最近一段時間，原生家庭的概念很火。
原生家庭，本來只是心理諮詢領域使用的一個名詞，但是最近兩年正在進入中國人生活的方方面面。在互聯網上，無數專業、非專業人士撰寫的文章，都試圖向公眾傳輸一個理念，原生家庭是如何決定人的情緒、人格和行為模式的。
一度我也將自己的很多問題歸罪於原生家庭，我的自卑，我的糾結彷彿都能從原生家庭中找到影子。
我爸文筆好，字寫得好，畫畫又好看。好學，好鬥，好勝。村裡的紅白喜事都是叫我爸爸去寫文書。早些年聽說我爸爸是美術專業畢業，因為跟人比賽美術輸了從此就封筆不畫畫了，這也是後來聽長輩說的。高中那會很多同學學習一般轉去學畫畫，藝考前很多同學來找我爸爸指導。但是我爸爸只是跟人說哪裡畫的不好哪裡需要改，但是從不下筆去指導。我總覺得他吹牛，然而我同學卻滿眼的崇拜，後來我爸估計是教不了還是怕耽誤他們考學給推薦一個很厲害的老師。我爸讀書名列前茅琴棋書畫樣樣精通，然而他最看不上我。嫌棄我寫字醜，畫畫不如幼稚園小朋友。嫌棄我高傲。各種打擊我，讀書是這樣，工作還是這樣。總是說我不如別人家的孩子。那時候我是自卑的，我一直感覺活在他陰影之下。
我從小就沒有媽媽，我爸年輕也是不靠譜。直到我上高中他才真的穩定下倆，不過也是被女的坑的很慘。然而他卻把這歸於我，說我不叫媽媽。說我不主動親近，說我學習不好巴拉巴拉一堆。總結是我沒有出息，沒有成為他的驕傲。他總是和我反覆重複的說我們家跟別人不一樣，我也是跟別人不一樣。當時我內心是悲傷的是憤怒的，我到底哪裡跟別人不一樣了？所以很長的一段時間見我，我都會認為我根本別人不一樣，我不夠好，我也不值得被愛。我必須要很有出息，才會變得跟別人一樣。我的自卑可能是從這裡發源的。。
我的後媽，現在的後媽是我第二後媽。第一騙我爹大筆錢財，還有貴重品跑了。現在的後媽跟我爸有一個孩子，也是我弟弟，現在六歲。對我還算親近，見到我會喊我姐姐。
高中寄宿，我爸送我去學校說不習慣就回家。我並沒有不捨和留戀，反而心裡暗笑，終於離開你們的管轄範圍了。從此以後也有我自己的小天地了。如果說我的個人意識和三觀開始萌芽，那就是從高中時期開始算起，我學著與同學相處，學著去安排自己的時間，學著去嘗試自己喜歡的東西。後來大學，工作，我一步步離家越來越遠，也是 一天天的去探尋這個世界，我那個自卑的殼一直包裹著我，也很長時間，我會抱怨我爸，會指責原生家庭，比較那種內心的空洞靠自己的力量去填補是一個漫長而又艱辛的過程，有很長的一段時間感覺自己撐不下去了。在別人眼裡還算是正常，但是隻有自己才知道每天有多少反覆無常，每天有多少的忐忑不安，遇到的所有的事彷彿都能成為一道我無法跨越的鴻溝。還好我從小有閱讀的習慣，自己想不開，找不到答案的時候就去看書從書裡找到答案。閱讀以後我慢慢的能用自己的事情去磨練自己
前段時間奶奶摔倒，各種因素各種原因。我不能再獨處，不能按照的自己的方式處理與痛苦的關係時，生活發生了巨大的變化。我必須與父親鏈接，與親戚鏈接，與朋友鏈接。鏈接他人，幫助他人，轉化出自己的悲傷，將事情得處理的更好。我終於想通之前的一直是怪原生家庭是多麼無知淺薄，是多麼沒有勇氣去直面自身的懦弱。
那個深夜，在醫院裡，看著滿天的星星，看著病床上年邁的奶奶，我終於想通了這一點，又在生命的輪迴和脈絡找到一點清晰的印記，至此我和我的原生家庭和解了，和我自己和解了。
我無法去原諒別人或是去諒解他人，因為他們給我帶來的痛苦是需要我一生去治癒。對自己表達了同情我決定與自己和解。和善對待自己，不過多的苛責自己，結果已經這樣，那就學會去接受。
中秋回家給爸爸買的mimi，後媽的護膚品，小弟零食，中秋月餅。
