前段時間跟相親對象逛街，遇到老舅，穿著警服，打了招呼，相親對象問我“你舅是警察？”，我一臉得意“是啊！我舅可是老刑警了！”第二天她就消失了，最後經過我多方打聽，原來這妹子是個職業 騙 婚 的！知道我舅是刑警，嚇跑了！。。。。。
這波旋轉給打多少分？
今天我們終於修成正果，別提有多開心了
現在結婚接媳婦時，都要這樣了嗎？
老闆，你聞下，正宗82年貨！
現在城市裡很少見了
女兒留著養，男孩打一頓再考慮考慮
來玩個遊戲，給自己取個文藝的名字
開玩笑和嘴賤的區別在哪兒？
丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。一天下班後，他愁眉苦臉地對夫人說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什麼事？”夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：“跳！跳！跳有什麼了不起！你簡直像只笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！”過了一會兒，丈夫忽然醒悟似地笑著說：“太太，請不必生氣了，我已經找到答案了。”
老家的糧倉總是被老鼠光顧，很是苦惱。初來鄉下的老婆自告奮勇的說她有辦法解決。第二天早上我們大家就看到了糧倉門口華麗麗的掛著一張字條，上面寫著“老鼠勿入，請自重。”我是真的打心底佩服我媳婦兒。
一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：“估計這盤會有多重？”我說：“那要看盤上有多少數據。”那個操作員真的信了。學生：“計算機說：‘輸入你的名字並按回車鍵’，我該怎麼辦？”實驗室助理：“那就輸入你的名字並按回車鍵。”學生（如獲至寶地）：“懂了。”
家裡洗衣機壞了，我爸不在家，他打電話叫他一個朋友來修，可能那個叔叔有事，來的是他兒子。修好以後我要給錢他不願意要，我想到以前那個叔叔來修東西也是不要錢，我爸都是給包煙什麼的，我在家裡找了一圈沒找到煙，於是給了那個男生五包辣條。
列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。過了一會，那老太太對青年說：“小夥子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見。”
