我家孩子今年六歲，平時說話跟嘰嘰喳喳的小鳥似的，從來沒有停的時候，活潑好動，自主性特別強，相對的也特別“不聽話”，你讓她往西，她必然向東，你不讓她吃的，那必然是好的，你覺得是好的，那一定是不好的，哪怕是她知道你說的是對的，可就喜歡跟你唱反調的感覺，這能顯示出她的勝利，她有自主權，經常她爸告訴她哪哪不對應該怎樣，她就吼過去:地球繞你轉啊，怎麼什麼都得聽你的，每次都把她爸氣夠嗆，說這孩子太不聽話了，沒法管。
鑑於她最近看電視時間比較久，前兩天我發了一次火，告訴她在看電視沒節制，我就把網線拔掉，以後啥也不用看，她憤怒的看著我說:那你也不用玩手機了，我說:對，我也不玩手機，我們誰都不看，她一臉鄙視的說我:那你拔掉網線，不玩手機，你不用答題了啊？不用寫作業了啊？不用查資料啊？電視不但能看電視也能學東西，你不知道啊？那些個安全問題不是我在電視上看的告訴你的啊？我去，你一個六歲的小丫頭還跟我嗆起來了，還說的巴巴有理，我停了一會兒，回道:那我們每天晚上六點到七點，只有一小時時間上網，你看一小時電視我看一小時手機，她又回了句:那這個點我要是不在家，你得給我補上。總之，任何事一定要她佔上風才能算完。
我以前不懂，會強迫她轉過來，至今有時也這麼認為，覺得她總這樣，啥事都得以她的意志為轉移，將來怕她吃虧，在家裡，家人讓著她，出門沒人讓著，就這不肯吃虧的毛病，還不得遭點罪啊。為此，經常在她出現類似問題時，我就不願意順她的心走，比如，她說:媽媽，你給我掏個耳朵，我就不掏，再跟她講一堆大道理，經常掏耳朵不好，她會反覆跟我說，我不掏耳朵睡不著，我強制性不想順她意，她最後會哭著一步步退，從掏耳朵到就撓一下到你把東西拿給我到最後一點點小事情，只要你做了就顯示她勝利了，我經常會把她逼得哭的上氣不接下氣是說:你就幫我一下，能怎麼了，又不耽誤你什麼？是啊，又不耽誤我什麼，可我就是不想做，所以她執拗我也一樣，多次有過類似的情況，她哭，我不舒服，最後也沒改過來，現在想想還是有些後悔的，這不是正確處理問題的方式。
誰也不是生下來就會做父母，我們總是在一邊犯錯的過程中，一邊吸取教訓，誰不想讓自己孩子有教養，好性格，可孩子不是機器，不是按照模板走路的，她們有自己的想法，我們不能強制改變她，只能慢慢引導她。說幾個讓孩子聽話的小技巧，藉此反思吧！
第一，溝通方式。我們都知道，溝通有效的措施中，文字佔比7%，語音語調佔38%，肢體語言佔比55%， 舉個例子:你快點起床，上學要遲到了，這是文字，你要表達的意思，你的語音語調決定了你當時的情緒，說話快慢，言辭激烈還是態度溫和，表情溫柔還是憤怒等都是肢體語言，孩子最先關注的不是你要做什麼，而是你現在的狀態，她可能更會根據你的憤怒情況來決定是否起床，所以，跟孩子說話，說什麼不是太重要，重要的事會表達，表達方式正確比什麼都重要。
第二，立場。我們總說換位思考，可事實上是，我們很少能夠真正的換位思考，
換位思考的意思不是如果我說你我會怎麼做，而是如果你是我，你要怎麼做，要完全站在對方的角度，是他這樣性格，這樣的處事方法，遇到這件事你會怎麼做，對孩子也一樣，不要總站在家長的立場，是時候放下自己架子，跟她做朋友，跟她一樣是小朋友，你們有共同的語言，她就願意跟你談，如果她跟你談動畫片演什麼，你跟她講學習應該怎樣，那沒法談了。第三，站她角度為她著想。不是說我不讓你看電視就是為你好，怕你近視對眼睛不好，怕你耽誤學習，這不是站她角度，這是你的角度，要設身處地想一下孩子的想法，我們自己還經常玩遊戲不撒手，怎麼能強迫孩子做我們我們做不到的事呢？
第四，陪伴。這個最重要，說再多，不如做，如果孩子在看電視，你在看手機，然後告訴她不許看電視，她必然會反駁你，你怎麼還玩手機，那你也會啞口無言，而如果，她看電視，你在讀書寫字，她自然會調低聲音，慢慢的關上電視，陪你學習，這叫言傳身教，比什麼都好使，很多時候，人們都喜歡自己主動去做的事，不喜歡被人強迫的事，哪怕這件事是她所喜歡的也不行。
第五，參照物。選一個孩子欣賞喜歡的名人，告訴她，平時這個人是怎麼做的，如果你要成為這樣的人，你應該怎樣做呢？孩子會不知不覺中模仿自己喜歡人的做事方法，當然這個人一定要足夠優秀，不是明星就叫名人，學會讓孩子以屠呦呦這樣的人為榜樣。
最後，獎罰。這個其實是最不建議使用的一項，孩子做得好給予獎勵，做的不好，施以懲罰。這個方法做不好就會讓孩子產生一切都是以利益為主，不大建議使用。
好了，希望每個寶貝都成長為國家的棟樑，每個家長都以教育一個陽光積極向上的孩子為己任。
