在三十年前，養兒防老的思想可是根深蒂固，而如今早已是二胎當道的時代，追求兒女雙全的夫妻們紛紛響應號召。
有人說獨生子女太孤單，那些失獨家庭的父母們剩下的人生無法善終，也有人說其樂融融的大家庭環境比較熱鬧和諧。
然而沒有人永遠停留在大家庭的庇護中，所有人最終會脫離父母的懷抱建立自己的生活圈子，擁有獨立的人格，然後分裂出去，成立自己的小家庭，週而復始，循環往復。
新暉與新海是相差八歲的兄弟。八歲的新暉上學回到家，知道自己要多一個弟弟時，有點新奇也有點期待。
子女是父母們婚姻的產物，是親情的羈絆，同時也是一種投資，更好攫取社會資源獲得長效回報。
然而光顧著生兒子的年輕父母們很難照顧到每一個孩子的情緒，俗話說一碗水都端不平，親情更是如此。
父母常常將愛的天平偏向於其中一方，“長兄如父，長姐如母”更是成為了中國傳統多孩家庭中的共識。
從八歲起被教育要照顧好弟弟的新暉也的確做到了，他是鄰居眼裡最乖的男孩，是弟弟的榜樣。
等到弟弟考上大學，他便孤身去了深圳打拼，新暉心裡清楚得很，父母越來越老，他要撐起這個家，他要出人頭地，更想要為自己而活。
日子過得飛快，十年過去了，新暉在深圳安家立業，父母習慣了鄉下的生活，不願呆在大城市，新暉便隨了他們去。
不日，來自父母的一個電話將新暉召回了老家。
父親開門見山：“兒子，你有三套房子，分一套給弟弟娶媳婦用，行不？”
新暉先是不說話，臉上表情令人捉摸不定。半晌吐出一句：“不好意思，不行。”
母親接茬道：“可他總歸是你弟弟啊。你總不能看他打一輩子光棍吧。你弟找到個對象不容易，他都30了，好不容易有姑娘願意了，就差一套房子了。”
“沒錯，他是我弟弟，我是做哥哥的，理應對他好。所以爸媽，請你們捫心自問，從小到大，我哪裡不是處處忍讓和照顧他。”
新暉話語裡有些恨鐵不成鋼的意味：“我打工的時候，他說沒有生活費了，我二話不說，剛發的工資給他轉一般過去。
等混到畢業了，找工作了，我給他託人找關係，塞進了大公司。結果呢，吊兒郎當混日子。”
父母面面相覷：“你從小就很懂事聽我們的話，這次再幫襯你弟弟最後一把吧，再說你有三套房子，你也住不過來啊。
分一套給你弟弟怎麼了，將來你有個好歹，你弟弟也能幫你一把。”
新暉似乎回憶起小時候有些哽咽：“我是長子，從小就知道要孝順要懂事，要照顧新海。除了爸爸就是我，這個家的責任我要承擔一半。
可是我在外風裡來雨裡去，住著發黴漏水的地下室時，誰關心過我了，我定期給家裡打錢，誰真的感謝過我了。
我知道你們都留著存款給新海當彩禮呢，可我結婚的時候呢，全都是靠我自己！如今我得到的都是憑我自己賺來的。”
父親沉默，母親還在絮叨：“親兄弟之間，血緣關係是多少錢都換不回來的啊。
新暉收回了思緒，語氣變得有些嚴肅起來。
“好，不談兄弟手足情誼。那我們就來說說血緣關係意外的事情。
第一，我會贍養你們，這是我的義務和責任。至於弟弟，我不會管了，他是個獨立的人了，有手有腳有頭腦，知道自己該怎麼做。一把年紀了還做伸手族，他不能永遠依賴我。
第二，親情也有界限的，也有禮尚往來，付出和回報。我幫他一時不能幫他一世，還有請你們也不要再做幫兇和推手。俗話說，親兄弟明算賬，這話一點沒錯。
第三，最重要的一點，三套房子是我們自己打拼來的，如今我已經成家了，房子已經屬於我和我老婆的共同財產，誰也不好惦記。
既然弟弟也要結婚了，我們以後就是各自獨立的家庭，我不可能擅自作主贈送出一套房子，這對我老婆來說也頗不公平，而且我知道，她也不會同意我這麼做的。
我要說的話就說完了，弟弟結婚，大紅包我做哥哥的肯定少不了。但是房子，不行。”
看到兒子斬釘截鐵的態度，父母張了張嘴，卻反駁不了什麼。
中國式父母追求的是撫育和贍養的對等關係，他們注重大家庭的血緣關係，有著很強的家族觀念，這種模式的家庭下，見過太多用女兒換取兒子的彩禮的例子。
也見過兄弟互相推諉誰也不願意照顧父母的例子。往往在這些親情矛盾裡，父母就是始作俑者。
去年熱播的《都挺好》，二兒子從小受盡父母的優待，擠兌和霸佔著女兒的資源，如同蛀蟲一般，吸血啃噬著全部的相關利益。到頭來，看似重新迴歸了親情，卻也付出了想象不到的代價。
