為什麼不要給人免費的建議

為什麼不要給人免費的建議

大家好,今天我們談論的主題是:為什麼不要給人免費的建議。我們經常說兩句話:1.一切尋求免費建議的行為都是耍流氓;2.不要給人免費的建議。

願意花錢的提問者才是真心的

一個典型的幫朋友提問的場景是這樣的。朋友:"我最近不知道要不要和男朋友分手。"你:"我最近在學關係攻略這本書。覺得特別有幫助,要不我幫你問問xx老師,讓他幫你分析一下。"朋友:“好吧。”各位,我們中國人說好,未必是我喜歡我願意,還有一種情況是也行吧,隨你吧。你的提議,我幫你問問某某老師,未必是對方喜歡和願意的一種解決方案,更大的可能是他根本就沒有向你討主意,只是想跟你聊一聊,傾訴一下。你卻認真了,覺得對方是討要主意,興高采烈的把某某老師拉進來。他和你是熟人,有千絲萬縷的利害關係。願意說給你聽的,可能也就是整件事兒的2/3。託你轉述給某某老師的,他可能還會做美化和刪改。到某某老師這裡,看到的是一堆裁剪過的三手素材,要從這種資料裡找出蛛絲馬跡,作出正確的判斷非常難。當然這位老師也可以想出一個主意,讓你轉述給你的朋友聽。但是這個主意很可能是錯的,然後你的朋友執行了,這下麻煩就大了,你的朋友未必會怨恨某某老師,首先怨恨的,正是熱情的替人討主意的你。我不接受你們的轉述和戴問,就是為了防止,你們變成一個費力不討好的人。相反的,如果你把某老師的專欄推薦給他,讓他自己閱讀和感受,他可能會信賴某某老師這個陌生人,他認可了,發自內心的願意去問某某老師問題,某某老師的建議才是有價值的。這個建立信任的過程,就是通過付費來實現的,付費會刪掉那些跑來講段子,開玩笑吐槽和撒謊的人。

未必要收錢,但一定不能免費

不給人免費的建議,與某某老師來說,就是不在微博微信公眾號上去進行關係上的輔導,只在我們專欄裡回覆這類問題,對各位同學來說,首先要做到的就是:別把自己的建議主動送上門去,在對方開口問你我該怎麼辦之前,絕對不要主動給建議。當對方開口問你,請你分析的時候也要特別謹慎,看他是不是真的想聽你的意見和建議,大多數人都會對輕易得來的東西毫不珍惜。也有的人,可能確實是經濟條件所限,如果是這樣的話,還有一種付費方式。謝謝你,我欠你一個人情。注意了,欠人情的表示也是有價值的,這種收費以後會用勞力來支付。也就是說,一個真想聽你意見的人會給你錢,請客,幫你忙,給你出力,對你無比感激。絕對不會是:你的意見呢,說來讓我聽聽啊。你的某某老師會怎麼說啊?給我問問,我說的尋求免費建議的行為都是耍流氓,說的就是這樣的態度。他不是在請教,即使有用也不會對你感激,他不準備付出任何代價,哪怕是一句謝謝。面對這種態度的傢伙,把嘴閉緊就好了。《西遊記》裡唐僧師徒一開始就取了一份無字真經——一堆白紙,就是因為沒有給靈山禮物。後來問如來佛祖的時候,如來佛祖說:“經不可以輕傳,也不可以輕取。”這不是佛祖的話,但確實是吳承恩老師的總結——免費的人生指南,你們會覺得一文不值。

