1.蚊子爸爸帶小蚊子去看演出，結果小蚊子一個人哭著回來了，媽媽忙問：“寶貝你哭什麼啊，你爸爸呢，沒和你一起去？”小蚊子大哭道：“爸爸去啦，我們看的正精彩，結果觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開，就死了。”哈哈！
2.一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
3.走夜路，被搶了錢包。我求劫匪把駕駛證還給我，他竟然沒理我。我一下就怒了，衝他吼道：除公安交通管理機關以外，其他單位或個人一律不得扣留此證！我太有法律意識了，機智！！
4.一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”。服務員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”
5.小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年！兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫：“別受騙！當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：“不是傲，只是慢，它們能活一萬年”
6.我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好.前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢,他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說?我沒裝啊,我就這麼走了一圈就給選上了......
7.煙對於男人的作用，就好比化妝品對於女人，煙能麻痺男人的神經，化妝品能麻痺女人的神經，抽菸讓男人精神放鬆，化妝讓女人心情舒暢，可到頭來，煙癮過了，男人該愁還愁，濃妝卸了，女人該醜還是醜。沒差別，只是自欺欺人罷了。
8.老闆：“兄弟，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿蔔也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這麼熟了，我給你打八折，夠意思了吧，付錢吧！ ”我：“老闆，你不要騙我，你這西瓜明明是沒熟。”
