人與人之間應該怎麼相處最恰當？問答頭條網

2021-03-17 19:09:09 佚名

春天裡的一縷陽光

先說一件事情，是一件打臉的事情。

曾經有一個大神級的作者在我寫的一篇文章下面留言了，該作者是我心目中的Superman（現在依然是），我一直想和其結交，但是礙於自己初出茅廬，寫作時間短，毫無根基，所以一直都是默默仰望，當突然發現大神作者居然給我的文章留言了，我瞬間激動的不行不行的，立馬給這個大神作者發去了一大段熱情洋溢的文字，表達了自己各種崇拜，然而，大神作者並沒有搭理和回覆我。

對於大神作者的冷淡，我瞬間懵逼了，也就是俗話說的熱臉貼到冷屁股上了。我感覺好受打擊，小心肝碎的一塌糊塗。事後，仔細思量一下，大神作者之所以在我的文章下面留言，可能僅僅是處於欣賞這篇文章而已，但是還沒有上升到欣賞我這個人，想和我結交成為朋友的程度。而我卻不識趣，以為別人通過一篇文章就看到了我豐富的內涵和深邃的靈魂，就屁顛屁顛地去勾搭，吃了閉門羹也是情理之中。在這件事情上，我犯的最大的錯誤就是沒有掂清自己在大神作者心中的分量。

事實上，人際交往最高技巧，就是能準確衡量自己在對方心中的分量，然後據此做出與之相應的行為。

再舉一個例子，一對情侶鬧矛盾，女孩生氣說，分手。男生馬上說，分手就分手。女孩瞬間傻眼了，其實她本身是不想分手的，只是想以此為要挾來爭取一些自己想要的東西，沒想到男孩卻讓她一語成讖。出現這個局面，即便是男孩在氣頭上，口不擇言，那也至少能說明一點，這個女孩在男孩心中的位置並沒有她認為的那麼重要。如果這個女孩本身不想分手，她就不該說分手的話，最多使使小性子，撅撅嘴巴，做出符合自己在對方心中地位的舉動，才是明智的舉動。但是顯然，很多時候，戀愛中兩個人，都過分高估了自己在對方心中的地位。

導致一個人高估自己在對方心中分量的原因，最重要的一個就是容易把別人的附和當成了對自己的認可，把別人的套路當成了對自己的禮遇，把別人的客套當成了對自己的敬重，然後形成了自我感覺良好，錯誤地認為自己在對方心中佔據了重要位置。

同樣的話，放在不同交情的人那裡，就是兩種不同的結果。再舉一個例子，如果有人對你勸酒時說，你不喝這一杯酒，我們就不是兄弟，你會做出什麼樣的反應？

如果是關係特別鐵的兄弟，你可能會仰起頭一杯喝下（當然大多數情況下，鐵哥們是不會逼你喝酒的，除非你做了什麼不得不喝的事情）。要是一個和你沒有多少交心的人給你說這句話，你肯定瞬間懵逼，心中碎碎念，我他媽和你認識才幾天，我憑什麼要喝你的酒，你值得我犧牲健康嗎？

你在對方心中的位置，是和你能給對方提供的價值對應的，當然這種價值是對方需要的，而不是你一廂情願的。如果這種價值具有稀缺性，甚至是唯一性，那麼無疑你在對方心中的位置會重要許多。

大神作者之所以不願意搭理我，直接忽略我的消息，本質原因就是我對於大神作者沒有任何價值，所以他不願意和我結交。假如我是某電影大亨，要投資大神作者的文章拍電影，大神作者可能還會搭理我一下。

人際交往的核心是勢均力敵的價值互換，當然不要狹隘地把價值理解為了金錢，價值是多元的，包括情感互換，信息互換和知識互換等等。無法交往的兩個人，本質就是無法產生對等的價值互換。

譬如，我現在去馬雲的微博下面留言，馬雲肯定不願意搭理我，如果是潘石屹留言，馬雲可能還會掃一眼。

有時候，我們會陷入一種困境，不知道自己是否能和他人產生聯繫，是否能夠和對方成為朋友、知己、合作伙伴等。其中一個判斷原則就是，看自己是否能夠滿足對方的價值需要，能滿足到什麼程度。

看過一篇文章，作者說她一個初中同學某一天給她打電話，說自己來到了作者所在的城市，讓作者開車去火車站接一下，再安排一下住處，說要在這個城市玩上幾天，讓作者陪她。

這個作者直接來了一句：沒空。

然後這個初中同學就開始在同學圈說作者情商低，喜歡攀高枝等等。

作者解釋道，自己和這個初中同學十幾年沒聯繫過了，而且曾經有一次，她想讓這個同學幫忙辦點事，這個同學推三阻四，所以這一次，她堅決不去接待這個同學。

十幾年沒有聯繫過，且不說初中時候兩個人到底是否有深厚的同學情誼，況且別人讓你幫忙的時候，你沒有出手幫忙，所以你遇到事情的時候，再去找別人，就是自己打自己臉。這個作者能夠忠於內心的選擇，而不是擔心自己名聲在同學圈子臭了，違心地選擇妥協，根本原因就是這個作者足夠智慧，而且有能力，所以才有足夠的底氣去拒絕。

總結一下，人際交往的前提是看自己是否具備對方需求的價值，如果不具備，就不要試圖勾搭了，沒用的，只能自找打臉。如果具備對方需要的價值，就要恰如其分地估計這種價值的分量，不要高估，也不要低估，最後再據此作出合適的交際行為。