藍衫媽媽
這是我童年時期跟我母親隔三差五的對話
我母親說因為你比弟弟大，導致我在童年時期對弟弟以及男生的仇視，從而影響了人際關係跟家庭的抗拒心理
不要著急回覆，思考孩子為什麼這麼說，是不是遇到了不公平的對待，對孩子誠懇認錯，告訴孩子哥哥要保護弟弟，弟弟要幫助哥哥，這樣才沒有人敢欺負你們。
社會本來就不公平，沒有人因為誰年齡小讓著三分。
再說說童年經歷對人生造成的結果，我責任感很重，時常焦慮，一人孤身闖蕩，一身的狼性
弟弟留在母親身邊，羨慕著我所擁有的一切，包括毅力韌勁與勤奮。依然回家打遊戲到天亮，沒錢問家裡要，二十了沒什麼正式工作，找個女朋友一家供著，我父母親說，他還小，是啊永遠比我小，永遠長不大，即便後天改變，也意義不大，母親的教育方式間接導致孩子之間的相互反感
希望題主借前車之鑑
讓孩子公平競爭有利於家庭和諧，社會發展，人類前進。
三道思維心理學
這位寶媽您好！對於您的疑惑，首先我認為您思考的方向就已經錯了。您應該思考的是為什麼老大會說這句話而不是您要如何回覆這一句話，下面是我的分析。
老大為什麼會說出“憑什麼老大要讓著老二”這樣的話？
1.自我意識的萌發。隨著孩子的長大，他們會逐漸萌發自我意識，這種意識一個特徵性的表現是排他性，他已經知道了自己與外界一切事物的區別，他認為是自己的就不會輕易地拱手相讓。
2.是非意識。隨著成長，老大已經形成了初步的是非判斷，當他意識到自己的利益受到侵犯時候，他就會出現一種反抗的情緒。您思考一下在教育的過程中是否經常毫無原則地要求老大做出讓步？
父母經常要求老大讓著老二有什麼危害？
1.難以塑造健康的人格。父母是子女的第一任教師，子女最初的行為或者是非判斷等意識均來自模仿父母。如果父母沒有是非觀一味要求老大做讓步，可能會導致子女出現自我意識或者是非判斷混亂。久而久之，老大可能會形成自卑、懦弱的性格，而老二在庇佑之下長大則容易形成狂妄自大，以自我為中心的性格，不認為自己的行為可能會給別人帶來不便。這樣的成長環境，對子女健康人格的塑造是非常不利。
2.愛的缺失。天下父母沒有不疼愛自己孩子的，但是您付出的愛未必真的能讓子女真切地感受到。如果父母的愛在表達的時候讓子女感覺有所傾斜，即老大覺得父母不愛自己，那麼缺愛的孩子在剛開始的時候可能會表現出不滿，接著就是麻木，最後也不懂愛別人。而老二可能會出現優越感，一切都理所當然，最後當然也不懂愛。
3.為日後家庭和諧埋下隱患。兄弟姐妹多的家庭最容易出現矛盾，所有的紛爭都是因為認為父母偏心而引起的，老大老二都說父母偏向對方，對父母的贍養應該承擔多一點責任。這時候只有父母是最無解的，為子女操勞一輩子，恨不得奉獻完最後一滴血，到最後一刻都沒想明白自己究竟偏向了哪一方？
父母經常要求老大讓著老二危害多，那要怎麼辦呢？
1.父母要有正確的是非判斷。倆孩子發生矛盾不管誰對誰錯，都應該當面一起教育，錯的要學會道歉，同時都要學會包容。不要讓某一方永遠做出讓步。
2.教會孩子尊老愛幼。規則有時候是冰冷的，在特殊情況下教會孩子可以為了愛做出適當的讓步，都學會愛別人。
孩子成長性格的形成受多方面的影響，家庭教育只是一方面，這裡只是講出了我自己的一點見解，供參考。 相對於各位寶媽來說添添未生育，教育孩子的經驗更是為零，孩子教育可能遠比想象的困難的多，所以有說的不對的還望指正。雖然我自己未生育，但我生在一個兄弟姐妹多的家庭，家中我最小，我曾經經歷過“老二”的待遇，我寫的全是根據自己的經歷得出來的感悟。希望可以幫到大家，謝謝大家，我是添添。
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添添vlog
很高興回答你的問題。
我家是兩個雙胞胎，很多時候老大自己讓著妹妹，這個時候我都心疼她。我家我對她們的要求是平等、互相尊重、互相遷就。
家裡本就不應該存在，誰必須讓著誰的要求。您要求老大讓著老二無非就是老大歲數大，比老二容易理解您。但他的提問我覺得沒毛病，憑什麼？
如果您想要一個可以安撫他的理由，您可以從實際出發。這麼解釋：姐姐（哥哥），媽媽要求你讓著弟弟（妹妹）是媽媽的解決方法有問題。但是，媽媽跟弟弟（妹妹）解釋不清楚，他（她）還太小無法理解媽媽的話。在她不懂事之前，你能幫媽媽分擔，幫著媽媽照顧弟弟（妹妹）嗎？你已經長大了，媽媽相信你可以做的很好。每次你如果是讓著妹妹，你可以找個小本本記下來。滿足xx次，媽媽給你一個特殊獎勵。你看可以嗎？
這個只是一時的方法，希望您等孩子大一些做到一視同仁。老大本身就因為老二缺少了全部的愛，如果再讓他感覺到不公平，對他未免有些殘忍。兩個寶寶在家一定要教育好，你只能給他們相對公平的環境，但以後到了社會，公平還是要靠自己去爭取的。比如說老大對您提出的問題，這就是他以後成長的第一課！
