中秋假期這幾天，帶著女兒阿花和鼕鼕去了海邊，剛學會游泳的阿花興奮得不得了。
海邊成了孩子們的樂園。有的專注地玩著沙，有的興奮地踩著浪花，突然傳來一陣刺耳的尖叫聲。
我急忙循聲望去，原來是不遠處有個兩歲左右的孩子，戴著游泳圈，正在拒絕被他爸爸強扔下水。他掙扎著，用盡全身力氣想抱緊爸爸的大腿，對翻滾的小海浪充滿了恐懼。
“怕什麼怕？你不是戴了游泳圈嗎？這裡水很淺的！”年輕爸爸邊說著邊想方設法掙脫孩子的手，持續了幾秒，卻沒想惹來孩子的嚎啕大哭。
爸爸頂不住周邊投來的異樣目光了，只好抱起還在哭泣的孩子走回沙灘帶著怒氣地說：“沒見過你這麼膽小的！”孩子的恐懼需要我的接納和陪伴
看著他們逐漸遠去的背影，我有些感慨。小拍也是一直怕水的。不論是去游泳池，還是海邊，她都是穿著心愛的游泳衣，坐在岸邊認真地看著小夥伴們玩——堅決不下水。
我既擔心她，又想鼓勵她，還怕打擾她，只好在不遠處看著她。她若是願意和我聊兩句，我就走近一點；她要是和小夥伴搭訕，我就稍微走遠一些。
她去年是參加過游泳班的，但第一堂課結束之後，她委屈地對我說：“因為教練強按我的頭潛水，搞得我很害怕！”
後面幾節課，她都是坐在岸邊混過去的，我心裡當然是失望的，但依然抱抱她說：“嗯，如果教練這樣對我，媽媽也會害怕的……那咱們以後不學了？”小拍點點頭。
實際上今年夏天，我又動了給小拍報游泳班的心思。和她商量著，她有些猶豫，最後說：“媽媽要答應我，第一，不準任何人逼我潛水，第二，媽媽要陪我一起，我才去。”
我答應她了，理解她的恐懼需要我的陪伴。我本來已經做好了花錢打水漂的準備，卻怎麼也沒有想到，這次她才去上了兩節課，就已經學會換氣和潛水了——真的沒人逼她。
她好像突然變成了一個對水無所畏懼的女孩，我彷彿看見，以前那些個在岸邊小心翼翼的身影，被她標準的划水動作非常果敢地按下水去。
下課以後，她撲進我的懷裡開心地笑著說：“媽媽，謝謝你陪我。”
我那時只是溫柔地笑笑，心裡卻是潮水澎拜。女兒終於邁過了這麼多年對水的莫名恐懼，當媽的怎會不激動？腦海中浮現的是小拍去年那張沮喪的臉，而我忍住評判、說教的衝動，全盤接納了孩子委屈、害怕的情緒感受，試著理解她做出的一系列應對恐懼的行為，默默陪伴著她。
事實證明，我還是做對了。轉移注意力並不能根本解決問題。那我們到底應該如何面對孩子的負面情緒，尤其是對某樣事物長久的消極反應？
很多時候，我們都顯得有些“急功近利”。孩子一哭，就希望他能立即停止；孩子一怕，就希望他能馬上不怕；孩子一鬧，就希望他立馬聽話……而給孩子設置的停止鍵永遠是“別哭別哭”“不怕不怕”，不論你是溫柔還是粗暴地按住這個鍵，但對孩子都好像無濟於事。我們只好用“大招”——轉移他的注意力，讓他忘記這件事。
把未知的體驗轉化成確定的語言要療愈創傷，最好的辦法當然是不要讓它變成“創傷”。
人們很多負面情緒是因為對未知的世界感到恐懼、擔憂和焦慮，孩子也不例外。媽媽要上班，他哭得撕心裂肺，以為媽媽會消失；外面在打雷，他嚇得直哆嗦，不明白是什麼聲音；他做了噩夢，從睡夢中驚醒大哭，完全不知所措。
我的一個好友，每天上班和孩子都要上演一場“生死離別”，終於有一天，她決定帶著孩子去上班。她向孩子一一介紹，媽媽的同事，媽媽的辦公桌，媽媽的電腦，媽媽的文件，所有的一切都存在了孩子的腦海裡，他終於懂得了“媽媽上班”是到了這樣一個地方，不是消失不見，更不是不要他了。孩子那種未知的害怕體驗，得到了一個可以用語言描述出來的東西，一切都變得確定而有安全感。
漸漸地，他雖然每次依然不捨得和媽媽分開，但他不再用那麼激烈的方式來表達情緒，變得能夠承受這種分離了。不信你試試看，如果你的孩子害怕打雷，抱著他說：“媽媽也聽見這個聲音了，的確很嚇人，媽媽就陪在你身旁。”
當孩子平靜一些之後，還可以解釋他的情緒體驗：“這個聲音名字叫打雷，是很高很遠的空氣變熱之後爆炸的聲音，不會傷害到我們的。”
這遠比單純對孩子說“媽媽在，別怕”而有用得多。每個孩子的情緒都應該得到父母的尊重和理解，他們才會在情緒面前變得越來越強大。
終有一天，他們需要獨自面對生命中的困難和坎坷，會不會和負面情緒自處，其實就取決於我們如今怎樣對待他的哭泣。
