文｜青兒的書影世界
因為疫情，呆在家裡，正好滿足了不想和人打交道的心理。但也為此長期煩惱：生而為人，你總不能一直討厭人際關係吧？
讀這本書，完全是被樊登的一段話吸引了。他說：
《 被討厭的勇氣》並不是要去吸引被討厭的負能量，而是，如果這能讓你的生命綻放得更美，即使改變的勇氣可能被人討厭，也要用雙手雙腳堅定地向它走去。
雖然知道變成一個陽光，正面的人會好，但是人已經習慣了當下的人設，改變往往也意味著風險，所以改變需要勇氣，於是有了被討厭的勇氣，於是有了變得幸福的可能。
一本心理學書籍，聽起來這麼激勵，誰不想幸福呢？決定打開看看。
本書是由日本哲學家岸見一郎和作家古賀史健所寫，裡面哲人運用的思想正是“ 自我啟發之父”阿德勒的心理學。
岸見一郎說：阿德勒心理學是關於勇氣的心理學。
在這本書裡，作者告訴我們，
人為什麼會煩惱？
如何擺脫這些煩惱？
怎樣建立良好的人際關係？
整本書體現了四個字：主動改變。體現的是一種創造精神。這不正是我的解藥嗎？
一、人為什麼會煩惱？
生活中，我們免不了和人打交道。
阿德勒說：人的一切煩惱皆來自於人際關係。
我們討厭自己，感覺自己沒啥優點，是因為跟別人比較後，心理產生落差引起的。比如自卑。
我有一個朋友，身材不足1.5米，卻穿著恨天高的鞋子，整個腳快立起來了。她說：“我也不想這樣，很痛苦，三年下來，我的腳快變形了，和別人在一起，心理上就感覺矮了她們一截。”
很奇怪的是，後來再見她時，她竟然找了一個身高1.8米的法國男朋友，高跟鞋也不穿了，一身休閒打扮，笑容也綻開了。男朋友和她說：“ 男矮點怕啥，給人一種小鳥依人感覺也是你的優勢，不用在乎別人的眼光，做你自己就好。”
這位朋友是幸運的，幫她打開了心結，不再懼怕別人的眼光，突破了自己。
除自卑外，很多人還會存在因為人際關係帶來的其它煩惱，比如，我們不想去一個地方，往往是那裡有不想面對的人際關係存在。
去人多的地方，總感覺別人的狂歡和自己無關，一個人待著，又覺得孤孤單單，被周圍的人忽略的滋味也很不好受，於是煩惱倍增，想改變。我們沒有上面提到的那位朋友那麼幸運，大部分人需要自己主動去改變。
那麼，這種因為人際關係產生的煩惱是怎麼來的呢？
因為認可欲，大多數人，需要在他人的認可中才能找到自己的價值。在認可欲驅使下，我們愛跟周圍的人比較，發現別人的生活都可圈可點，家庭、工作、社交、財富等等，每個人曬出來的一面都比你的好，你能不焦慮嗎？能不自卑嗎？我們認為的世俗的成功就是得到別人的認可。所以，這種意識造就了很多人的煩惱。
看到別人比自己強，產生自卑很正常。
阿德勒認為：健全的自卑感不是和別人比較。因為這樣的你是不自由的，你是在被“認可欲”利用的工具。
生活中，不知道你又沒有遇到過這樣的情景？本來對自己還挺滿意的，可是一聽到朋友升職，買房的消息，心裡就會很失落。不該是祝福嗎？怎麼就聽不得別人比自己過得好呢？因為你把與對方的關係當成了競爭關係，用對方的成功襯托自己的失敗，人都活成工具了，失去了自由，你能不痛苦嗎？
再反過來，你升職了，別人還在原地踏步，你會覺得自己比別人優秀，很幸福，這種比出來幸福是幸福嗎？
二、怎樣擺脫這些煩惱？
要想擺脫這種苦惱的人際關係，就要做好課題分離，活出自由。
很多人都有認可欲，需要在他人的認可中找到自己存在的價值。比如，在學習社群裡，我把老師講的內容做了一份思維導圖分享給大家，大家誇我，我被認可了，會很高興，因為我會覺得我對大家有用。
但是阿德勒心理學否定尋求他人的認可。
因為換取別人的認可，需要“滿足別人的期待”這一手段，結果就會活在別人的期待裡。在意別人的“眼光”，註定失去幸福和自由。
生活中，對我們無法輕易改變的現實，比如身高，長相，家庭背景等等，我們可以通過自我接納、主動改變對自我價值的判斷。
發現自己有不足，就去尋找其他方面的優越性，培養一個或幾個突出的優點，足以讓自己不那麼在意這個缺點，像學習特別厲害，文章寫得特別好等等。有句話說的是，上帝為你關上一道門，也會給你打開一扇窗。
怎樣才能少生煩惱？阿德勒提出一個方法：課題分離。
比如說，父母催婚，如果你不順從他們，違背了父母的期待，父母就會感到失望，怎麼辦？你會因為不讓他們失望就選擇結婚嗎？你一旦答應了，那你的煩惱也會隨之而來。你可以和父母好好談談，但不要因為怕他們失望就去增加自己的煩惱。
父母需要自己去消化自己的不滿情緒，而不是你答應結婚。
