1：閨蜜因為喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”一小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時後，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”
2：一個老人說：“當日華山論劍，他先用黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳，然後我改打降龍十八掌，他卻伸出右手食指和中指，那竟是六脈神劍商陽劍與中衝劍並用！！可見天下武功彼此剋制，玄之又玄！” 你猜這是什麼？！答案在下面旁邊的小老婆罵道：“玩兒個石頭剪子布都要說得這樣威風！”
3：一富二代去相親，女生問道：“你有跑車麼？”富二代撓撓頭道：“這倒沒有，我家只有SUV ”女生鄙視道：“那你還算什麼富二代，我們算了吧。”出了門，女生看見富二代徑直走向一輛瑪莎拉蒂跑車女生氣呼呼跑過去，撒嬌道：“討厭了，你不是說你沒有跑車麼，這是啥！”富二代道：“這不就是SUV麼？”女生看了看他，恍然大悟，搖搖頭走了回到家女生媽媽罵道：“你是不是傻，富二代你還看不上，你要啥。”女生無奈道：“你就說他那身高，看啥車都是SUV，我才不要和他在一起。"
4：小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。
5：我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。
6：從老家帶回來一隻公雞，我正要去殺雞，老婆說她會殺，我就把雞給了她。只見她拎著雞脖子，手上拿著刀！十來分鐘去了，雞被活活掐死了。。。她告訴我，拿刀是為了轉移雞的注意力。。。
7：與女領導在樓道里，燈突然壞了，半小時後她低聲說……你能不能離我遠點，你狐臭很嚴重啊 ！！
