春風吹拂，拋起一捧黃土，一幕幕的記憶，歷久彌香，因為永久逝去而更為珍貴和痛徹心扉。又是一年清明時，春風落日寄哀思。腦海裡又浮起那催人淚下的詩句：“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂———”。眼睛情不自禁地閉了起來，淚水沿著臉頰滾落到到頸部，順著滾燙的皮膚滑入懷中，心好痛。
一年一清明，一歲相思。清明時節最是惹人哀愁惹人痛的時候。每年的清明節我目睹也感同身受著前來買清明花的人們的悲愁。日子不曾為他們的哀傷停留同悲，也不曾為親人的離去而悽然挽留。時間的流走，抹不掉人們對親人的思念，那思念似一杯濃醇的酒，喝一口便將那思念根植於心底氾濫。
母親再三叮囑我不要回家上墳了，路途遙遠，加上膝蓋仍在修養階段。聽著電話那頭母親的反覆交待的話語，我眼睛溼潤起來。我的牙齒在下嘴唇咬了又松，來回數遍，竭力控制悲痛，唯恐母親聽到又會徒增她的不安。上週末準備回家的計劃，終歸還是被北京行程所改變，那邊的日期恰好讓我無法選擇。在京期間，見了女兒與外甥，總的來說，很高興，只是心裡依然牽掛著回家上墳一事。母親的勸說到來多少遍，我已經記不清了，只是我輕聲卻很有力的給母親回了一句：我回去！然後匆匆掛了電話，手機表面早已被淚水打溼，拿起來順勢在衣服上胡亂擦了幾下，迅速放進口袋，漫無目的地在院子裡來回走著，恍惚的很。
曾幾何時，祈求夢裡能與父親相見，可父親的音容笑貌依然沒有出現在我的夢境中。父親走了好幾年，沒有打擾任何一個子女，也許父親愛我們太深，以至於不讓我們跟他近距離的接觸。可是我依然在想，有一場病，而病的主導者就是父親，可是看來只是奢望而已。經常我會問大姐是否夢到過父親，回答都是否定的。有時候我會自欺欺人，睡前會想著把父親帶到夢中來。可是醒來後回憶夢中的情景卻是父親和他人聊天的畫面，且那樣短暫，沒有任何我可以抓住的隻言片語。接著繼續閉上雙眼，試圖能搜素到片刻的希望，結果又是夢碎。
每逢清明前夕，我情緒極度低沉，碰到那些跪在墳前寄哀思的人，我都會受感染。是的，人都會死的，很多人在我心情低潮時也如此安慰過我。父親去世當天晚上，莊內兩個年輕人酒後駕車落水身亡，我一邊在家守靈，一邊還要擠出時間去安慰痛失愛子的家人。從家裡走出淚還沒有幹，看到這家哭的死去活來的場面，我除了哭，根本沒有任何辦法來安慰人家，此刻所有的話語都顯得那樣蒼白無力！當時又恰逢清明，所以我愈發害怕清明節的到來。
有人說，時間能淡化人的一切，包括喜怒哀樂。可是，對於我來說，或許一些快樂的事情已經從我的回憶中消逝，父親離去給我帶來的悲痛絲毫沒有半點減輕。在京期間，外甥問了我好幾次，什麼時候給他外公上墳，我說放假那天。女兒想要回來，我怕她影響學業，更不忍讓她又沉寂在哀痛中，斷言拒絕了她的要求。
或許他人在清明前夕都已經給逝去的親人上了墳、添了土、燒了紙錢，那麼我去上墳的時刻，就不必為周圍那些哭泣的場面一起傷悲，我猜想映入眼簾的應該只是焚燒紙錢後的片片黑色印跡。又或許，紙灰伴隨著春風，已經飛落到麥苗深處，怒放的油菜花擋住了我的視線，哪裡還有什麼痕跡？剎那間，腦海浮現出我手捧一束白菊，輕輕放在父親的墳頭，然後虔誠的跪下，倒了一杯酒、點了一根菸————
年年話清明，哪怕與親人陰陽相隔，思念的線，卻從不曾割斷，或許它在我們的心裡暗自凝成一朵永生的花，永不會枯萎，我們只是把它深藏在這個思念的季節，追憶成殤。
這個節日我們不語快樂，只言安好!
