本人典型的敗家娘們、月光族,沒錢了,就會給老公剪剪指甲

1.本人典型的敗家娘們、月光族,沒錢了,就會給老公剪剪指甲,敲敲背,賺點外快。昨晚當我又拿出指甲剪的那一瞬間,老公立馬從錢包裡拿出500塊錢給我說道:孩她媽呀,求求你,別剪了,這個月你都給我剪三次啦,再剪就出血啦!!!

2.今天看到一個老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶,為了不被訛,我把手機開啟錄像,讓一個路人幫我拍攝。我走上前去問老太:“有沒有什麼事?”老太自己站起來,拍拍屁股上的灰說:“沒事。”就走了。我回頭一看,拿我手機拍攝的人不見了!

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3.小虎正在上初中,成績很差。幸好班主任是個慈祥的老太太,每次開家長會都讓小虎叫他媽媽來,媽媽對他總是手下留情。這天 班主任又對小虎說:明天家長會叫你媽媽來!小虎感激之餘,忍不住問道:為什麼您從來不叫我爸來。班主任嘆口氣,說因為你爸爸初中也是我教的!我已經不想在說他了....

4.昨天晚上老公又喝的醉醺醺的回家,我剛剛稍微說了他幾句,居然敢頂嘴了。他:“你做啥?我就是喝個酒,有啥錯?”我的小脾氣瞬間就上來了,就趴在了他身上揍他,做錯了還有理了?歷經兩個小時,他終於主動承認了錯誤!

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5.閨蜜問我為什麼男生追到女生之後就一般會變得冷淡起來了?閨蜜瞄了我一眼說:你考完試後還看書嗎?一樣的道理嘿嘿。

6.女友問:吃牛肉有營養,麵包有營養,蔬菜也是有營養的。雞肉這些也營養的,為什麼組合起來就沒營養了呢。男友回到:給女生花錢違法嗎,跟女生約會違法嗎,不知道女生名字違法嗎?你品,你細品哈哈

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7.今天上班的時候公司門口停了一輛蘭博基尼,午休時間同事們就議論了起來,後來才知道原來是我們的老闆的新坐騎,就當我羨慕嫉妒恨都時候,一同事打斷了我的小思緒說:“不就一輛蘭博基尼,只要你繼續努力工作,天天加班,我相信明年……明年老闆可以再買一輛!”

8.失戀的我獨自一人來到酒吧,希望在吵雜的人群中和他們一樣忘掉煩惱,打開酒水單看見一份“心痛的感覺”標價588元。我心裡暗笑道:一杯飲料怎麼可能喝出心痛的感覺,於是就點了。兩分鐘後服務員給我端來了一杯白開水……我當時確實體會到了心痛的感覺,甚至還有些肉痛!

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9.妻子扶著醉酒的打車丈夫回家,丈夫伸手開車門,抬腳拖鞋向車座爬去,妻疑惑的問何故,他很清醒的說:“到家了不拖鞋,明天你擦地板啊! ”

10.老師:蒸一個包子一分鐘,蒸九個包子要多久?小明:九分鐘?老師:你傻呀!你們家蒸包子一個一個蒸呀?!小明表示不服:那我問你,吃一個饅頭一分鐘,吃十個饅頭呢?老師:十分鐘呀!你以為我像你一樣傻呀!小明:十分鐘吃十個饅頭!撐死你個飯桶!老師:...滾出去。

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