在我的心裡，時常有一種願望，那便是遠離這個喧囂的城市，去一處臨山的僻靜處，去蓋一間小木屋，從此不再過問人間事。
願望是好的，可我常有顧慮。我當心家人的不支持，我也害怕年老的父母無人照顧，我更害怕我去了將以何為生。
現實與理想往往是兩碼事。我患得患失，我左右為難，我陷入了無比的痛苦之中。
我帶著這份痛苦，便離開了故土。我想我的心裡尚不能得定，便讓它到處漂泊吧！等漂泊累了，自然也就有了結果。
我像遊魂似的，漂到了一座陌生的城市，找了一份工作，也租了一個小住處，算是安了身。有幸的是這個小住處居然還是一間小木屋。是臨著山腳下的，也十分的僻靜。這正是我想要的，不如此，我還不租了。
我想這不是我的隱居生活麼？這城市的邊角也是有的，何必勞神的還要去另尋一處世外桃源呢？我竊喜，我心想，‘’這真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫啊！‘’。
就這樣，我便裝成了小和尚，一邊工作，一邊躲進小木屋裡，做起來了修行人。
除了八小時的工作算是應付外界人，其餘時間我都用在了修行上。我早早起來便要禪坐，下班回來再一次禪坐，然後便是看經到半夜。
我沒有師傅教授，我也未曾去過寺廟。我總覺得當今末法時代，也沒有真正像樣的師傅，也沒有真正清靜的寺廟。與其尋覓難得，還不如自我研習，也許還能有所開悟。
我看了金剛經、心經、壇經、楞嚴經……，可我時常最愛看的便是金剛經了。我幾乎還能背很多段子。
我每每看了都會心曠神怡。我把它當作我修行的最高指導。
我還過著苦行僧的生活，我不吃肉、不喝酒、不犯淫，我嚴持十戒。我虔誠唸佛，我拜佛。我大拜一千，小叩九次，合十迴向三頓首。我儼然就是一個小和尚。
我謨拜佛陀，我羨慕他的六年苦行。我也敬仰虛雲老和尚，我感動他的三年朝拜五臺山。我更為地藏菩薩的豪言壯語所振憾。我也為本煥長老的剌血書經所動容。我仰望先賢，我心誠效仿，我也想做一回修行人。
可我自修了一段時間後，心裡卻愈發的凌亂，雜念多了，脾氣也暴漲了，大有憤世嫉俗的感覺。我把這種感覺也帶進了工作裡去，從此變得不再純粹了。我像炸藥包，一點就著。同事們都覺得我怪怪的，對我敬而遠之了。
我想我這是離修行越來越遠了。原本可以好好的享受這個世界的，可我竟在糟蹋著這個世界。我不知修行何以會變成了這個樣子，我有點懵了。
我再一次打開了金剛經，我要從心靈深處再一次接受洗禮。當我看到‘’應無所住而生其心‘’時，我驀然怔住了，這可是我從未有過的感覺。我彷彿看見了一股強流注入了我的體內，我的心也隨之通透，跟明鏡似的。雜念也少了，脾氣也消了，便如那波瀾壯闊的海面，頓時平靜的不起一絲漣漪。
咦！難道是當年六祖的開悟？我喜色難禁。可我終不是六祖，我只是小有體會。我體會到這句話便是不執著罷了。這讓我想起佛陀開悟後的第一句話，‘’世人皆具如來智慧德相，只因妄想執著而不能得。‘’。
倘不執著，這人便少了很多煩惱了，脾氣也不會進長。倘不執著，這人世間的愛恨情仇也不會打結，也沒有打不開的結。
帶著這種體會，我重新回到了工作中，同事們又與我打成了一片。
帶著這種體會，我重新回到了現實裡。我不再去尋覓我想要的小木屋了，我不再去尋覓我想要的世外桃源了。桃源便在我心中，佛也在我心中。
哪裡有僻靜的小木屋？哪裡有與世隔絕的修行人？心若自在，哪裡都是小木屋，哪裡都是修行人。
