心,想了想,發了個短信給他,問,你是認真的嗎?然後就在一起了。你看,遇到喜歡的人喜歡的事,對不起的人真的好快就忘記了。對了,忘說了,當天正好是愚人節。一直在想,真的對不起前面的那位少年,也一直祝福他。
在一起了,幾乎和別人一樣,我在笑,他在看。大學校園裡的感情總是那麼相似又不同。露營、騎車、翻牆、曬太陽……還有好多好多,現在想來,他也是真真的好,真真的用心。談了幾個月,從沒吵過架紅過臉,他懂我的驕傲與自尊,我明白他的一顆凡心。五月,學院有交流學習的項目,去上海交流學習兩年,意味著我們要分開兩年。在收到通知時,我便知道我會去。可我還是想問問他,問問他的意見。他不讓我走,他說他會讓我過的很開心。可,敏感如我,怎麼會將未來交與任何人手中,我不相信也不敢嘗試。七月,我走了,回家,準備去新的學校。可能是一直以來的各種關心照顧一下變成了遠距離的關心,不習慣。他很上心,準備打工存錢來看我。隨著時間慢慢過去,我們沒話講了。我理解,不是所有情侶都能做到那種很久不見但如膠似漆的。因為我也不是黏人的人,有自己的朋友圈有自己的事做,也沒那麼多功夫想那麼多。開學了,去上海了,新學校適應起來需要一定的過程。但我不怕,想著他,便暖暖的。國慶,我回去看他了,很好,我們都還是原來的模樣。十一月,某一天晚上準備視頻,十二點了,他還沒打過來。室友都準備睡了,問他怎麼了,有事嗎?他說,剛和室友吃了飯回來,算了錢馬上給我打過來。的勒,第一次脾氣一下上來了,沒辦法,掛了。睡覺了,說今晚不視頻了。躺床上,氣不打一出來,憑什麼只有我一個人難受。打電話過去,準備撒氣。慢慢的,我們的話風變了。本來只想撒撒嬌,誰知道我一下把異地戀的缺點和對他的各種不信任全說了,他聽得很累,我說的很有勁。後來,他只是說算了吧,分手吧。懵了,但持寵而嬌的我怎麼可能覺得他會說分手,就賭氣的說好啊。掛了電話繼續睡。睡不著,在我們共同的朋友群裡說我和他分手了。然,第二天,我就慫了。發信息說不幹,說憑什麼,當初追我的是他,說分手的應該是我。你看,女生就是這麼不講道理。後面的情節很老套又很沒面子,我苦苦挽留,他一心要走。現在想來,也不怪他,是我們不合適。
真的分手了,覺得全世界都不要我了,心空了,沒人會愛我。朋友都勸我,說不是我的錯。都說,你們那麼好,會和好的。整夜整夜的睡不著,還是會在共同的群裡看他的消息,他一說話就各種神經緊張手抖。共同的朋友都以為是我說的分手,其實啊,在愛情裡囂張跋扈的那個人可能最捨不得離開。談了幾個,這是我最戀戀不忘的一個了。分手後幾天,我的生日。沒給任何人說,自己買了很多酒,一個人在宿舍和得昏天黑地。第一次嘗試了什麼叫酒醉,什麼叫難受,什麼叫失戀。喝了酒,第一次睡的那麼沉那麼香。儘管所有人都告訴我,不是我不好不是我的錯,可我就是覺得是我的錯。如果當初我沒有走,我沒有來上海,是不是結果會不一樣。當時篤定的認為就是這樣。不惜給原來學校的輔導員打電話,慌稱我適應不了,馬上快抑鬱了,沒辦法,想回去。這件事一層一層上報,系裡學院學校,最後不了了之。可我當時是真的想回去啊,天真的以為只要回去,就什麼事都沒了。他也說過,他還喜歡我。各種節日各種我們的紀念日,還是會忍不住給他發消息。當然,他都沒有回。
最後,受不了這麼卑微的自己,退了所有和他有關的群,刪了所有的聊天記錄和照片,彷彿這個人從來沒來過。可騙的了手機騙不了自己,心還是會難受。慢慢的,為了走出來,開始看書。面紗、愛的藝術、月亮與六便士、撒哈拉沙漠……各種各種書籍,可發現還是會難過。微博、微信各種發著失戀後怎樣怎樣,看一次哭一次,看一次哭一次。不是沒恨過自己沒出息,可又能怎樣啦。這樣的苦,說來都是心甘情願的。連續幾個月睡不著覺,沒辦法,開始喝酒了。喝得暈暈的就不會想那麼多。慢慢的,有個依賴性。其實我是建議少喝但不要喝醉,微醺,然後睡覺真的很爽,至少不會想那麼多,至少能有個安穩覺。還是會隱隱約約打聽關於他的消息。
這段時間,一直在堅持讀書,堅持做積極向上的事,想忘了他。才明白,忘不掉的,就這樣吧。時間會撫平傷口,即使會留疤,也總比一次一次鮮血淋漓的好。開始,會想著和好,會想著至少大四回去找找他,就想問個問什麼。現在,不想了,想的也是大四回去絕不見他,就這樣吧。感覺,這兩年不會談了,也算的上對的起他了。我有錯,也做錯過很多事。但,真的很幸運,感覺,沒有做過什麼讓自己後悔的事。就算分手了,也不後悔,謝謝他,讓我擁有過那麼美好的一段時光。
分手後,回憶最痛,誓言最傷。知道說什麼都不能感同身受,不過希望每個女孩都能好好的對自己,就算在最難過的時候。不能衝動,此時若有一個人對你很好,不要著急,慢慢來,看清自己的內心。如果不能放下坦然的開始新一段感情,就一個人品嚐孤獨吧。對他人,這樣也比較好。看書寫字跑步做健康積極的事。我知道,你很難受,很絕望,真的好心疼,好想抱抱你。但,請記住千萬記得對自己好,不要破罐子破摔,要相信你是值得被愛的,你是值得被寵的。以後,總有一個男生待你真真的好,體貼你,懂你,願意等你陪你。你要相信自己相信你有被愛的優點。無論在什麼時候,都記得要積極向上健康。最後,分享《面紗》裡的一段對話吧,讓我感觸良多。
“呃,親愛的,當一個男人愛上了你,他說的話是不能字字當真的。”
“你根本就沒當真?”
“當時我是真心說的。”
每個女生都值得且應該幸福,你要相信。

萌萌噠快樂美少女


就感覺重獲新生

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