濤妹紙
今天一上班，我就好奇的問起賣包的劉老闆，昨天到底發生了什麼故事。
昨天比較忙，也沒有顧得上問。
只是看到亂糟糟的，圍了一堆人，最後竟連110 的警察都過來了，還聽說抓到了小偷。
劉老闆在商場的電梯口，處理箱包有一個星期了。昨天到了快下班時，竟遇到一件奇葩事情。
說是一個五十多歲的女人過來換包，買回家後發現有點老氣。
因為劉老闆是在處理貨，規定當天買，當天換，過夜就不給換貨了。
所以問那女人多會買的！
答道：今天早上！
答：現金！
店員不相信，繼續問：確定是現金嗎？
又問：微信名是什麼？從微信的收款信息裡能看到你的微信名稱和購買時間！
慌答道：想起來了，是現金！
又問：你這次確定了嗎？
肯定道：確定！
於是，店員喊劉老闆過來。
對老闆說：這個女人說今天上午用現金買的包，咱們上午賣了兩個包，全都是微信付款，根本沒收過現金。所以，我懷疑她不是上午買的。
另一個店員說：誰賣給她的，反正不是我，一點都沒印象！
叫劉老闆的店員也說：是呢，我也沒印象！
劉老闆問那女人，你是那天買的，我們都記櫃檯帳，給你查一下！
不想，這女人扔下包就要走，被倆個店員拉住了！
劉老闆說：你不說清楚，我就報警了！
可能是怕報警，就全交待了。
原來，包是她前天偷的，因為是偷，也沒看清顏色，回家後不喜歡，想矇混過關換一個好看點的，不想抓了現形。
劉老闆說：我們前天丟了兩個包，另一個誰拿走了！
女人說：不知道！
啥也不說了，直接報警了。
後來聽說交待了，也是她們一塊的同伴偷了。
生活恰似一場戲
1、前社長以一對夫婦的身份進行了一次促銷，營銷部門的節目只經過女上司的審查就實施了。執行後，男老闆覺得價格太低了，這時女老闆不承認自己複查了這個價格，男老闆給了營銷部門一頓飯，怎麼能不經過審核就虛張聲勢呢？
市場部很不滿，但不敢說，最終可以說，破壞了夫妻的感情，最終倒楣還是市場部。
2.顯然，庫存有2箱雞蛋，2箱庫存，1箱會計記錄，其他人有幾箱，理性純銀1箱，現場看到雞蛋就有1箱，這樣的職員會問是哪個身體部件壞了。
下午到了辦公室，聞到了橙汁的味道，然後看到桌子上有一杯橙汁，餐廳果汁器具也在辦公室裡跑，我高興地問：“喲，這是誰請客啊？”同事大姐說：“我，喝吧，100?鮮，擠的。”我一口氣倒了水，感謝了連天。因姐說：“不客氣。謝謝。要感謝小蔡。如果不正好坐在我的橙子上，橙子就會變形狀，不能喝。”
4.一位社長髮了微博。“加班是不對的。我們要更有效地工作，每天按時下班。”接著，該公司傳達該微博的職員全部被解僱。
5、公司進了一批新員工，要考試的部署問題只有一個：1 1=？人事部的回答是2的入口，大於2的回答是營業部，小於2的回答是沒有任何回答就進入辦公室。這個問題出了NB，請不要錄用。
公司的新秘書工作特別細心認真。第一天上班，打掃一個鳥籠花了一個小時，打掃一個魚缸花了兩個小時。然後問上司還有什麼事。老闆說：“你帶烏龜去散步吧！
7.如果你最近認識一個女人，妹妹很內向，怎麼能判斷她是不是真正的淑女呢？趁還沒準備打她，一定會疼的那種。如果弟弟發出“啊”“天啊”之類的聲音。如果是“我的插槽”或“六天”。
今天早上做了很明智的選擇。晚了，我把包放在樓下，拿著一些文件，如果有想法的樓上正好遇到了領導集體調查團。我被我的機智感動了.小孩子很有才智
朋友去老闆辦公室拿了資料，不小心打碎了老闆的古董花瓶。看到沒有四個人，把老闆的辦公室弄得一團糟，急忙找老闆說：老闆不好，你的辦公室招小偷！老闆漠然地說：幸運的是，我在監視！
10.一天老闆開會了。我們的工作必須團結一致。我們像一個鍵盤。每個人都有按鈕，蘿蔔，坑，不可缺少。我挑釁地說：老闆，我是什麼按鈕？老闆說：你像F7，佔了地方，我不知道你能使用什麼！11.同事說畢業後就找到了工作，對招聘現場面試官說：“你最大的缺點是什麼？”問同事回答說：“誠實。面試官：“我不認為這是缺點。同事們立刻高興地說：“真的嗎，死胖子？單擊.
