挽回前任,拒絕低價值的挽回方式

戀愛中的男女都知道,靠感動是無法追到對象的,沒有吸引價值下的真誠是毫無意義的。所以,請你避免陷入低位,陷入低價值。

那有沒有一個標準,來判斷自己處於低位還是高位?

價值分為兩方面,一是硬價值,即可直觀展示的自身條件。

硬價值包括你的學識談吐,顏值身材,家庭背景,工作地位等指標水平,所攬的硬價值越多,就越容易擁有高位價值。

挽回前任,拒絕低價值的挽回方式

硬價值是可以被包裝的,所以才有逆襲說法,天生條件不佳的人都有成為潛力股的可能。

但是你必須學會正確給定位,知道跟他對比之下,自己的價值如何。

硬價值只是決定,認識時,他是否能被你吸引,戀愛後,他是否能被你持續吸引。

而真正能動搖感情基石的,就要談走心點的部分。

第二個價值,心理需求,即情緒價值。

情緒價值指的是,能提高伴侶情緒的能力。情緒價值高的人被定位為“會聊天”、“浪漫”,而情緒價值低的人則被定義為“乏味”、“無趣”。

情緒價值的判斷很簡單,一句話概括便是“誰比誰更需要對方。”

簡言之,以需求感判斷高低位。

挽回前任,拒絕低價值的挽回方式

誰主導這段感情,誰就處於這段感情的高位。

誰暴露更多需求,誰就處於這段感情的低位。

而需求感其實是由價值和投資共同決定的。

以前他追你時,你魅力很大人見人愛,你有自己的生活做派和小情趣,思想獨立又頗有自己見解,他身邊競爭對手也多,讓他打心裡感覺你比歐萊雅還值得擁有。

這時,便是你提供價值,他投資的樂滋滋,你叫他幹嘛他就幹嘛。

而追到你之後呢?他要來照顧你,要幫你搬家,要幫你訂車票,要幫你處理各種瑣碎事情。因為你變懶了,你依賴他了,他成了你的二十四小時僕人。

這時,便是你索取價值,他幫你做這些事只是因為一個男友的身份,卻什麼都得不到,滿足的只有你而不是他。

你正在索取他的照顧,索取他的關心,索取他對你的好。

時間長了,索取價值方自然而然地位下降。直到有天你發現,他不願意接你電話,接起來也是語生厭煩。他變成提供價值的一方,他的冷淡疏遠讓你難受,你不停想辦法喚起他的再次溫柔呵護。

各種試探他,看他是否在意自己喜歡自己;每天算著他一天找自己幾次,每次跟你說幾句話;如果他不主動找你,你也就沉默,忍著不說話反倒自己生悶氣。

這種作態,在他看來就是:“你不但沒滿足我需求,還給我添亂。”

他慢慢每次反應都達不到你的預期,你就開始用分手來作來要挾。

可笑的是,明明索取價值的是你,拿什麼資本來談分手?

挽回前任,拒絕低價值的挽回方式

感情雖然是走心的,

但是你也聽說了,自古套路得人心。

你拼勁全力對他好,卻發現他偷偷地拼了命對前女友好。

你每時每刻都在想他,他卻讓你清楚看著兩個人慢慢走向絕望,

你覺得他找你上床是想複合,但他下一秒就叫你當什麼事都沒發生過。

你對他好,他不拒絕但也不負責任。

你對他壞,他不抱怨但也不想理會。

“愛怎麼就怎麼吧” 是他經常掛在嘴邊的那句話。

你就是不明白,你僅有、貧瘠的一切付出,

別說愛你,哪怕讓他正眼看你一眼也換不來。

原因是,因為你沒有價值。

感情歸根究底,就是需求滿足的投資過程。

對方可以滿足你的需求,所以你才會投資。

他對你好,在給你安全感,他能下雨天開車接你上班,他能生病時照顧你,所以你投資了一個男朋友名分在他身上,期待繼續獲得他這些好處。

價值影響你能給對方多少滿足,你能獲得多少滿足,你接下來需要投資多少。

如果你身上沒有多少讓對方珍視的價值,你打扮不夠漂亮不能讓他帶出去長臉,你不能給他做飯,你不懂他的工作也沒法分擔他壓力。那他也不太願意繼續滿足你,所以你不得不增加投資,承受更多來自他的負面對待,才能獲得跟一開始相等的需求滿足。

這個時候你便處於低位,你只有低價值。

他對你那麼差那麼壞,但你就是不願意離開,就是這個道理,你為了最初他給你帶來的那些滿足而付出更大代價,所以弄得傷痕累累。倘若你情緒管理能力還差得離譜的話,那你最擅長的便是哭哭啼啼鬧自殺。

男友心平靜和想跟你講道理,你一句沒心情就推唐過去了,矛盾沒解決成,還要害別人跟你一樣悶悶不樂。理性道理你不明白就算了,感性方面還控制不好自己。


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