鴿派要防備自己拯救世界的衝動

鴿派考慮別人的感受,很容易遷就別人。也很容易接受別人的軟綁架。對鴿派來說一定要剋制自己,拯救世界,心疼全人類的衝動。,以前在學校心理諮詢師課程的時候,老師跟我們講述了為什麼諮詢一定要收費。老師以前有一個學生,在做實習諮詢師的時候,開了一個免費的諮詢熱線,每天都要接無數個電話,弄得人疲憊不堪。更要命的是,有幾個人打電話上了癮,其中有一個求助者每天都花樣翻新的說自己的悲慘遭遇。這個實習諮詢師做了無數的筆記,後來拿給老師來請教。老師的評價是:“這是一個五六歲的小孩,在騙三歲的孩子玩。”那是一個腦子裡有幻想的病患,一直在編故事,遇到了免費的諮詢師,簡直太開心了,這個實習諮詢師總是擔心對方受傷死掉,就一直陪著她。同樣的,經常有人給我留言說,說自己的閨蜜或者發小,最近遭遇了什麼麻煩。天天給他打電話,使他不堪其擾。我就建議他們把自己的朋友交給職業的諮詢師去處理,因為他們沒有足夠的專業知識和足夠多的能量去應付各種問題,只會把自己拉入困境之中,有人說和朋友同甘共苦才是忠誠,這是糊塗透頂的想法,我還是要強調一下,那些不願意付出成本來請教你的人,根本也不會在乎你的付出。你把工作辭了,陪著這樣的朋友。他也只會覺得你該做更多。而你剛剛在這種關係中顯示出一點疲憊,他就會大吵大鬧,覺得你已經不再關心她,愛護她了,有的人也是這樣的,如果你的戀人和你是這樣的相處模式,最好的辦法就是儘快分手。

鷹派要留神自己指點全人類式的”說教“對對方的冒犯

鷹派本身效率高,能量足,這是極大的優點,但是他們不能容忍別人的低效和愚蠢。有的時候,就忍不住想要教對方怎麼做人。這種傾向非常危險,因為這種建議本身就建立在先否定的基礎之上,先用極大的不快來擊倒對手,最後幾條建議就給對方洗腦。遺憾的是在極大的不快出現的時候,這個說服過程就已經失敗了,對方很可能最終選擇了你的建議,但是他對你這個建議者產生了怨恨。

什麼階段的人會愛給人建議

有些人確實是天生愛給人提建議,但是同一個人,在不同的人生階段,對提建議的偏好會完全不同。美國發展心理學家華納沙因,從處理信息的角度,把人生分為5個階段,我從提供建議的角度給大家拆解一下:

1.兒童期和青春期的獲得階段

這是一個學習階段,這個階段的年輕人一般不會說出什麼建議,他們是接納建議的人。

2.成年早期的實現階段

成年早期一般就是大學生到35歲之前的年紀,這個階段的人獲取信息會選擇現學現用。這也是人們最困惑的時期,他們需要大量的建議。鴿派的青年,開始心疼全世界。也是從這段時間開始的,鷹派的青年會在同齡人中試圖當意見領袖。這是一個愛給人提供免費建議的高發期。

3.成年中期的責任階段

大大家都逐漸接受了現實,開始考慮買房、孩子上學、家庭收入的問題,更實際了。這個時候的人不太需要什麼人生上的建議,也懶得說出建議給別人,悶聲發大財,說的就是這個階段。

4.成年中晚期的執行階段

隨著財富和地位的穩定,有一批中年人會開始重新關注廣闊的世界。華納沙因管這個階段稱作執行階段。這個階段的人不僅僅關注自己,也會加入社會生活,比如業主委員會、家長委員會、社會環保團體,或者忙著買魚放生。如果說這些還要花錢和精力的話,還有一些人會選擇看國際政治欄目,關心一下大政方針。這會兒的人,鷹派中老年會特別愛控制子女、晚輩。甚至一切年輕的路人的人生。鴿派的中老年也會給建議,但可能比較偏嘮叨。這是長者們最愛分享人生經驗的幾年。

5.老年人的重組階段

這個階段的老年人不太關心政府工作報告上的GDP了,他們更關心醫藥費報銷比例和退休工資的提高,他們忙著給同齡人和家庭微信群裡轉發一些關於養生的知識和謠言。給後輩的建議,基本都是關於儘快找對象結婚和生育的。看完了人生各個階段,人們是如何給建議的,就可以明白自己應該在什麼階段控制自己,做什麼樣的事兒了。也許每個人最終都還是會對全世界的運行提出自己的想法,但是將不給人免費建議一條把握了,情況就不會太糟。另外,真的遇見免費給你建議的人,也不要勃然大怒,拍案而起,其實他們可能根本就沒有冒犯的意思



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