今天兒子興奮跟我說：”媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。” ”不行，太貴了。”我說：”再喊著要，就給你找個媳婦！” 兒子撅著嘴跑去問他爸：”爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？” 他爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
我教育兒子說：“你看看你，整天不是玩手機就是玩電腦！”兒子說：“我玩手機是為了讓電腦休息一下，我玩電腦是為了讓手機休息一下！”你給我過來，看老子不打死你個臭小子！
下班回來走到小區樓下，發現門卡忘帶了，進不去，我身邊一位大媽，也是一副焦急的樣子。於是，我在寒冷的北風中，哆嗦著一邊和大媽聊天，一邊看有沒有人進出才好跟著進去。就在我凍得嘴唇發紫的時候，大媽掏出門卡打開了大門：唉，老了，在屋裡憋久了就受不了……
一位旅行者來到一條鄉間大道，見路邊一個路牌上寫著：“馬路封閉，莫再前進”他見前面沒有什麼障礙，自信旅行經驗豐富，便照樣前進。不久，他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時，見路牌的背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜！”
公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬麵，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了？”第一位：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦！”最後一位：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴。”最後這名女應試者被任命為秘書。
讓我找兩個會說話，有眼力價的美女陪同。實在不好找，最後只能給我兩個賣保險的朋友打電話，叫了兩個賣保險的小美女。剛到酒店，客戶就說“吃個飯就好，別整那些沒用的了，我這人最顧家。”正當我們尷尬的不知道接什麼的時候，其中一個小美女直接就坐到了客戶邊上然後經典的說了一句“我就說我乾爹顧家，你們還不信！”席間倆人你儂我儂的。。。
妻子十分傷心地對朋友講：“氣死我了，我老公在外面找了一個情人。”朋友勸慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保證，堅決與情人斷絕關係。”朋友：“那你還生這麼大的氣幹啥？”妻子恨恨地說：“我氣的是，他找的情人比我還醜！”
入夏,單位一美女同事衣服穿的很薄,透過外衣看到……每天穿不同顏色的裡面的衣服，有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎麼沒見他穿過白色的啊？結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上週三沒上班啊，扣你工資。天熱，女同事都穿的很單薄，夜班突然停電機會來了，我把她們桌上的飯都吃了！
