儘管我很狼狽，儘管我走到了歲月的中間——
那是怎樣一個“中間”？
啊，滿是狼狽，滿是不堪面對，我終於走進了沙漠……
真的像沙漠，我已在中途——陷在沙漠的中途，那種情景我們是可以想象的。沒有援軍，沒有希望，看不到一點點嫩綠的跡象。
我怎麼會走到這樣的境地？
茫茫人海，茫茫大世界，我都收穫了些什麼呀！
世界，又有幾個人知道，或者關心我的存在？
可我已在中途，歲月的中途，我臉上早已印上太多庸碌的日子堆砌的粗糙標記，或者印滿滄桑，我已經不再說謊，不再掩耳盜鈴，我已經試著面對，接受這悽慘的模樣（雖然有點頹唐，可是，這個我最真實。真實的面孔面對最真實的年齡最真實的經歷最真實的現狀——只是，太真了，那是不想面對而又躲不掉的真。啊，油膩的頹廢的……中年，中年）
人啊，只有少年可以幻想，任性地幻想。
一旦走進中年，一旦走進像我一樣落魄的，行囊空空的中年，你就醒了。
當然，如果你一直都是單身，沒有穿過“婚姻”這件衣服，可以像少年一樣夢想，可以為所欲為地任性。
可我不是，我是人間俗人，俗人的模式，千百年來固定的模式在我身上，整個的“套”上了——我就像那同一款的千篇一律的衣服。
我照搬了所有婚姻家庭裡“上有老下有小”那條古老的路子。
所以，我的所謂的夢想，早已破了——只是我一直苦苦地沒有任何結果的抗爭罷了。事實上，生存的真相——泥菩薩過江，自身難保。哪裡還顧得上什麼童年的夢想。
怎麼辦呢？我真的不知道怎樣面對這個爛攤子。
愧疚，窘態，那麼洶湧，那麼氾濫。
我的心，是撕碎了的——那個夢，少年時的夢，遠遠的看著我，不知道那眼神裡有沒有嘲笑？
我對“他”說，我們是兩個世界的人，雖然我們有感情，雖然我們很早很早就是朋友，年少時的朋友，我們有過類似山盟海誓般的承諾。
然而我不得不說，我要食言，我好像騙了你，其實我內心裡絕沒有騙你的意思，可是事實上我確實騙了你——我真的很痛心。可是我有什麼辦法呢？
誰不想活的像模像樣一點？誰內心裡，或者，少年時不是各有各的夢想——世界那麼大，人海那麼稠密，有趣的靈魂那麼多，誰不想去看看，去結交，誰不想在有限的生命裡去完成和“夢想”許下的承諾？
可是，我怎麼走進了……沙漠一樣的境地？
如果不是沙漠，我的心情咋那麼的悲傷？那麼抑鬱，那麼幹涸？沒有依賴，再也沒有任何依賴和幻想，我好像已是自己的主人了，自由了，可是我一點也高興不起來。
原來，這就是中年。
我的父母八十已經出關，我的孩子已經婚姻在望，還有個更小的女兒——我夾在“中間”左顧右盼。而我還要繼續強裝笑臉生存，做出一種勇敢面對的架勢，可是我的生存路子變得越來越渺茫，甚至找不到路了，我惶恐的厲害，就像陷在一場沙漠裡，那是歲月的沙漠呀！
我的身份就要變了，我的心思就要變得瑣瑣碎碎，我的思考進入千頭萬緒，像所有千百年來流傳下來的那樣，我就要進入那個套子裡，開始，思慮這個那個，因為我的身份就要變了，就要多一個人叫我“爸爸”了，那個人不是我生養的，然而就要叫我“爸爸”了
我開始心驚了，我要變得鄭重其事，更加像個老成持重的模樣了，我的揹負，明顯的重了。
我就要進入一個新的開始，我有點慌亂，我向我的“日誌”訴說，那是我的避難所，我的夥伴，我的“商討”意義上的港灣，我大部分的心情歷程都聚集在這裡，現在，那些心情，正嘰嘰喳喳地“開會”呢……
