原來二胎相殺的真正原因,正是父母一直追求的“公平”!

二寶的到來,可以說是甜蜜的負擔,父母不僅要分散一部分精力給二寶,還要顧忌大寶的感受,努力做到公平對待,

防止大寶產生“有了弟弟/妹妹,爸爸媽媽就不愛我了”的感覺

生老二之前,我最擔心的一件事,就是怕自己有了老二之後,做不到一碗水端平,怕老大委屈,也怕老二委屈

但現在老二眼瞅就6個月了,兩個孩子相處了也有半年之久,我自己也有了不少心得。

最新的感悟就是,如果“父母想要公平對待兩個孩子”本身就是錯誤的呢?


原來二胎相殺的真正原因,正是父母一直追求的“公平”!


這裡有一個悖論,什麼叫做公平?

對於大寶來說,他出生以後,他就是家裡的中心,在他心中,整個世界都在圍著他轉,此時他得到的愛是100%。如果你拿走10%,甚至5%,他都會受損,都會感到難受

而對於二寶來說,他出生以後很多東西都不是完全屬於他的,他能搶到一點就會很高興

但父母心中的公平是每個人50%,所以父母經常感覺大寶特別小氣,一點都不懂得讓著二寶,因為父母認為已經把大部分給了大寶,甚至70%已經是大寶的了,二寶只有30%,大寶竟然還覺得不夠。

但其實是父母沒有理解到大寶那種被剝奪的損失感

當我們竭盡全力想要公平對待兩個孩子的時候,其實,兩個孩子各自的公平感是不一樣的。


原來二胎相殺的真正原因,正是父母一直追求的“公平”!


那如何做到真正的“公平”對待呢?

01

父母要改變公平的觀念

寶寶和小姨家的小表弟相差兩歲多,每次回姥姥家,倆人都會因為搶各種東西吵架,最初我們每次都秉公辦案。

比如一袋蘑菇力,一顆顆數好一人一半,倆人竟還會因為某顆大、某顆小吵起來,後來逼得姥姥不管買什麼都是一模一樣的雙份,連包裝的顏色都不能有區別,不然,為了誰要藍色、誰要黃色也會打上一場。

你覺得這樣夠了吧?

可惜不是,就算一模一樣的兩瓶飲料,倆人拿到手也會打量彼此那份,總覺得對方的好,然後換過來……

後來我才發現,

問題的原因恰恰是,大人刻意強調的公平

它引導孩子優先考慮的,不是我是否真的需要這個、是否真的需要這麼多,而是我是否與對方一樣

實際上不可能什麼都一模一樣的,草莓有大有小,蘋果有紅有青,電視有你想看的汪汪隊,我想看的小豬佩奇。

所以啊,倆人從早打到晚。

後來,我們不強調公平之後,兩個人反而神奇不打了。


原來二胎相殺的真正原因,正是父母一直追求的“公平”!


吃梨:

弟弟會說:姐姐大,我小,姐姐吃大的,我吃不完大的。(這並不是什麼孔融讓梨,而是事實。)

喝飲料:

寶寶會說:弟弟愛喝“尖叫”,我不愛喝,多給弟弟倒點吧。(這也不是什麼謙讓,也是事實。要知道寶寶之前明明不喜歡這個飲料,都會硬是要一樣的。)

當大人不再強調公平時,孩子們反而會關注自己內心真正所需。

更別說,其他福利:

把大梨讓給姐姐,姐姐自然歡喜,對弟弟忍不住好一些。

把飲料讓給弟弟,弟弟自然感激,對姐姐忍不住更喜歡一些。

所以,並不是我們大人覺得公平才是對他們最合適的,如果父母一味地講求“公平”,

什麼都給兩個孩子一樣的,其實是在不自覺地縱容孩子們比較,導致孩子可能總惦記著其它兄弟姐妹的東西,別人有的,我也要有,唯恐自己吃虧,一旦得不到就會埋怨、責怪家長偏心。

有時候二寶只得到一點點就會很開心,這時大寶多得一點也是可以的,看似二寶輸了點“東西”,但他得到了大寶的愛,以後便會得到大寶更多的寬容。

就像老大一直很喜歡“玩”老二,有時候她的手法不是很舒服,但是老二能接受,也安全,那就讓老大放肆一會兒又如何?終究她是因此更愛弟弟了一些啊,也因此對弟弟無意的抓臉、拽頭髮更願寵溺的原諒。

反過來,如果為了捍衛老二的“絕對權益”,老大的一片熱心被斥責為“離遠點”,她很可能因此嫌棄弟弟。


原來二胎相殺的真正原因,正是父母一直追求的“公平”!


02

培養兩個孩子之間的感情

父母可以暗暗裡幫老二賣賣“慘”,讓大寶願意主動讓出父母之愛,貢獻自己之愛。

賣慘聽起來是大人的套路,實際上,我們只是需要把老二的客觀情況給老大描述出來。

大人都知道,生活不能自理的小寶寶需要很多關注,但如果你不說,其實大寶是不知道的,他會覺得你每天都在圍著老二轉,忽略自己。

所以,最好的方式是讓大寶參與到照顧二寶的活動中。

比如在媽媽的幫助下讓大寶給二寶洗澡、餵飯、唱歌、讀書等,讓大寶知道小寶寶還沒有牙齒,不會吃飯,不會說話,不會走路。所以需要我們幫他餵飯、洗澡、換尿布。

一來,旁觀變參與,老大不會覺得被忽視;二來,可以讓老大真切地看到,為什麼老二時刻需要照顧,這樣大寶就能理解媽媽為什麼花費那麼多時間在二寶身上,可以降低大寶的嫉妒心。

還可以讓大寶覺得弟弟或妹妹是因為自己的照顧才健康成長,對二寶會有格外的親切感。

當然,在大寶照顧二寶後,媽媽要給予誇獎,也要代替二寶謝謝大寶,這樣大寶會有種自豪感,人一旦對某件事產生自豪感,便會自發地去做這件事。

在這個過程中,兩個孩子的感情也會變得越來越深,感情建立起來了,衝突也就沒有那麼難處理了。


原來二胎相殺的真正原因,正是父母一直追求的“公平”!


03

滿足孩子各自的需要

“公平”並不是說兩個孩子得到的必須是一樣的,而是要有針對性地滿足他們各自的需要。

不同年齡段的孩子,興趣愛好不同,他們的需求是不一樣的

有了兩個孩子,我還是同樣的精力和愛,只是我學會了合理分配,讓需要關注的被關注,讓需要獨立的去獨立,讓需要自由的去自由。

只要分配合理,兩個孩子都不會覺得父母之愛有失,反而自己多了些自由,還多了一份手足之情。


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