近日，組織了一個一百多人參加的培訓班。
班上，老師講了一個故事，說人和人之間應該保持的一種距離。大意如下：
女人找結婚時的介紹人，抱怨說，男人和婚前判若兩人，自己實在受不了了。介紹人很奇怪，因為按照她的瞭解，男人不可能變的如此之大。
就來了個全面的“調查”。先是找男人周圍的人，同事、朋友、鄰居等等，詳細的詢問了男人的作為，結果是這個男人和以前一樣的優秀：有上進心，有愛心，有責任心。於是介紹人有點納悶，就又分別單獨找男人和女人聊天，多方“拷問”，才知道了事情的原委。
原來，男人是個對自己很苛刻的人（重點在於對自己生活費的開支上），而對其他人則很熱心，很熱情。比方親朋好友有什麼事情，總是跑的很快，出手大方，給別人買禮物，正常比方說300元吧，他要拿500元。婚前，和女人在一起的時候，也是這樣，很大方，讓女人感覺溫馨，感覺受重視。
可是婚後就變了。給自己妻子買禮物吧，80元就覺得很好了。
好了，介紹人知道事情的癥結了。
男人覺得婚前女人是“外人”，所以要像對待親朋好友那樣熱情，現在結婚了，變成“自己人”了，—— 對自己人不是要嚴苛一點麼？80元和500元有區別麼？
初聽到這個故事，只是一笑而過。下來咂摸一下，有味道。想想親人之間建立在親情之上的關係中，尚且有“自己人”的劃分，社會上建立在各種利益關係之上的“自己人”豈不是更加的複雜和難以捉摸？
百度說：所謂“自己人”，是把對方和自己劃歸於同一類型，然後要對方保持和你一樣的觀點、態度，你呢？當然要同對方保持一樣的觀點了。
把對方和自己看成一體。然後對“自己人”所說的話更信賴、更容易接受。
咱們國家是個人情社會，講人情，所以“自己人”很重要，所謂“自己人，好說，不是自己人，一切按規矩來”，自古以來如此吧。
所以大約“社交”這個詞的潛在目的，就是要把交往對象運作成為“自己人”，則這個社交就是完成任務很成功了。
只是這個社會上的人與人之間的交往關係準則，竟然在家庭這個最親密最安全的堡壘中也有體現，細思極恐啊！
老師講的故事，無疑在我們的生活中時有耳聞。可是這個“自己人”不但不能拉近兩人之間的關係，“好辦事”，反而讓人不能忍受，難道夫妻之間的這個“自己人”是錯的，並不是真的“自己人”？
看來還是需要“分別心”來看啊：彼“自己人”，不是此“自己人”，—— 利益、名利方面產生的“自己人”的關係，和親情方面的“自己人”不是一個意思。
好多心靈雞湯上講到的那個“豪豬的故事”，不知道真假，也沒有見過，不過，豪豬之間保持距離，既不扎傷對方，還能互相取暖的做法。
倒是很符合老師講的那個故事：是自己人，但還是要保持距離，給自己，給對方一個溫暖的親“近”：你的人生裡面形成的“三觀”，並不是放之四海而皆準的，—— 誰要抱這種老子什麼都對觀點的，請你速速站出來，保證沒有人來打死你！
那麼憑什麼要求對方和你保持一致呢。同樣的，對方的“三觀”也並不是錯誤的，那不是就更加的沒有權利來要求對方捨棄了自己，來“從了”你吧！
誰要說，因為有愛，所以一方就要“從了”一方，忘掉自己的。你就別站出來了，我懶的打死你了。因為你壓根就是一個長不大的小自私鬼吧。
因為愛，走到一起，因為愛，就有尊重，因為尊重，就有了寬容，有了寬容，才能懂得對方的言行舉止，而正是因為懂得，愛才會長久。
那個男人犯的最大的毛病，就是忘掉了，愛的前提，首先是尊重，沒有了尊重，愛也就黯然失色了。
