1.幫朋友種花生，中午飯是在地裡頭解決的。吃著，喝著，朋友忽然道：“這喝著酒沒點花生米哪行？”於是，撿樹枝生火，拿鍋倒油，然後嚼著脆脆的花生米，看著還沒種的大半塊地，朋友：“你們說這炸熟的花生米會發芽嗎？”好吧，我承認花生種全被我們炸了下酒。
2.第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”
3.說一個當年酒託的，勞資在青島的時候上過一次當在臺東那，前年去大連，又一妹子約我，勞資就長了個心眼，跟他去了一家KTV，尼瑪東西點的不少，上完了就要結賬，我就跟那小姐說你看我兜裡就出門打算去網吧的十塊錢，你不說你請客嗎，就這十塊錢了，那小姐當時臉綠的，因為啤酒已經開了，我一邊吃著一邊喝著還抓了一把牛肉粒在兜裡，沒兩分鐘小姐電話來了。說有急事，我也就送到門口她走了，想著還有零食沒吃呢，就又返回去，結果都收了。我才悻悻地走了。尼瑪現在想來勞資當年膽子也是夠大的，活到現在不容易。
4.婆婆一直懷疑兒媳和別人有染，孫子不是兒子親生的，一天揹著兒媳逼著丈夫和兒子帶著孫子去做DNA檢查，報告回來後，丈夫低頭不語，兒子垂頭喪氣，婆婆一看就破口大罵兒媳，最後老頭說：“別丟人了，人家兒子是親生的，我兒子不是我親生的！”
5.晚上在外灘散步，一對情侶摟著走過，有個賣玫瑰花的大嬸兒走過去說買朵花吧？ 妹子嬌羞的說人家讓買朵花，那小夥子說，不買不買，她不是我對象。
6.老闆回老家帶了好多豬肉回來，放在倉庫的剷板上。分出去一點了剩下很多，我就問老闆是不是給我們吃的？老闆說不是的我要送人的！同事說：那我給你放叉車上升高點別給老鼠咬了，第二天一開門滿地都是豬肉!!
7.最近嘴唇乾裂，疼得要命，早上起來問媳婦，有沒有唇膏我摸下，媳婦讓我去化妝包裡自己拿。
剛到公司，四五個女同事湊過來問我說：哥，你嘴上抹的口紅擱哪買的，顏色挺好看的，我也想買
8.兄弟離婚了，兩歲半的寶寶由外公外婆帶，這天寶寶生病在兒童醫院準備輸液，他和前妻聞訊趕去……到了急診室，只聽得別人家娃娃打針不是哭著喊爸爸就是喊媽媽，而他家的寶寶疼了就喊：“熊大熊二，救救我……”
