叢非從說
每個人都會抱怨，因為每個人都會有委屈。抱怨是人的一種日常狀態，但，總有人看不得另外一個人抱怨。
通常他們看不得的時候會直接付諸行動，會抱怨對方的抱怨，會講道理反駁阻止對方抱怨，會默默離開隔離對方的抱怨，會忍著難受聽完對方的抱怨，卻很少思考，自己為什麼看不得別人抱怨。
抱怨分為兩種。一種是抱怨你做得不夠好，讓他受委屈了，一種是抱怨跟你無關的事，別人讓他受委屈了。
第一種抱怨你看不下去可以理解，畢竟這代表你被指責了。可是第二種抱怨，跟你沒關係，你為什麼看不下去呢？
別人抱怨，你可能感覺到了被強迫。別人在抱怨的意思，就是他現在不開心。每個患有“見不得別人不開心綜合症”的人，都會為此感覺到心裡有壓力。別人在抱怨，他會感覺到自己有義務去安慰對方。別人不開心，他覺得自己有義務去拯救。可是去安慰這種不開心的人，壓力不是一般的大啊，難度不是一般的高啊。
人如果感覺到了一個自己駕馭不了的任務，就會變得煩躁易怒，就想要阻止這個壓力源繼續給自己施加壓力。表現出來，就是：你別再抱怨了。你抱怨，我還得安慰你。但是我沒有能力安慰你。你抱怨，如果我還不安慰你，那我就是個壞人了。我又不想做壞人，我也不想安慰你，那怎麼辦呢，那只有你不要再抱怨了。這樣，我就既不用做壞人，也不用安慰你了。
所以，不喜歡別人抱怨，是你內在善良的一部分：你很想幫助他。
怎麼破就很簡單了。告訴他：你抱怨的時候，我覺得我應該安慰你，可是我不知道該怎麼做。看你不開心，我覺得很難受，我不知道該怎麼讓你心情好起來。我很想讓你開心一點，你能告訴我，我可以為你做點什麼嗎？
當你這麼說完以後，你就知道。是你想多了，人家根本不是需要，人家只是想抱怨下，並不需要被安慰。是你早年的某個經歷被激活了：家裡有人不開心，你就必須要做點什麼，才是安全的。你要是不想安慰人家，那人家說人家的就是了。你就當一場脫口秀了。
別人在抱怨，你可能感覺到被否定了。別人抱怨的人和事情，雖然不是指向你的，但他抱怨的對象可能跟你有某種關聯，所以你就會順帶著把他的否定撿過來，折磨了下自己。
我一個朋友曾跟我抱怨精神分析不好。他的諮詢師是精神分析流派的，非常兇，非常節制。讓他覺得精神分析就是一種不近人情的存在。聽到他這麼抱怨的時候，我本能性地反駁：不是的，精神分析設置“節制”是有道理的。精神分析師也不會兇，人家那個可能是嚴肅，嚴肅是有利於分析的……
過了一會兒我想，關我啥事。我又不認識那個諮詢師，我替他辯解個啥。
我覺察了下，我突然發現這個朋友只是想吐槽下他的諮詢師，他沒有辦法直接說諮詢師的壞話，這會讓他體驗到“說別人壞話的內疚”，所以他就置換了下，改成了攻擊精神分析流派。而我是學精神分析的，我就感覺到自己被攻擊了。
抱怨這種活，需要語言體系很發達、自我覺察能力很強大才能做到精準抱怨的。我們一般業餘抱怨者，抱怨的時候，就是會有很多表達不到位的地方。
可能想抱怨個蘋果，就會抱怨成水果。結果旁邊的香蕉、梨、火龍果就跟著受傷了，甚至西紅柿和黃瓜如果敏感點的話，也會跟著受傷。人家在抱怨某個東西，你把自己跟這個東西做了關聯，你就感知到了被否定了。這時候你就要替那個東西辯解了。因為你強大的自尊心告訴他，他不能指責你，雖然人家壓根沒往你身上想。
一個人太害怕被否定，不僅承受不了別人的直接否定，還會把無關的事物硬行跟自己做關聯，對自己進行否定。其實這種人是小時候被否定太多了，對否定就會變得敏感，多疑。