課題分離就是，不去幹涉別人的事情，也不讓別人干涉自己的事情。
有一句話是這樣說的：我喜歡你，但與你無關！
對一個人好的時候，我願意真心真意對別人好，這是我的事情；但是別人怎麼對我，這是別人的事情，我們管不了，也沒必要糾結。一旦糾結我對你好，你對我並不善良，那麼你就會陷入一種回報式思維當中。依然沒做到課題分離。
生活中，不管是試圖改變別人，還是追求別人的認可，學會課題分離，試著用這個思維看待問題，生活會輕鬆好多。
如何獲得幸福的路徑？找到共同體感覺
說完課題分離，你有沒有覺得，如果大家都這樣做，人與人之間的關係那不就淡化了嗎？對，確實是這樣，所以，
課題分離，只是人際關係的起點。
而人際關係的終點是共同體感覺。
把他人看作夥伴並能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺。是找到一種“我可以在這裡”的歸屬感。
比如一個孩子在學校，經常受欺負、交不到好朋友、功課不好或者根本無法適應學校這個系統，那麼他就無法對學校這個“共同體”產生歸屬感。
如果孩子在學校找不到歸屬感，他就有可能逃避到更小的共同體中，比如家裡，而且還會一直躲在裡面不願意出來。
有的父母讓孩子出去打工，體驗打工的辛苦，那麼他就會明白自己在學校中所受的苦根本算不上什麼，也就選擇回去上學了。
所以，當我們遇到人際關係的困惑時，讓自己走到別的共同體去，換個地方，換個環境，心情也會好很多。
歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。
三、怎樣建立良好的人際關係？
不批評，不表揚，這是阿德勒心理學的立場。
我們表揚或批評他人只有“用糖還是用鞭子”的區別，其實背後的目的都是操縱。
希望被別人表揚或者反過來想要去表揚別人，這是一種把一切人際關係都理解成“縱向關係”的證明。什麼樣的關係才是“縱向關係”？
一般來說，父母對孩子，領導對下屬，這種有上下高低之分的關係都屬於縱向關係。
舉個例子，父母對孩子，孩子沉迷遊戲，你以家長的身份狠狠地揍了他一頓，孩子會因為害怕不去玩遊戲。但是，他如果想去別的事情，就可能會用討好的方式和你說話，或者壓根就不和你說，揹著你去做。
但是，如果你以朋友的方式和孩子說沉迷遊戲這件事的利弊，孩子往往會思考自己是不是真的做錯了，這種改變是發自內心的。以後再遇到別的事情，他也會主動尋求你的幫助，而不是尋求你的認可討好你。
用這種平等的關係和家人相處，家庭關係會變得和睦許多。
再舉個例子，在公司上班，你會怎樣看待自己和老闆的關係？如果你會認為是上下級關係，那麼做事就是為了獲得老闆獎勵，這是很現實很常見的職員心理狀態，如果沒有得到老闆足夠的獎勵，就會認為：“ 這老闆太狠，把我們當牲口一樣使喚。”
如果把你們的關係看作橫向關係，那你做事想的是：“ 我工作不是為了討領導歡心，我只想怎樣做才能把事情做得更好。”
用這種橫向關係看待彼此，職場上也會少生很多煩惱。
看待人際關係的不同，對人的思考驅動力也是不一樣的，前者關注點更多的是外界，後者關注的是內心。
這有點類似於《高效能人士》一書裡提到的關注圈和影響圈。關注圈裡有很多我們不能控制的因素，比如老闆。而且過多地關注外界，精力也會分散，而自己能決定的影響圈就會因為缺少經營變小，內在不足，自身的發展就會受到影響。
有著認可欲的人一般更在意關注圈，比較追求功名利祿，這樣的人會把人際關係看作縱向關係。
阿德勒心理學反對一切“縱向關係”，提倡把所有的人際關係都看作“橫向關係”。
當然，不在乎別人的認可，想獲得真正的自由和幸福，這需要勇氣。
結語：
改變並不容易，它需要勇氣，更需要面對風險。
說需要勇氣，是因為要打破自己原有的習慣，走出自己的舒適區。在確定性的安全下，很難踏出那一步.
說需要面對風險，是因為我們需要開展新的人設去面對其他人，在新的人設下我們需要用什麼方式與人相處？又怎樣讓別人接受一個全新的自己？這些都是要考慮的。
生活的路上充滿著各種挑戰，你若不堅強，沒人幫你分擔。你若不努力，也沒人給你讓路。你若不自信，也沒人替你勇敢。
想要自由，就需要被人討厭的勇氣，這份勇氣包括：不怕被黑，不怕試錯，甚至不怕丟掉性命的擔當。
主動改變，總好過庸庸碌碌。
雞蛋從外打破，是食物；從內打破，是生命。人生，從外打破，是壓力；從內打破，是成長。
——全文完——
注：以上配圖來自於網絡
