一個女讀者找我傾訴，她說自己有兩套房產，現在考慮結婚了，想跟男友籤婚前協議，又怕被人說現實，更怕男友認為自己絕情。
事實上，此前就有女讀者諮詢過同樣的問題。那位女讀者收入是男友的數倍，想籤協議明確婚前財產，以免日後產生糾紛。
當時評論區罵炸了。
觀點一：女人比男人收入高，就要籤婚前協議，那男人比女人收入高呢，丈夫要跟你籤協議，你心裡好受嗎？
觀點二：還沒結婚就想離婚分財產，太讓人心寒了。
觀點三：原來所謂的婚姻，就是一場利益交換，白紙黑字沒有一絲人情味。我再也不相信愛情了！
唉，弄啥呢，籤個婚前協議，搞得欲生欲死的。現在約定財產範圍，就痛不欲生太心寒了，以後鬧到法庭上大打出手，反倒相信愛情了？
講真，我特別怕在感情裡拎不清。
你跟TA講理，TA跟你講情，你跟TA說權利與義務，TA說你根本就不愛我！
這種沒法講理的感性生物，根本就不適合結婚，因為現代婚姻制，原本就是理性的契約。
誰不是白紙黑字領的證？
我沒見過誰因為婚前協議而感情破裂，倒見過許多婚前對各種權利義務閉口不談，婚後鬧得沸沸揚揚不可開交的。
有人因為房子紛爭。雙方婚前都有房子，婚後家中需要用錢，男方想賣女方的房產，女方想賣男方的房產，鬧得天翻地覆。
有人惦記對方婚前的積蓄，一方說是婚前財產，一方說是夫妻共同財產，鬧到離婚也沒鬧清楚。
還有為了生活費，為了孩子撫養費，為了老人贍養費，為了妻子的彩禮錢，吵得唾沫橫飛，恨不得兵戎相見的。
那姿態要多難看有多難看。
婚前簽字協議算什麼？真有了財產紛爭，夫妻倆能把頭都打破，揪著對方頭髮破口大罵。
永遠別低估人性之惡。
人性一旦向惡，你根本不知道它是怎麼變惡的。
婚前誰不是謙謙君子？誰不是掏心掏肺？一旦感情破裂你試試，愛之越深，恨之越切，巴不得把對方算計得身無立錐之地。
為什麼我支持婚前協議？
因為婚前協議約束的，不是那個恭良溫儉的有情郎，而是雙方撕破臉皮後唯利是圖的險惡之人。
而你要相信，真到了那一天，什麼山盟海誓都是放屁，白紙黑字才最管用。
有人看到這裡，又要對愛情失望了。
打住。這跟殘不殘酷沒有半毛錢關係，這只是人在婚姻中尋求的自我保護。
李誕有一句話，是這麼說的：
不是我們去保護婚姻，而應該是婚姻保護我們。兩個成年人，要把最壞的事情都說好，將婚姻這個殼做的足夠堅固。堅固到什麼程度？就算婚姻沒有了，它還能保護我們。
深以為然。就像蓋一座房子。
你一片磚，我一片瓦，我們一起蓋一座房子，遮風擋雨。而不是每當風雨來臨，只能用肉體凡胎去堵，都是血肉之軀，經得起多少風雨？
從小，媽媽就教我一個樸素的道理，叫“先小人、後君子”，婚姻中同樣適用。
先把財產問題捋清了，誰也不沾誰的光，誰也不惦記著誰，往後的日子反倒好過。相反，一開始記掛著顏面，什麼賬都未曾算過，真到了柴米油鹽跟前，總有撕破臉皮的時刻。
愛不能抵禦一切。這是成年人該有的自知之明。
即然如此，就讓更能抵禦風險的東西，來保護我們。比如一紙協議。
人心會變，畫押不會變。
今天看來興許冷酷，明天卻能為雙方，留下最後的體面和尊嚴。
事實上，你要我說，除了財產協議，兩個人步入婚姻前，該協議的事還有很多。
生幾個孩子。雙方對生育是否有獨特的偏執，生一個還是兩個，是否執念於生男孩？
工資是否共同保管。誰來管錢，誰來支付家用，一方失去工作或女方處於妊娠狀態，誰來承擔經濟壓力？
要不要跟老人一起住。老人能獨立行動時，是否要一起住。老人不能獨立行動時，又是否要一起住？
如何分配家務。雙方是否都能承擔一些力所能及的家務，又或者一方得了一進廚房就會死的病，需要提前搶救？
這些看起來囉嗦不堪，但真到了婚姻跟前，你會發現一次約定能夠避免無數次爭吵。
我就當真見過婚前沒有就生育達成共識，婚後男方不斷強迫女方生育，並且不是男孩就流產的。也真的見過婚前沒有約定不跟老人住，婚後因為婆媳關係打破頭的。
該來的，遲早要來，你要先君子，還是先小人？
說點閒話。我結婚那會，媽媽曾提了一條要求，要我務必跟丈夫約定清楚——今年婆家過年，明年就必須孃家過年。
當時我覺得太小題大做了，多大點事啊，幹嘛非得提前約定？
直到這些年春節，我看到朋友圈那些幾年沒回孃家的女兒的控訴，我就深感一條樸素的智慧：所有打敗婚姻的，原本就是不值一提的事啊。
