文/抹茶媽媽
“小包總”楊爍最近因為在綜藝節目《一起出發吧》中的育兒方式引起熱議。
兒子選錯了房間號碼被他嘲諷，“這是你的幸運數字，真棒”；因為走路有點內八字，他便在眾目睽睽下，要求孩子跑上山坡重新走下來；節目錄制地點在幾千米的高原，兒子氣喘吁吁，連工作人員都看不下去，他卻威脅道：“如果讓我先跨進門檻兒，就從頭再走一遍”！
事後，楊爍給出的理由是因為“他是個男孩子，將來要成為一個男子漢”，然而在我看來，他犯的錯是沒有把孩子當作一個“人”去尊重，這裡沒有輕蔑的意思，而是說父母都容易犯的一個錯，就是
不尊重孩子作為人的“個體”發展規律，即把孩子在人格上當孩子，在技能上當大人。
父母不“尊重”孩子的表現
節目一開始，楊爍就開啟“掃描儀”模式，對孩子進行各種挑剔，甚至是人身攻擊。
“衣服能挽好嗎？”
“走路不會走嗎？腳尖衝前！”
派克在《少有人走的路》裡說：
“有的父母不尊重孩子獨立的人格，只把子女當作自我延伸。就好像昂貴的衣服、漂亮的首飾、修剪整齊的草坪、擦拭一新的汽車一樣，代表著他們的社會地位和生活水平。”
楊爍作為明星，在鏡頭面前注意公眾形象無可厚非，但是他把兒子當做附屬物，要求其完全按照自己的意願和指令行動，以滿足個人的存在感和社會需求，不僅有損於父子關係，也侵犯了孩子作為“人”的獨立人格和尊嚴 。
生活中，常聽見有些家長說:“那麼個小孩，懂什麼？”他們很少徵求孩子的想法和意見，而是打著“為孩子好”的旗號，代替孩子做一切決定，小到穿什麼衣服，玩什麼玩具，大到交什麼朋友，上什麼學。
更嚴重的情況還有對孩子隨意發洩自己的情緒。楊爍在一次採訪中說，如果他管孩子時家人插手，他就算本來沒想打孩子也會打，因為家人的維護讓他不爽。
因為“不爽”就對孩子“拳腳相加”，孩子不再是作為一個“人”被對待，而是變為一個成人發洩情緒的工具或出口。很多時候父母會藉著長輩的身份、身體的力量對孩子施以“暴行”，或輕或重，只是自己沒有察覺，或者不屑承認。
而與之相反的是，我們卻常常要求孩子在“技能”上和大人一樣駕輕就熟。走路不能摔跤，拿東西不能灑掉，情緒要控制得住，學東西要又快又好。這些時候，父母卻往往忘了孩子只是一個孩子，反而要把他們當作一個成熟的“人”去對待，“這有什麼難的？這麼簡單，還不會！”“哭什麼哭，有什麼好哭的！”
父母在“人格”或“技能”上對孩子作出如此“迥異”或“荒誕”的要求，實則是因為家長不明白或違背了孩子成長的客觀規律。
關於孩子成長規律的實驗成果
《情感依附：為何家會影響我的一生》一書的作者，亨利·馬西和內森·塞恩伯格兩位醫學博士，在書中記錄了一項長達30年的兒童成長實驗。實驗從1964年開始，通過對76個孩子進行長期的跟蹤和研究，心理學家得出了一個結論，孩子的核心人格基本在3歲以前就已成型。
也就是說，一個心智健全的孩子在3歲時，就已經擁有了較為完整的人格，而不是父母口中什麼都不知道的“小屁孩兒”。
儘管從表面看上去，孩子對外部世界處於一個緩慢接受和理解的過程，但是就獨立的人格而言，兒童和成人實際上是無異和平等的。如果父母抱著”我比你高一等”的想法，忽略孩子的想法和真實需求，“碾壓”孩子的自尊心，只會
帶來不可彌補和難以逆轉的傷害，自卑、逃避、同樣暴力……
另一項實驗是耶魯大學格賽爾兒童發展研究所針對1-14歲兒童行為的變化與發展進行的，通過跟蹤孩子們40多年，研究者得出
兒童身心成長中的“普遍規律”：
1歲半到2歲半的孩子，會反覆地穿梭於“和順期”與“執拗期”之間。
2歲的孩子，“不”字當頭，打滾撒賴，一意孤行，佔有慾強，自私霸道。
3歲的孩子，友善平靜，充滿安全感，易於接受，也樂於分享。同時在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定，急轉彎也不費勁。語言能力也發展得更好。
3歲半到4歲的孩子，反抗成了這個時期的最大特徵。3歲半的孩子非常沒有安全感，甚至在他的生理發展上，也表現出不安全感，比如口吃、常摔跤、有時緊張得發抖。
