拒絕在成人的世界裡是一種挺難開口的事，可是為什麼到了孩子這裡，父母就顯得如此理直氣壯？
“老子管兒子，天經地義？”還是“子不教父之過”的掩飾過於直白？打著為你好的旗號，直到媳婦熬成婆？那麼問題來了：管，教，對了嗎？初衷也許都是好的，但是人世間很多事情恰恰就是由於方式不對，好的初衷得了悲慘的結局。
三歲的孩子去了遊樂場，想玩遊戲，疫情期間，那些公共設施，家長們都不放心，於是出於安全考慮，不讓孩子玩，於是，上演一部好戲，孩子哭鬧不止，撒潑打滾，家長惱羞成怒……，結局妥協的家長還是讓孩子去玩了，強硬的家長拉起孩子就走。
這個例子，很多父母都對坨坨媽媽說，讓我如何做到和善而堅定？
坨坨媽媽問幾個問題：第一，你們為什麼去遊樂場？第二，去遊樂場之前你們做了什麼功課？第三，出去玩之前可能預想到的場景有沒有在寶媽腦海中預演過？
寶媽一定會說，就是出去玩啊，去遊樂場還有什麼，遊樂場又不都一樣，我哪知道會遇到什麼？你還會說，我哪想那麼多啊！
可是，因為你是寶媽，你新的身份賦予了你新的責任，假如，你能夠在出門前就告知孩子我們今天出去是為了出門散散心，因為太長時間沒有到戶外曬太陽，所以要去戶外遊戲或者寫生等等，
假如，你們在出門前就預想了可能會遇到公共設施的遊戲，你提前跟孩子達成一致，告訴孩子，因為現在疫情期間，這些東西會不安全，所以假如今天遇到了，我們不能玩，等到以後安全了我們再補上，假如，你提前知道或者熟悉了這個遊樂場，避開娛樂設施的路線；這些是否都可以避免上述的場景？
尊重孩子，跟孩子出去玩，與孩子在出門前就幾個重要的事情達成一致，和善而堅定如果發生在溝通時，是不是效果更好？
十幾歲的孩子想玩遊戲，父母認為影響學業，所以，沒收遊戲機，或者之前制定了規則，孩子想破例，父母該如何和善而堅定？
大一點的孩子，如果規則意識還沒有建立的特別好，這個時期需要更多的耐心，父母千萬不要操之過急，進一步退半步；如果孩子的規則意識建立的很好，但是還有要破例的時候，那麼我們可能要回頭看一下，這個規則是不是在權利的威懾力下制定的，屬於“強權”。
話說回來，和善而堅定如何做呢？
第一步，需要強調，制定規則孩子是主體，這個規則是要雙方達成共識的，如果孩子的條件過分，家長不妨讓孩子試著給你幾個理由，記得，做任何事都有理由，如果這個理由可以說服你，那麼就要試著去同意。（給理由的過程，孩子自己也能明白是非）
第二步，共同制定了規則，孩子還是要破例，這個時候首先要做的不是拿出規則來鎮壓，而是聽，聽一聽孩子的理由。當孩子說出理由後，也不要急著去爭辯對錯，先跟孩子建立連接，用同理心（即共情）的方式，表示你對他想破例的這個事情表示理解，對於他給的理由也表示理解；但是這個時候不代表你可以同意他打破規則，你可以繼續問問看，規則之前就定好了，打破規則會讓你左右為難，怎麼辦呢？問問他有沒有好的辦法來處理，既能夠不打破規則，又可以滿足他的想法。讓他嘗試去給出解決方案。你們共同來討論這個解決方案是否可行，如果還是沒有辦法解決，有時候不妨用用第三方（尤其是前期規則意識還沒有建立好孩子，這也是退半步的做法），雙方都聽從第三方的意見，就像上篇坨坨媽媽講的引導與干涉中的例子。（當然使用第三方是需要有一些小鋪墊的，作為父母的你懂得）
第三步，規則沒有打破，和善和堅定都做到了，但是孩子畢竟是孩子，難免對自己想做的事情沒有做成會有些傷心，父母這個時候不妨找一些替代的東西來安撫這些傷心，比如孩子其他想做的事情，或者想要完成的一些小願望，在不影響孩子遵守規則狀態下陪伴孩子度過這一絲絲的小傷心。注意：這裡一定不是補償或者妥協的交換禮物，類似你遵守規則我就給你買你上次提的什麼禮物之類的，而是想一些其他的事情協助孩子能夠堅持遵守規則。
和善而堅定，還有一條至關重要的原則：己所不欲勿施於人，請父母能夠做到言行一致，遵守規則。好的榜樣，比語言更有力量！
