一、兒子：“媽媽，您看，開過去的那輛貨車有一座山那麼大！” 媽媽：“哎呀！寶貝，我不止一億次叫你別誇張得這麼厲害，可你這壞習慣就是改不了！”
二、懷孕8個月了，在家呆的有點煩，就到小區裡逛逛。老公來電話，問我在幹嗎？我說我在外面散步。老公大罵：那麼熱的天你出去幹嘛，萬一把孩子曬黑了呢！
三、小李要移民，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意？”“滿意。”“那是上網環境不滿意？”“也滿意。”“對醫療，孩子上學都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意為什麼還要移民？”“因為那裡允許有不滿意！”
四、本人是幼兒園老師。昨天戴著口罩騎著電瓶車買菜，遇到我們班一小朋友和他媽媽一起買菜，小朋友看到我很高興地跟我打招呼。我納悶地說:我戴口罩你還能認出來我呀？小朋友激動地蹦躂著說：你化成灰我都認識……
五、老姐比我大六歲，一直以長輩自居，而我老婆覺得她倆是平輩，從來不買賬。昨天家庭聚會，老姐跟我說：“你們也老大不小了，錢要花在刀刃上，別老顧著買買買。”然後白了我老婆一眼。今天老婆把微信名字改成了“刀刃”。
六、老弟是個吃貨，一天我在煮排骨湯，老弟說：姐，在煮點手擀麵，我想了想說：也對，你年輕能吃。結果這貨來句：姐，我吃的不多，把排骨留給我就行...
七、一哥們借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裡傳出一陣聲音：＂回收冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐……＂然後那哥們抱著他的室友哭了起來。
八、天橋上看到一個乞丐在乞討，過去一問，嚯，居然是博士。我問：“作為一個博士，為什麼要在天橋上乞討？”他說：“橋下已經被同學佔滿了。”
九、今天路過狗市，隨便逛了逛，一位美眉牽著一條狗狗跑過來問我：帥哥，是想買狗嗎？我因為要出國留學了，所以不能再養了，還捨不得呢，你要買嗎？我笑了笑說：家裡人不給養狗。美眉說：沒事，我家迪奧很聽話很愛乾淨的，從不隨地拉粑粑。我嬌羞道：美女，不是我家愛乾淨，是我養不起啊，我家已經有條單身狗了……
十、今天兒子耍脾氣，和我吵吵起來了，把我氣得自己抽悶煙喝悶酒。過了一會兒子感覺自己錯了，給我道歉，我沒搭理他，一會又跪下說：“爸爸 ，我錯了。”我回頭氣憤地說：“我不是你爸爸，滾！”這時候老婆還是比較懂事的，也趕緊跪下了說：“你就認了他吧，我以後不敢了……”
十一、上學時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。”旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉……”
十二、昨晚人不舒服早早躺下了，睡覺前對閨女說：寶貝兒，你去看一下客廳的燈關了沒...然後她屁顛屁顛兒跑出去了，一會兒滿臉委屈的回來說：媽媽，客廳裡太黑，我看不見.....我：......
十三、剛畢業那會兒，有一次我的公交卡放在褲兜裡不小心坐壞了，斷成兩截了，當時還能看見芯片，於是我乾脆就把芯片取了出來，第二天早上上班坐公交車時，我用雙面膠把芯片粘在我的大拇指上，上車時用食指輕輕按了一下刷卡器， 滴！到現在我都忘不了全車震驚的眼神……那是我最威風的時刻。
十四、相親就這麼難嗎？ 你說我要錢有錢，跑車，遊艇……我是富二代呀！ 要學歷有學歷，美國哈佛大學碩士畢業，海龜呀！ 可是我就是找不到女朋友！第一次相親的妹子成了我後媽，第二次相親的妹子成了我大嫂！ 馬上又要去相親了，我該注意點什麼……
十五、侄子不好好吃飯，嫂子怎麼哄都不管用，我看見了就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了。”嫂子，我惹你了啊！
