要不是沒辦法，我真不想讓婆婆來幫忙看孩子，兩個人實在難以溝通：我說小孩子不能吃鹽，婆婆卻說沒味道，偷偷給孩子喂大人的飯菜；我說孩子要比大人穿得少一點，婆婆怕冷總是把孩子跟自己一樣裹成粽子，孩子出汗秋衣整天沒幹過……我是能忍則忍，但還是免不了爭吵。老公在我面前說婆婆沒文化，讓我不要和她一般見識；轉身就給婆婆說我脾氣不好，讓他多擔待；家裡的氣氛天天都是緊張的，戰爭一觸即發；我和老公的關係也越來越差了。
老公住院期間，婆婆因為帶孩子太累和我吵架，抱怨為了我們沒有一點個人生活，說：“沒有哪條法律規定婆婆要幫忙帶孩子”；還說老公生病是因為我剋夫；我忍到老公出院才告訴他，沒想到老公輕描淡寫地說他媽媽沒文化，沒啥惡意；我們大吵一架，開始互相攻擊對方家人；老公急了直接讓我滾，說要離婚。許川老師，我不想離婚，怎樣才能修復這段婚姻。
許川：
你們夫妻感情基礎很好，吵到要離婚，導火索看似是婆媳矛盾，本質依然是伴侶矛盾。
婆媳問題會升級，是因為妻子把老公拉過來，想要共同對付婆婆；結果在情緒的不斷升級當中，和老公越來越對立。妻子希望丈夫能夠和自己站在一起譴責婆婆；而婆婆習慣於用沉默、傷心激發男人的內疚感，讓他站在自己這邊；而男人不想傷害任何一方，不願意站隊，只能在中間和稀泥，導致關係越來越糟。兩個人都會感受到男人的拒絕，妻子會變得更好鬥，想要贏；婆婆也會變得更想控制，甚至挑撥夫妻關係。
想要處理這個問題，必須跳出舊模式，把這個三角關係，還原為小家庭和婆婆之間的二元關係。你和老公才是家庭的核心，你們能做的是，同心協力處理好與婆婆這個“外來者”的關係；你不能要求老公無條件站在你這邊，而是也要看到他的為難，共同想辦法；把你們的關係從對立拉回合作。
你們要達成共識，清晰而堅定地守護與婆婆之間的界限；但不能把這個責任都放在丈夫身上，
讓丈夫當傳話筒，要求丈夫去交涉，或者把老公拉過來，站在自己的一方，譴責婆婆；而是找到自己處理問題的能力；可以從下面兩點做起：
1、學會拒絕別人，敢於表達自己的態度。你過去在和婆婆的相處當中一向都是能忍則忍，忍不了了一下子爆發；可能你本意是想維護關係，結果卻總是更嚴重地破壞了關係，因為一直被壓抑的情緒，爆發力也會更強。實際上，如果你能夠在很多小事上做到溫和地拒絕對方， 就不會導致事情積壓後鬧得更大，反而不容易破壞關係。
2、你可以幫助婆婆增加支持系統。帶孩子是比較累的，婆婆也抱怨為了孩子沒有一點個人生活；在這樣的情況下，她的情緒也會很不穩定。可以嘗試在週末的時候給婆婆放假，或者找個小時工，每天給婆婆一些放空的時間；鼓勵她跳跳廣場舞，交交朋友；人在開心的狀態下會變得更平和，也更能聽進去別人的話。
婚姻不易，且行且珍惜；你和老公在一起這麼多年不容易，現在還有了孩子，要是因為處理不好關係而分開就太可惜了。處理關係需要技巧也需要力量，私信我，我來教你具體怎麼做。
如果你正在經歷感情難題、婚姻危機，可以私信向我提問。
