大學,大學,大學

大學,一個多義詞,它可以指代一個時間,一個地點,也可以代表一段過往。

現在,於我而言,一個準大四生,大學像一位老者,走過悸動,路過繁華,如今正坦然地面對遲暮,準備逝去。它也像一個袋子,正一點點點地收攏著起四年來的一切,那些好的,壞的,不能忘懷的,那些想遺忘卻忘不掉的。

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當我用大學去代表一段時間的時候,我知道我正在思念那個18歲的自己。

18歲,很美好的年齡,對中國人來說,這是一個自帶圖形的詞,它像一扇打開的門,門開的瞬間,有陽光,有烏雲,有雷電,有彩虹,我不再是一個目標只是好好讀書的孩子,我變成了一個想要知道自己會成為什麼樣的人。到今天,我22歲,很遺憾,我依然不知道自己到底想成為一個什麼樣的人,想過什麼樣的生活。18歲,我焦慮,惶恐,也滿懷希冀。22歲,清除了彷徨,多了一份淡然,即使未來的日子裡依舊都是問號,但一路行來的痕跡讓我不再焦慮,一直往前走我總會找到答案,努力從一個詞語化為了我腳踏實地的淡然,是的,只要努力著,即使我會走彎路,會遇荊棘,會不小心陷入沼澤,但只要不放棄,一直走,一直走,總不會停在原地,總不會錯的太過於離譜就是了。

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當用大學去指代一個地方的時候,它指的是一座高等學府,是一個經常出現在家長口中的詞。

“再不好好學習,你以後就考不上大學!”多麼耳熟能詳的語句。兩千零幾年的那個時候,大學生還是一個人人稱道,人人說起都要豎起大拇哥的一個詞彙。彼時的我還沒有一本院校二本院校的概念,只是知道但凡是個大學生,那就一定是個了不起的人了。當我也邁進大學的門,成為了一個標準的大學生的時候,我才明白了大學生的平凡。在學士之上,還有碩士,有博士,有.....有著許多我曾未聽過的頭銜。那麼我呢?我的終點會是哪一站呢?

大學和高中有著不同的學習體系,它更為寬廣,也更為自由。它像一座迷宮,它為你提供了無數條路去選擇,每一條都不會太相似,自然每一條路的終點也不盡相同。如果問今天的我,問這個即將走向終點的我,後不後悔最開始的選擇,我想我不後悔。前兩年,我總是畏縮著,收斂著,隱藏著,我知道這是一種不自信,一種敞開門後的保護反應,一種出於對未知事物的本我反應。走出象牙塔,脫離身邊的舒適圈,來到一個從未涉足的領地,我被門外的事物晃花了眼,原來這些專業的學生是這樣過日子的,原來這個圈子的人是這樣生活著的。也許我該慶幸,慶幸自己走進了這扇門,看到了這麼多的不一樣的同齡人生活。當我終於衝破自己的桎梏,終於要展現自己的時候,我聽到了另一把鎖釦緊的聲音,到現在,我才看清,鎖裡鎖住的是一個時刻想為自己留退路的自己,是一個時刻想退回舒適圈的自己。後兩年,我總是缺少破釜沉舟的勇氣,我怕,怕失敗,怕挫折,怕成為別人口中失敗的談資,於是我給自己上了這把不必事事盡心的鎖,彷彿這樣我就有了掉頭返回的藉口,你看,用了七成的力事情就已經成功一半了,若是我百分百盡心我定能如何如何,這樣的藉口一旦用了第一次,便一發不可收拾,就像一粒罌粟,麻痺了我,困住了我。如今,看明白了問題所在,自然會有打破枷鎖的一日。我知道,這些我不斷髮現問題解決問題的過程就是我成長的過程。我該慶幸,慶幸現在的自己總會發現自己身上這樣或那樣的小問題,有問題從來就不是大問題,只有發現不了問題的時候才是大問題來臨的時候。

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當大學變成一段過往,就像現在的我,在電腦前一字一字敲下大學兩個字的我。

