“看你樣子，應該還沒結婚吧？”
“我看上去很年輕嗎？”
“不，很猥瑣。”
飽漢子不知餓漢子飢，餓漢子不知飽漢子虛。
跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。
哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢?
這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
擦。。。
醫生：“發燒了沒有？”
我：“感覺是低燒，但是體溫計測不出來。”
醫生：“你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當你覺得發燒的時侯，其實你已經發燒了！”
我#￥%@#￥%￥#%。。。
老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”
我答：“家啊。”
她說：“是嗎？那你告訴我冰箱裡有幾個土豆？”
萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：“兩個。”
“那茄子呢？”
“也兩個！”
“青椒呢？”
“我數數，一二三四，四個。”
“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！”
男的鼓起勇氣向女神表白：“你知道嗎？我喜歡一個人。”
女：“哦，你喜歡一個人啊，那我先走了。”
男。。。
養魚其實很簡單，記住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食，三天換一次水，五天洗一次缸，七天換一批魚。
我：“兒子，這次考多少分呀？”
兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
昨天，我打電話給表姐：“姐，我請你去吃自助餐！”
表姐：“還吃？我手腕上的玉鐲 卡住取不下來，我都節食三天了。”
一小時後，表姐興奮地打來：“你說的自助餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲碎了！俺
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