所謂的活得好，其實是接受原本的人生、接受原本的自己、接受原本的結果，抓住機遇做自己力所能及的事，並滿足於其結果。”——西伯裡
我曾經遇見過這樣一位來訪者，他在事業、家庭、生活各個方面都看起來很完美，但是卻常年受抑鬱、焦慮等情緒的困擾，感到很痛苦。他跟我說：“我覺得我在人生的各個方面都做的挺不錯的，無論是家人、朋友還是同事都覺得我做得很好，在外人眼裡我是成功人士，但是為什麼我就是不快樂呢？為什麼我還有這麼多的痛苦？我應該快樂呀”。
的確，從這位來訪者的方方面面去看，他都有幸福快樂的理由。但是也許造成他抑鬱、焦慮的正是這種“應該快樂”的想法。而我們人生的諸多痛苦，其實就是來自我們有太多的“應該”。
01 真實與應該之間存在差距，就會勉強自己
大庭廣眾之下，一個三歲的孩子弄丟了手裡的棒棒糖，他感到傷心也許會立即大哭；而一個十幾歲的孩子遇到同樣的情況，儘管內心也十分傷心，但是因為父母曾經教育他在外人面前哭是很丟臉的事情，於是他壓抑心中的悲傷，假裝什麼事都沒發生，甚至在別人詢問時還假裝出開心的樣子，因為他覺得為了保住面子，這是應該做的事情。久而久之，他也許就忘了當丟了自己心愛的事物時，悲傷是正常的情感。
於是我們便看到，真實的情感與應該的情感之間是存在差距的。我們很多人在小時候都被灌輸了什麼時候該有什麼樣的情感。比如，過年就應該開心，應該笑，如果在這個時候不開心，往往會招致父母的訓斥；再比如，家中有不好的事情發生時就不能高興，應該跟著一起哭，要表現出憂心。於是漸漸地，我們被教育到“在體驗真實的原本的情感之前，頭腦中會先出現應該的情感，然後努力讓自己表現出那個應該的情感”。
加藤諦三在《穩》一書中說到，這樣的行為其實是在勉強自己，而勉強就意味著會有不明所以的不愉快感。心底明明沒有的情緒情感，卻要讓自己以為自己有，這就造成自我的分裂。而為了讓自己不去體驗分裂帶來的不良感受，個體就會使用心理防禦機制，拒絕意識到這種分裂。
02 自我分裂帶來的影響
在體會自己真實的情感之前先去考慮別人希望自己表現出什麼樣的情感，就會離真實的自我越來越遠，甚至喪失自我。出於喪失自我邊緣的人，會對真實與應該之間的分裂感感到不快，說明他此時仍然能意識到自己的真實情感。而喪失了自我的人會把應該的情感當成是自己真實的情感，因此連不愉快都不會感受到，同時也沒有活著的真實感，會變得麻木。
通常自我分裂的人會有如下表現：
- 無法集中精力，總是分心；當我們的內心存在不安和衝突的時候，往往無法無法集中精力學習、玩耍、工作，甚至吃飯的時候也無法集中精力。
- 人際關係上的情感疏離；內心懷有衝突的人，往往害怕向他人敞開心扉。因此和他們交往時，即使看起來很熱情，但是仍然會有一種沒法交心的感覺。甚至他們對家人也是如此。我們總是在關係中照見自我，而自我分裂的人與其說害怕向他人敞開心扉，其實是害怕面對真實的自我。
- 自我匱乏感；內心的不安和衝突同樣會帶來自我的匱乏感，這種自我匱乏會使得人總想做點什麼、去抓住一些東西來填補內心的空洞。容易上癮的人就是如此，越試圖抓住什麼來緩解內心的不安，結果卻南轅北轍，反而陷入更深的不安和衝突之中。
而以上種種表現，發展過度就會變成神經症，諸如抑鬱症、焦慮症、歇斯底里症等等。
03 克服痛苦需要如何做呢？
既然這種種痛苦都是因為真實與應該帶來的自我分裂所造成的，那麼根本解決之道就是找回真實的自我。
加藤諦三在《穩》一書中提到了四個步驟：
第一步，要了解自己的真實情感；
對於自我已經喪失了的人來說，可能這也並不容易，但是仍然是可以做到的。可以每天抽一些時間，做冥想，去體會自己當下身體的感受、心裡浮現的東西，每天都跟自己待一段時間。真實的自我就像一個孩子，需要我們花時間去與之相處，去看見它。
第二步，在知道自己真實的情感之後，儘量不要去演繹“應該的情感”；
很多人可能已經成了慣性，自動自發地會去考慮別人會接納什麼樣的情緒情感表現。而這裡的一個根本是，我們內心深處覺得，別人不會喜歡真實的自己。實際上，只要多試幾次，就會知道這個信念是何其地不合理，而基於假我建立的關係也是很不牢靠的。因此，去嘗試，如果很痛苦就不要表現得很開朗，試著去建立真實的關係。
第三步，相信自己；相信自己的真實情感，丟掉那諸多的“應該”。
第四步：一旦瞭解自己真實的情感，就將身體交給它，去體會表現那樣的情感。
比任何事都重要的是，瞭解真實的自己，能夠專心面對真實的自己。不要活在“應該”之中。
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