4歲的孩子，心是活潑的，喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激。同時，他也發現自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。4歲的孩子經常開口閉口都是狗屎、大便之類的話。
5歲的孩子，自然而然地變得安靜了、有節制了、更顧家了。他喜歡遵守既定的規則、限制，對於別人已經嘗試過的，或既成的事實，就覺得安心舒坦些。他最有趣的時間是現在，最喜歡的地方是這裡。
6歲的孩子，進入了暴風驟雨的人生第二叛逆期，個性極端兩極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。他世界的中心不再是媽媽，而是他自己，他希望事事處處按自己的意願。6歲孩子同時在很乖和很叛逆兩個極端遊走，把筆畫或數字反寫是很常見的6 歲現象。
孩子成長的每個年齡階段，都有其獨有的心理和生理特點。如果不瞭解這些，那麼當面對孩子頻繁摔跤、滿嘴髒話、情緒化嚴重、總寫錯字的時候，家長就很難保持冷靜的心態。
而另一方面，如果父母知道了諸如以上的“客觀事實”，卻
不願意相信和遵循這些“客觀規律”，那麼依然會達不到想要的效果，還是會輕易、自然地犯在“技能”上犯把孩子當大人的錯。家長應該如何做
1、懂得尊重孩子
詩人紀伯倫說:
你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。
當我們經歷過十月懷胎之苦，把這個孩子帶到人世間的那一刻，就應當對這個獨立的個體心懷敬畏。
因為它既不是你的縮影，也不是你的附庸，而是有著自己鮮活特色的生命，有著平等的人格和尊嚴。
就像對待我們的朋友、同事、領導一樣，我們應該尊重孩子的意見，允許孩子表達自己的想法，同時相信孩子有承擔選擇結果的能力，而不是堅持一己之見，把孩子的話當作“兒戲”，甚至把自己對生活的不滿和情緒發洩到孩子身上。
2、理解並遵循孩子成長的客觀規律
孩子有時就像一隻散步的“蝸牛”，不是它不願意像大人一樣全力奔跑，而是它只能以“散步”的速度緩慢前進，
這符合客觀規律。作為家長，我們一定要時刻提醒自己，遵循人類發展的普遍規律，同時結合孩子自身的特點和潛質，科學地陪伴孩子快樂成長。
比如在孩子不能穩定地抓握物體時，要有意識地鍛鍊他的手部力量，而不是呵斥孩子“笨蛋”；孩子接受新事物的速度慢，要給孩子更多的鼓勵和時間，而不是責罵和嘲笑；孩子處於情緒敏感期時，要對他的處境表示理解和耐心開導，而不是利用強制的手段，壓制孩子的情緒，站到他的對立面去。
3、允許孩子犯錯
尹建莉曾在《好媽媽勝過好老師》一書中寫道:
家長一定要從內心認識到兒童成長需要“試誤”。孩子從生活中汲取的經驗和教訓，比你口頭講一百遍道理都“印象深刻。“犯錯誤”是孩子成長中的必修課，只有修夠一定“課時”，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解“過失”的價值，看到在孩子成長中，他的“過失”與“成就”具有同樣的正面教育功能。
有時即使是符合客觀規律，孩子在生活中難免還是會犯一些“小錯”，這時家長對於這些“小錯”的態度對孩子的成長起到了至關重要的作用。父母如果習慣揪著孩子的“小錯”不放，孩子就容易變得言聽計從、唯唯諾諾，反之，父母如果不過多在意這些“小錯”，孩子就會心無旁騖地朝著自己心中的終極目標不斷前進。
因此，父母要有允許孩子犯錯的大氣和智慧，為孩子提供試錯的機會和空間，只有放掉細枝末節，孩子才有可能成長為參天大樹。
小王子說，每一個大人都曾經是個孩子，只是我們忘記了。
或者我們也曾被“不尊重”傷害，那麼從今天起請不要將這份傷害延續到我們的孩子身上。
相信每一個被尊重的生命，都能夠自然綻放，每一份溫柔的期待，都會花開有時。