別人在抱怨，你可能體驗到了被忽視。抱怨的意思，是他正沉浸在自己的情緒裡。可能正在憤怒，正在委屈，正在難過，正在自我感覺良好地發表他的高談闊論，如長江之水，滔滔不絕。然而，就是沒有談論你。他那一刻跟他抱怨的事物，正在進行高密度的連接。你變成了第三者。你只是他和抱怨事物的觀眾，沒你什麼事。你參與不進去，也沒被邀請。你就被忽視了。
別人沉浸在自己的情緒裡，對我們是一種忽視。無論別人的情緒是開心、愉悅、興奮的正面情緒，還是悲傷、難過、憤怒的負面情緒。
一個人很開心，在那瘋狂談論他考了第一多麼高興，得了獎金多麼高興，男神回他消息了多麼高興。意識層面上你可能也為他感覺到高興，但你的內心深處，卻會體驗到小小的失落。這種失落不是很大，你可能不去刻意覺察，留意不到。但是當那個人高興的時間持續過長，你這種失落就開始發酵，到你能意識到的程度了。
很多媽媽在孩子沉浸在自己的遊戲中快樂時，潛意識裡就會在他最快樂的時候打斷他，告訴他別玩了。在孩子沉浸在自己考的分數很高的驕傲中的時候，會告訴他不要驕傲。實際上，這時候媽媽的潛意識語言就是：別一個人在那陶醉了，快來關注下我吧。
這種人小時候就經常被忽視，他們長大了就對被忽視沒有承受力。他們小的時候，爸爸媽媽可能沉浸在自己的工作裡，家務裡，菜園子裡，忽視了他們可能是沉浸在抱怨裡，指責裡，總是跟孩子談論他們的不開心、談論成績，孩子的真實自我就會被嚴重忽視了。
他們長大後，就對忽視，變得敏感而憤怒。當他們體驗到被忽視，就會對忽視他的人表達憤怒：你為什麼要沉浸在抱怨裡！他們還說不出“沉浸在”這三個字。更說不出後面隱藏的話：你就不能從情緒裡走出來一點，陪我聊聊天嗎？
別人在抱怨，你可能體驗到了嫉妒。抱怨，是個很爽的事情。抱怨雖然沒什麼現實卵用，但是心理上會很爽很爽哦。人間最得意的事情，除了做愛，就是吐槽了。這兩個事，都很有發洩的快感。
抱怨的人，雖然看起來充滿不開心，愁眉苦臉。但是如果你細細品味，你會發現抱怨的人，其實是眉飛色舞的。他們的能量是流動的，語言是順暢的，邏輯是自成體系的，論據是充分的。心情是，愉悅的！
你總以為抱怨的人不開心，其實抱怨的人不僅是開心的，而且是愉悅的。而且這種愉悅，不是外面那種膚淺的開心，是內心深處從裡往外流出來的一種快感。自己壓抑的人，最看不得別人發洩。自己喝湯的人，最看不得別人吃肉。一個人內心深處想做但又做不出來、做不到的事情，也看不得別人做。
所以看不得別人抱怨的人，其實是自己過得太壓抑了。他們經常會要求自己：不要情緒化，不要抱怨，不要任性。他們會活在一種強大的理性和自我控制裡，他們的情緒不允許超越理性的範疇。他們也許喝酒，但很少喝醉，因為要保持理性。他們遇到事情，很少解釋，他們只想出結果。他們是成功的人，但是缺了一點性情。而他們的小時候，也同樣很少體驗到任性。任性，就會被說，被打，甚至被罵。幾乎沒有感受過什麼叫做被允許，被包容，被接納。
所以，不允許自己抱怨的人，是不敢任性。不敢任性的人，也看不得別人抱怨。這其實是一種嫉妒，自己不好，也不允許別人好。
敢抱怨，就是一種敢任性啊！有能力抱怨的人，恰好就是你的學習對象。與其嫉妒、打擊、阻止他們任性，不如跟他們學習如何任性。
看不得別人抱怨的時候，你可以——
用你慣性的或合適的方式阻止他。這樣你當下感覺好點，有點發洩的快感。但別人會感覺被你堵住了不舒服。
用你強大的理性壓抑住不舒服，允許他繼續抱怨，這樣你看起來就是個善於傾聽、假裝理解的好人。
不著急阻止，也不著急壓抑，不是去付諸行動，而是去思考：他抱怨，我為什麼不舒服？我為什麼看不下去？
這個思考，就是對你人生模式的思考。你可以貫串起你生活中的很多事，一通百通。那就是一次大的成長。離通透的人生、高級的智慧，更近了一點。