每年的冬天,我再不必過了年就開始數著要回學校的日子,我也不必再對新學期的自己有任何期待了。因為這一切都成了過往,變成了我現在寫下的一字一句。當我再也回不去大學,再也不必上課,我最懷念的是什麼呢?不是我住了四年的宿舍,不是我走過四年的教學樓,而是我作為一名大學生的心情,是一種自由的,永遠叫囂著要去嘗試的,一種隨心去做的,不計後果的一種熱情。那是隻屬於大學裡的我的一種熱情。是我在大一軍訓結束,寧願拖著疲憊的身體也願意坐著20分鐘公交往返去參加社團活動的一種熱情,是我寧願在下雨天也願意踩在泥漿裡奔跑的一種熱情。現在呢,現在的我不會了,我開始明白瞭如何事前做規劃從而去規避一些可能的風險,我也開始像母親一樣每天看天氣預報,在有雨的日子帶好傘。生活是越過越精緻的,心也是越過越沉靜的。

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我真的長大了吧。現在的我會每天都和父母報平安,會越來越關心他們的身體,會在特定的日子催促他們檢查身體,會為他們整理好體檢單據以備日後比對查看。好像人總是有這樣的生長過程,幼兒期依賴父母,青春期厭棄父母,然後慢慢地慢慢地,那個嘴裡成天說著有代溝的孩子又再次走進了家庭,她開始明白了父母的用意,明白了那些父母用幾十年閱歷檢驗過的真理,她開始珍惜和家人一起的日子,開始懂得陪伴,開始害怕還有多少時日能和這些最愛自己的人生活在一起。即使內心踹踹,但也會偶爾和父母爭執,也會任性,也會毫無保留的釋放自己的壞脾氣,畢竟這是最後一塊自留地了,這是一個無論做什麼事情都會給你機會,無限包容,給你愛的地方。我知道,無論我做了多麼混蛋的事,這兩個人總不會拋棄我,他們給我的愛不會因為是非黑白就收回,也不會因為利益而衡量是否要限量供應,父母的愛沒有理由但又是那麼的理直氣壯。慕然回首,最初的最初,那些理想,那些暢想,哪一條,哪一個,最終的目標不是讓自己,讓家人生活和樂,安康幸福呢?如果所作的一切都和這一條理論背道而馳,那麼所作的事情又有什麼意義呢?至此,一切風煙俱散。

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大學的四年,是人生觀急速建立的四年。

這四年,我開始學會了感悟世事無常,經歷了病死,也看見了新生。生命是一個奇妙的東西,前一刻還在說話的人,下一刻可能就會永遠地閉上雙眼,十天前皮膚紅腫枯乾如老嫗的嬰兒也會變得皮膚雪白,肉嘟嘟地衝著你吐著奶泡泡。我開始明白在這個世界的每一個人都是很了不起的,那麼,我們又有什麼理由不讓這麼了不起的自己開心地自由自在地活著呢,仔細想來,這世上好像沒有比生老病死更像事情的事情了,那麼我又憑什麼為了一些瑣事去傷心,煩惱,讓自己陷入到無妄的情緒中不可自拔呢?對於這個問題,我找不到一個答案。但是我也知道,在未來,我的情緒還是會為了那些不起眼的小事而起伏,我還是會煩躁,還是會焦灼,還是會因為無聊的小事而放聲大哭,因為這些就是生活呀,這就是一個普通的我努力活過的見證呀。

時間總是過的飛快,就像馬路對面的紅綠燈,紅燈的時候焦急,總是期待綠燈的到來,可等我們駛過了這個路口,在下一個路口停下,在抱怨這個紅燈的同時,卻又記不起自己是如何熬過上一個紅燈的,只剩下一絲盼望,盼望著這個紅燈像上一個紅燈那般好挨,即使我早已記不起我是走了哪條岔道才遇到的紅燈,我能記住的只是時間匆匆。時間總是走的這麼快,一個四年,又一個四年。我能做的也只是期待,期待下一個四年更好的自己。

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