我就要離開了，我不確定這是否是永遠，但我真的要走了。我要再次回到南方，回到那個我在打拼的地方。還記得我說，等我安頓好了，我就接你去深圳，離這句話也只不過六個月而已，我們之間就發生了太多的變化。
曾經，我自認為自己有多優秀，可以擁有你，也擁有天下，這種剛愎自用讓我迷失，讓我驕傲，讓我失去了你。或許是我的自卑導致我的要強，或許是我的平庸導致我的自吹，總之，我一團糟了。我不再是你欣賞的學長，更不是你喜歡的男朋友了，我好像連陌生人都不是，就像一個可有可無的影子纏在你的身邊，擺脫不了，揮之不去。
這些天，我想了很久不，也觀察了很久。我漸漸的明白，以後的路燈下也許只有我一個人的影子了，以後的電影院也只有一張票了。我清楚的感覺到不愛一個人是那麼的明顯，任憑我媚言討好終不得。我們經歷過那麼多的感情危機，只是這一次，我覺得我配不上你了。
六年了，我沒有給你一個溫暖的家，沒有一個貼心的笑話，而他三言兩語就把我擊垮了。我才知道，相比於那些虛無縹緲的夢想，實實在在的關心才是幸福的點滴，所有的宏偉與遠大隻不過是我無能的藉口，是我逃避的理由罷了。
你給他講了很多關於我們的故事，他很用心的記了下來，為的就是有一天，他親口告訴我他很瞭解你，事實上，我也真的很瞭解你，瞭解你的內心，瞭解你的喜好，只是我過於的讓所謂的夢想淹沒了簡單的快樂。我太成熟了，成熟的讓自己都感到可怕，我沒有了童真，沒有了童趣，眼裡就剩那些得不到的銅臭味。
你真的很好，很善良，是我把你丟了，走到今天的十字路口，就怪當初我榆木不懂。我知道你的心已經死掉了，對於我，你寧願不再提起。這些年，你哭腫的眼睛說出了你受的委屈，你流出的淚水飽含了無盡得心痠疼痛。是我不好，所以我更理解你的選擇。
你愛笑，如山花一樣，如白雲一樣，笑是你的內心，笑是你的幸福。你給我說，你看見他很開心，看見我很煩惱，我默不作聲，心在滴血。我不把悲傷流露於情，不把難過掛上臉龐。這是我錯了的結果，我願意承擔。
但是，我還是想說一句，我愛你，深深地，一如既往的愛你。如果你最後還是選擇了他，我只能默默的祝福，用心的祝福，畢竟深愛過。我會在沒有你的城市繼續生活，一個人，一部車，在山頂吹風，在海邊看海，我會穿梭在每一條公路上，我會靜坐在街角的咖啡店，只是永遠都是我一個人。我可能要花比四年更長的時間走出這段感情，也或許永遠都不想在走出來。
你要答應我照顧好自己的身體，我也會治好我的病。我會時常給爸媽打電話，我也會時長從你家路過，我會在黃山頂拍一張照片掛在床頭，我也會在西藏轉一個經綸。我會收起所有關於你的一切，給它上個鎖，塵封在歲月的回憶裡，我也會換個新手機，不再登錄屬於我們的APP。我會做好自己，愛護自己，就像那個愛你的人一樣。
你說過要鍛鍊身體的，就一定去堅持，你說過要變美的，你就去堅持，我知道你所想做的這一切並不是為了我，因為你在我心裡永遠都很美麗，但是我還是想囑託你，按時吃飯，哪怕喝一碗粥也可以。沒有我的日子，我相信你會過的很好，至少不會煩心。
我走了，就這樣安靜的走了。
不用告別，不用悲傷，流於歲月，掩於時光。