12“我們老闆說，保險銷售要有不尊重的精神！”“這就是你進女洗手間賣保險的原因！”問：聽說你換了工作。晉升了嗎？答：嗯，應該是吧，以前只負責小辦公室，現在去門口看看整棟樓，我們單位的老大出去了，或者進門了，我按開關才能過去。
我養了幾隻透明的蝦。今天領導來到辦公室，走到魚缸前，問：“你養這個幹什麼？”問我說：“蝦(瞎子！首領嚇了一跳，轉身走開了。我連忙喊道：“領導是蝦(瞎子)啊！領袖，領袖，這真是蝦(瞎子)啊！領導真的是蝦(瞎子)！第二天，我被開除了！
哈哈哈
14.比起畢業，有去上海就業的畢業生，面試官用英語提問。畢業生們害羞地問：“我剛到上海，還不太懂上海話，能用普通話嗎？”面試官砰地坐在地板上.
大話逗事兒
職場裡雖然各為其職，也會爆出許多笑話，很多都是美麗的誤會和誤解引起爆笑。要學會淡定與淡然。比如有個同事上班玩手機遊戲《會說話的湯姆貓》然後被經理發現，急忙放口袋裡了，然後經理訓了一句，湯姆貓就學一句，整個辦公室都笑翻了。沒什麼急頭白臉的辯解，低頭不語或者相逢一笑，都是好辦法。最近很流行的一句話，“遇到事情不要慌……”
一 那麼職場有哪些笑話呢
職場爆笑1
老闆說：我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。
喝完後老闆問怎麼樣。
員工：果然不一樣啊，神清氣爽。
老闆：既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧。
職場爆笑2
一女同事，大眼睛長頭髮白皮膚，絕對是那種溫柔可愛懂事型的，加上辦公室裡男多女少，很是搶手。卻不見她對誰動過心。每日安心工作。
職場笑話3
那天有急事，逃班，領導突然來電話，一緊張接聽按成了掛斷！心慌慌的回電話說：領導，不好意思，剛才我按錯了！領導和藹的說：沒事，我也按錯了！
職場爆笑4
週末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。
老闆到公司看見了，訓我：“到公司不幹活看美劇，公司的電不用錢嗎?”
本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎?”
然後老闆怒了，把後面幾季全部劇透了……
職場爆笑5
某職員上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一焦急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時!”
職場爆笑6
冰箱裡有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好膽怯誒～!
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好膽怯好膽怯誒～!
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦......
第五個雞蛋聽到了：滾～!老子是獼猴桃～!
職場爆笑7
人生最大的憂愁莫過於：工作了卻被拖欠工資，人生最大的遺憾莫過於：加班了卻沒有加班費，人生最大的悲哀莫過於：工資按時發了，加班費也給了，錢還是不夠用啊!
一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：“我可以在您的那些臺裡表演很多雜技。”
“真的?您有哪些本事呢?”
“比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀。”
“馬戲團的演員大部分都能這樣做。”
“是的，不過要知道，我的身高只要93釐米。”
職場爆笑8
電臺大樓前有些停車位，是專門留給來賓用的，可是常常被員工佔用，使來賓無處停車而造成困擾。老闆讓人貼出了一張告示，上寫：此車位為來賓專用，如果你想成為來賓的話，就請繼續在此停車。
職場爆笑9
領導：今天的講話就說到這裡，有什麼異議嗎？
我：有！
領導看著我，問：你有什麼異議？！
我：領導您剛才的講話對我們有很大的意義！
職場爆笑10
經理叫我去辦公室，桌上擺著一塑料罐毛豆，我認出這罐毛豆是我的。
我：“經理，這不是我的毛豆嗎？”
經理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在車上等會，然後塞給我一罐毛豆，非說是珍藏多年的冬蟲夏草！那個，心意我領了，毛豆還給你！” 我。。。
職場爆笑11
小王負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應聘者填寫個人資料表格。第二天小王看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
職場爆笑12
年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大夥正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後，誰遲到誰佔便宜。
職場爆笑13
老闆傑克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元!這比我所有的僱員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他!”
“我們會抓住他，把他關進監獄的!”
“關起來幹什麼?我要聘用他!”
職場爆笑14
經理：“不，我們不能僱用你了，這裡已經有許多工人了，他們的名字連我也登記不完? ”
求職者：“那不是還缺一人?你就安排我這份工作：專門為你登記工人的名字。”
啟示：工作就像海綿裡的水，只要用心擠還是有的。
職場爆笑15
女下屬：聽說今年科室有一個升職名額
男領導：恩
女下屬：我工作快十年了，每年都是科室裡的先進……
男領導：等等再說，還在研究中……
女下屬：能否透露一下內部消息
男領導：不能！打死都不說
女下屬：這是為什麼哩
男領導：你還沒使用美人計呢，我憑什麼招供
二 職場搞笑的笑話給我們的思考
1、提高溝通能力。溝通是一種語言的藝術，說話的時候要注意的自己的言行舉止，在和任何人說話的時候都不要說不尊敬的話，這是一個起碼的禮貌問題，只有說話文雅，才可以得到大家的欣賞，平時要注意這方面的鍛鍊。
2、提高執行力。需要加強學習，打造學習型的團隊，不斷提升學習力。古代兵法稱：先廉恥而後刑法，先起親愛而後律其身”，也就是要讓人先知道什麼能做、什麼不能做，充分認識激勵和約束機制的重要性和必要性。
